Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 379

Далее 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 13 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про армию и военных>
      А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

                         анекдот № 2 <про армию и военных>
      - Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

                         анекдот № 3 <про армию и военных>
      - Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
      - Смир-р-на!
      - Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
      - Ну, вольно...

                         анекдот № 4 <про армию и военных>
      Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает:
      - Кто умеет петь?
      - Шаляпин, - раздался голос из строя.
      - Шаляпин, запевай!

                         анекдот № 5 <про армию и военных>
      Солдат после армии устраивается на работу.
      - Что умеете делать?
      - Могу копать.
      - А еще что нибудь можете?
      - Могу не копать.
      - Ну, а еще кроме этого?
      - Могу лопату так спрятать, что хрен найдете...

                         анекдот № 6 <как в аптеке>
      Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех лучшее лекарство!

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

                         анекдот № 8 <про медицину и врачей>
      Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      - Вы сосудистый хирург?
      - Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

                         анекдот № 10 <про медицину и врачей>
      - Доктор, я буду жить?
      - Да.. Если кто-то с таким уродом, как ты, согласится.

                         анекдот № 11 <про медицину и врачей>
      - В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
      - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

                         анекдот № 12 <про медицину и врачей>
      - Доктор. Мне нужно сделать аборт!
      - Так вы уже на шестом месяце!
      - Доктор, спасите!!!
      - Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
      - Зачем?!
      - Мы его утопим...

                         анекдот № 13 <про медицину и врачей>
      - Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
      - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

                         анекдот № 14 <про медицину и врачей>
      «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
            Запись из истории болезни в поселковой больнице.

                         анекдот № 15 <всякое в жизни...>
      Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

-
                         анекдот № 16 <всякое в жизни...>
      - Папа, а что такое наглость?
      - Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
      - А законность?
      - Когда при этом ты - член "Единой России".

                         анекдот № 17 <всякое в жизни...>
      - А что было до Большого Взрыва?
      - Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

-
                         анекдот № 18 <всякое в жизни...>
      "Властелин колец" в кратком пересказе:
      Часть 1:
      - Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
      Часть 2:
      - Братва, айда со мной!
      Часть 3:
      Идут, идут, идут… Выбросили…
      (7-ми часовой фильм… )

                         анекдот № 19 <всякое в жизни...>
      Встречаются как-то на том свете Троцкий и Березовский.
      Троцкий (ехидно):
      - Ну что, Борис Абрамыч, допи@делись?!! Говорят, кислород перекрыли?!!
      Березовский:
      - А вам, Лев Давыдыч, мозг вынесли!!!

                         анекдот № 20 <дороги и дураки>
      Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

                         анекдот № 21 <дороги и дураки>
      Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

                         анекдот № 22 <дороги и дураки>
      Из объяснительной водителя троллейбуса:
      "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

                         анекдот № 23 <дороги и дураки>
      Недавно ГИБДД утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз.
      Этот предупреждающий знак получил название "Осторожно - за рулем пи@да!".

                         анекдот № 24 <дороги и дураки>
      Едет пьяный водитель в машине навстречу движению.
      Его останавливает гаишник.
      - Куда едете?
      - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

                         анекдот № 25 <дороги и дураки>
      Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..

                         анекдот № 26 <друзья и соседи>
      Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?...

                         анекдот № 27 <друзья и соседи>
      Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

                         анекдот № 28 <друзья и соседи>
      Разговор двух операторов.
      - Я женился.
      - А она красивая?
      - А это как свет поставить!

                         анекдот № 29 <друзья и соседи>
      - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
      - Да на нашего пса.
      - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

                         анекдот № 30 <друзья и соседи>
      - Алло, вас беспокоят соседи сверху.
      - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

                         анекдот № 31 <друзья и соседи>
      Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
      Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.

                         анекдот № 32 <думают, размышляют...>
      - Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
      - Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

                         анекдот № 33 <думают, размышляют...>
      Двое падают без парашютов...
      Первый: - Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
      Второй: - Не боись! Может, промахнемся!

                         анекдот № 34 <думают, размышляют...>
      В купе поезда.
      - Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите - вы случайно не читаете?

                         анекдот № 35 <думают, размышляют...>
      Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
      М: - Сколько до океана?
      Б: - 200 километров.
      М: - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

                         анекдот № 36 <думают, размышляют...>
      Объявление. Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

                         анекдот № 37 <думают, размышляют...>
      Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

                         анекдот № 38 <думают, размышляют...>
      У нас по соседству живут - бабушка, дочка и внучка. С виду, приличные люди, а вдуматься, - однополая семья!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 39 <на любителя>
       - У меня вчера лучший друг сел...
      - А чего ж ты мне не позвонил?
      - А как я с него, севшего, позвоню?

                         анекдот № 40 <на любителя>
       - Вовочка, приведи пример земноводного.
      - Утка.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
      Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
      Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
      Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
      "Спасибо большое," - ответила она, - "ну, где кошелек?"
      "Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

                         анекдот № 42 <на любителя>
       2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
      Мама ломается:
      - Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
      - Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
      Мама продолжает кобениться:
      - Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
      - Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
      Мама не сдается:
      - Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
      - Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
      Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
      - Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
      - Да, вижу, - отвечает сенатор.
      - Так ви представляете, у нее брат - доктор!

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.

Далее 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 Назад




    • Новые поступления •
  13.11.2013 г.
  12.11.2013 г.
  11.11.2013 г. часть 2
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  04.11.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"