Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 380

Далее 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 14 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про Штирлица>
      Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
      "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за передачу "SоS" открытым текстом.

                         анекдот № 2 <про Штирлица>
      - Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
      - Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

                         анекдот № 3 <про Штирлица>
      - Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
      - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

                         анекдот № 4 <про Штирлица>
      Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

                         анекдот № 5 <хорошие новости>
      Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

                         анекдот № 6 <хорошие новости>
      О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пи@дец какой-то дети!!!

                         анекдот № 7 <хорошие новости>
      - Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
      - Ага, и первой бежит Украина.

                         анекдот № 8 <хорошие новости>
      Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

                         анекдот № 9 <хорошие новости>
      - Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
      - Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
      - Ага! А была-то на шестом!

                         анекдот № 10 <про сказки>
      Мальчик-с-пальчик вырос и стал Жопой-с-ручкой.

                         анекдот № 11 <про сказки>
      - Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
      - Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

                         анекдот № 12 <про сказки>
      Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
      - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
      Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
      - Ну, пусть что-нибудь скажут.
      Иван спрашивает:
      - Воробей, почем раньше водка в магазине была?
      Воробей:
      - Чирик.
      Иван филину:
      - А ты, филин, подтверди.
      Филин:
      - Угу!

                         анекдот № 13 <про сказки>
      - Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
      - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

                         анекдот № 14 <про сказки>
      Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:
      - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
      Девушка:
      - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
      Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
      - Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      - Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
      - Я на диете.

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
      - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      - Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х@й", то все будут думать, что это бейджик...

                         анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
      Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
      Они ими за кресло держатся.

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
      - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

                         анекдот № 22 <печальные анекдоты>
      - Истец, каково ваше семейное положение?
      - Хреновое, товарищ судья.

                         анекдот № 23 <печальные анекдоты>
      - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
      - Не уезжай, умри на родине...

                         анекдот № 24 <печальные анекдоты>
      - А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
      - Дохнут, бля...

                         анекдот № 25 <печальные анекдоты>
      Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
      Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
      Короче, не умею я грустить...

                         анекдот № 26 <печальные анекдоты>
      - Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты; кого ты спасёшь?
      - Я плавать не умею.

                         анекдот № 27 <печальные анекдоты>
      Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

                         анекдот № 28 <печальные анекдоты>
      - Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!

                         анекдот № 29 <печальные анекдоты>
      Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

                         анекдот № 30 <про алкоголиков и наркоманов>
      - Ты уже пьян?
      - Я над этим работаю.

                         анекдот № 31 <про алкоголиков и наркоманов>
      - Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
      - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки, какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
      - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

                         анекдот № 32 <про алкоголиков и наркоманов>
      - Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
      Медленно перечисляет, загибая пальцы:
      - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании... хмм... Так и Бог его знает сколько!

                         анекдот № 33 <про алкоголиков и наркоманов>
      Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
      - Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
      - Это не живот. Это печень!

                         анекдот № 34 <про алкоголиков и наркоманов>
      Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

                         анекдот № 35 <про алкоголиков и наркоманов>
      Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

                         анекдот № 36 <про алкоголиков и наркоманов>
      - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
      - Просто ты не каждую помнишь!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 37 <на любителя>
       - Здарова! Как успехи в личной жизни?
      - Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Выбирая женщину - не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
      Всё равно выбирать между: "оно тебе надо?!" и "какая разница?!"...

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
      А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

                         анекдот № 41 <на любителя>
       - Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
      - Откуда вы родом?
      - Я из Ухрюпинска.
      - Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

                         анекдот № 42 <на любителя>
       В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Далее 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 Назад




    • Новые поступления •
  14.11.2013 г.
  13.11.2013 г.
  12.11.2013 г.
  11.11.2013 г. часть 2
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  05.11.2013 г. часть 2
  05.11.2013 г. часть 1
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"