|
|
Страница 38
Новые поступления
02 декабря 2012 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1
- Я тут вот что придумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь
путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
- Дорогая... Эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
|
анекдот № 2
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из
постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
|
анекдот № 3
- Вoт есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
|
анекдот № 4
Нахожу выход из любой безвыходной ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход...
|
анекдот № 5
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений...
А когда найдут, в ней же и сидят.
|
анекдот № 6
Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и думает. "Что бы я еще к лесу задом повернулась......."
|
анекдот № 7
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...
Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
|
анекдот № 8
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.
|
анекдот № 9
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
|
анекдот № 10
Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как??
- Ну не знаю
- А я бы деньгами взял!
|
анекдот № 11
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
|
анекдот № 12
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
|
анекдот № 13
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б...ь, я думал, что эти горелые!
|
анекдот № 14
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а
потом подумал: "Может, она действительно мертвая?
|
анекдот № 15
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
|
анекдот № 16
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
|
анекдот № 17
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают, господин учитель!
|
анекдот № 18
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху
выпустите?
|
анекдот № 19
Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык
наступил.
- Чем?!
- Зубами...
|
анекдот № 20
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
|
анекдот № 21
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
|
анекдот № 22
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
|
анекдот № 23
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
|
анекдот № 24
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .
|
анекдот № 25
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
|
анекдот № 26
Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
- Что видела?
- Тигра.
- Что он тебе сказал?
- Пфыыыыыыыыыы
- Он же говорит рррррррррр
- Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!
|
анекдот № 27
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!
|
анекдот № 28
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
|
анекдот № 29
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала
мама! Так! Первым
делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
|
анекдот № 30
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
|
анекдот № 31
Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
|
анекдот № 32
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.
|
анекдот № 33
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
|
анекдот № 34
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
|
анекдот № 35
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам
десять упаковок.
- Я не наелась
|
анекдот № 36
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать
10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!!!
|
анекдот № 37
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.
|
анекдот № 38
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а
закусывать!
|
анекдот № 39
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
|
анекдот № 40
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
|
анекдот № 41
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
|
анекдот № 42
Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.
|
анекдот № 43
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с
дорогами - не понятно.
|
анекдот № 44
СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в
школе.
|
анекдот № 45
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в
своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
|
анекдот № 46
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
|
анекдот № 47
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...
|
анекдот № 48
Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он
работал без каски".
|
анекдот № 49
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося
изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
|
анекдот № 50
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы
бухгалтерского учёта введены две новые графы: "про...бали" и "спи...дили"...
|
|
|
