Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 02.12.2012 (часть 1)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 38

Далее 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 В начало

Новые поступления

02 декабря 2012 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      - Я тут вот что придумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
      - Дорогая... Эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

                         анекдот № 2
      Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

                         анекдот № 3
      - Вoт есть рыба-пила, рыба-молот...
      - И что же тебя так заинтересовало?
      - Чего это они там, суки, строят?

                         анекдот № 4
      Нахожу выход из любой безвыходной ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход...

                         анекдот № 5
      Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений...
      А когда найдут, в ней же и сидят.

                         анекдот № 6
      Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и думает. "Что бы я еще к лесу задом повернулась......."

                         анекдот № 7
      Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...
      Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

                         анекдот № 8
      Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
      1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
      2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

                         анекдот № 9
      - И ручки у вас какие-то шаловливые.
      - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

                         анекдот № 10
      Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
      - Ты бы как??
      - Ну не знаю
      - А я бы деньгами взял!

                         анекдот № 11
      - Мама, я повешусь!
      - Я тебя накажу!
      - Как? Перевесишь в угол?

                         анекдот № 12
      Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
      1. Что он умер.
      2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

                         анекдот № 13
      Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
      - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
      - Ок!
      Через несколько минут:
      - Ты почему негров не ловишь?
      - А б...ь, я думал, что эти горелые!

                         анекдот № 14
      Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?

                         анекдот № 15
      - Ребят, не подскажите, как убить кащея?
      - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
      - Да так любого убить можно!

                         анекдот № 16
      Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
      "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."
      Поднимает к небу глаза:
      "Господи, как меня з@&бали эти утренники".

                         анекдот № 17
      1945 год. Урок в немецкой школе.
      - Ганс, проспрягай глагол бежать.
      - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
      - А они?
      - А они наступают, господин учитель!

                         анекдот № 18
      - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
      Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
      - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

                         анекдот № 19
      Маленький Вова стоит и плачет.
      - Ты чего плачешь?
      - Я на язык наступил.
      - Чем?!
      - Зубами...

                         анекдот № 20
      У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

                         анекдот № 21
      - Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
      - А зачем?
      - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

                         анекдот № 22
      - Мааам, принеси воды!
      - Встань и возьми!
      - Мааам, принеси воды!
      - Будешь ныть - возьму ремень!
      - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

                         анекдот № 23
      12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
      - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
      - Папа - ступор, мама - обморок.
      - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

                         анекдот № 24
      На уроке Закона Божьего:
      - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
      - Мертвым, сэр. . .

                         анекдот № 25
      Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
      — А у нас новый папа!
      — А как его зовут?
      — Сергей Степаныч.
      — Петров?
      — Да-а...
      — А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

                         анекдот № 26
      Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
      - Что видела?
      - Тигра.
      - Что он тебе сказал?
      - Пфыыыыыыыыыы
      - Он же говорит рррррррррр
      - Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

                         анекдот № 27
      Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
      - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

                         анекдот № 28
      Разговор двух незамужних:
      - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
      - Догнала?

                         анекдот № 29
      Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
      - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

                         анекдот № 30
      Блондинка говорит подруге:
      - А я вчера у окулиста была.
      - Что сказал?
      - Сказал, чтобы я азбуку учила.

                         анекдот № 31
      Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
      - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
      - Хорошо.
      Уходит. Через пять минут крики с улицы:
      - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

                         анекдот № 32
      Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
      - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
      - Когда раньше?
      - Ну когда небыло денег.

                         анекдот № 33
      - А кто это там так орет у соседей?
      - А, это Катька.
      - Рожает, что ли?
      - Нет, беременеет.

                         анекдот № 34
      Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
      Она (многозначительно):
      - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
      ... Выходит, вся такая важная.
      Крик из окна:
      - А смывать за собой кто будет?!!!

                         анекдот № 35
      - Будьте добры, таблетки для похудания.
      - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
      - Я не наелась

                         анекдот № 36
      Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
      Парень:
      - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
      Дед:
      - Писал письма в НКВД!!!

                         анекдот № 37
      Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

                         анекдот № 38
      - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
      - Текилой.
      - А блюда немецкой кухни?
      - Пивом.
      - А блюда итальянской кухни?
      - Вином.
      - А русскую кухню?
      - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

                         анекдот № 39
      Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
      У него берут интервью:
      - Есть в России коррупции?
      - Да. На каждом шагу.
      - А какой момент вас больше всего поразил?
      - Когда узнал, что она у них вне закона.

                         анекдот № 40
      Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

                         анекдот № 41
      Законы и логика по-российски...
      Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
      А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

                         анекдот № 42
      Декабрь 2012 – конец света состоялся.
      Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

                         анекдот № 43
      В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

                         анекдот № 44
      СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

                         анекдот № 45
      - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

                         анекдот № 46
      Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

                         анекдот № 47
      - Ты куда идешь, страна?
      - Я иду тихонько на...
      - На работу? На ученье?
      - Просто "на", без уточненья...

                         анекдот № 48
      Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

                         анекдот № 49
      В парке из-за кустов раздается женский крик:
      - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
      - Гражданин, ваши документы!
      - Пожалуйста.
      Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
      - Гражданочка, надо дать!..

                         анекдот № 50
      В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учёта введены две новые графы: "про...бали" и "спи...дили"...

Далее 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 Назад




    • Новые поступления •
  02.12.2012 г. часть 1
  02.12.2012 г.
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
  12.11.2012 г.
  11.11.2012 г.
  10.11.2012 г.
  09.11.2012 г. часть 2
  09.11.2012 г. часть 1
  08.11.2012 г.
  07.11.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"