|
Страница 379
Новые поступления
разные смешные анекдоты 13 ноября 2013 г.
анекдот № 1 <про армию и военных>
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
|
анекдот № 3 <про армию и военных>
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну, вольно...
|
анекдот № 4 <про армию и военных>
Сержант проводит занятие строевой подготовкой с
новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!
|
анекдот № 5 <про армию и военных>
Солдат после армии устраивается на работу.
- Что умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что нибудь можете?
- Могу не копать.
- Ну, а еще кроме этого?
- Могу лопату так спрятать, что хрен найдете...
|
анекдот № 6 <как в аптеке>
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех лучшее лекарство!
|
анекдот № 8 <про медицину и врачей>
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...
|
анекдот № 9 <про медицину и врачей>
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
|
анекдот № 11 <про медицину и врачей>
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок,
а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
|
анекдот № 12 <про медицину и врачей>
- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...
|
анекдот № 13 <про медицину и врачей>
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
|
анекдот № 14 <про медицину и врачей>
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
Запись из истории болезни в поселковой больнице.
|
анекдот № 15 <всякое в жизни...>
Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...
|
анекдот № 16 <всякое в жизни...>
- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".
|
-
анекдот № 17 <всякое в жизни...>
- А что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
|
анекдот № 18 <всякое в жизни...>
"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
- Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
- Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… )
|
-
анекдот № 19 <всякое в жизни...>
Встречаются как-то на том свете Троцкий и Березовский.
Троцкий (ехидно):
- Ну что, Борис Абрамыч, допи@делись?!! Говорят, кислород перекрыли?!!
Березовский:
- А вам, Лев Давыдыч, мозг вынесли!!!
|
анекдот № 20 <дороги и дураки>
Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
|
анекдот № 21 <дороги и дураки>
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.
|
анекдот № 22 <дороги и дураки>
Из объяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."
|
анекдот № 23 <дороги и дураки>
Недавно ГИБДД утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз.
Этот предупреждающий знак получил название "Осторожно - за рулем пи@да!".
|
анекдот № 24 <дороги и дураки>
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению.
Его останавливает гаишник.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
|
анекдот № 25 <дороги и дураки>
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
|
анекдот № 26 <друзья и соседи>
Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?...
|
анекдот № 27 <друзья и соседи>
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
|
анекдот № 28 <друзья и соседи>
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
|
анекдот № 29 <друзья и соседи>
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.
|
анекдот № 30 <друзья и соседи>
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
|
анекдот № 31 <друзья и соседи>
Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.
|
анекдот № 32 <думают, размышляют...>
- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.
|
анекдот № 33 <думают, размышляют...>
Двое падают без парашютов...
Первый: - Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй: - Не боись! Может, промахнемся!
|
анекдот № 34 <думают, размышляют...>
В купе поезда.
- Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите - вы случайно
не читаете?
|
анекдот № 35 <думают, размышляют...>
Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного
плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М: - Сколько до океана?
Б: - 200 километров.
М: - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.
|
анекдот № 37 <думают, размышляют...>
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
|
анекдот № 38 <думают, размышляют...>
У нас по соседству живут - бабушка, дочка и внучка. С виду, приличные люди, а вдуматься, - однополая семья!
|
анекдот № 39 <на любителя>
- У меня вчера лучший друг сел...
- А чего ж ты мне не позвонил?
- А как я с него, севшего, позвоню?
|
анекдот № 40 <на любителя>
- Вовочка, приведи пример земноводного.
- Утка.
|
анекдот № 41 <на любителя>
Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," - ответила она, - "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".
|
анекдот № 42 <на любителя>
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!
|
анекдот № 43 <на любителя>
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
