Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.11.2013 (часть 2)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 382

Далее 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 15 ноября 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 41 <лучшие анекдоты>
      Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.

                         анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
      Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!...

                         анекдот № 43 <лучшие анекдоты>
      В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...

                         анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
      Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

                         анекдот № 45 <порядок - прежде всего>
      Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом и только кролик тем, чем надо.

                         анекдот № 46 <порядок - прежде всего>
      Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо.
      Первым вступает тромбон...

                         анекдот № 47 <порядок - прежде всего>
      Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

                         анекдот № 48 <порядок - прежде всего>
      Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

                         анекдот № 49 <порядок - прежде всего>
      - Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем за месяц...
      - Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
      - Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

                         анекдот № 50 <порядок - прежде всего>
      - Ты куда с такой торбой?
      - Да в суд пригласили... Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду...

                         анекдот № 51 <порядок - прежде всего>
      Камера в московской тюрьме. Голос новенького, изпод шконки:
      - У кого нет миллиарда - идите все в жопу.
      Все:
      - Ну... раз сам приглашаешь ...

                         анекдот № 52 <порядок - прежде всего>
      Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

                         анекдот № 53 <порядок - прежде всего>
      - Ты кто?
      - Ниндзя.
      - А что такой медленный?
      - Черепашка.

                         анекдот № 54 <порядок - прежде всего>
      Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
      Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.

                         анекдот № 55 <порядок - прежде всего>
      Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
      "Без воды на огонь не ставить!".

                         анекдот № 56 <порядок - прежде всего>
      Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

                         анекдот № 57 <порядок - прежде всего>
      Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.

                         анекдот № 58 <про мужа и жену>
      После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:
      - И ешь ты, оказывается, тоже, как кролик!

                         анекдот № 59 <про мужа и жену>
      Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

                         анекдот № 60 <про мужа и жену>
      Муж жене:
      - Давай поиграем в ролевые игры.
      - Это как?
      - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
      - Класс, давай!
      - Ну, тогда иди, пеки пирожки.

                         анекдот № 61 <про тещу и зятя>
      "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

                         анекдот № 62 <про мужа и жену>
      Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
      Жена сквозь сон спрашивает:
      - Что, опять Афган снится?
      - Нет, наша свадьба...

                         анекдот № 63 <про мужа и жену>
      Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
      - Чем удивить жену в День рождения?
      - Где выгодно купить шубу?
      - Где взять кредит?
      - Как снять стресс?

                         анекдот № 64 <про мужа и жену>
      Жениться никогда не поздно. А вот с разводом можно и не успеть.

                         анекдот № 65 <про мужа и жену>
      Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
      - И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
      - Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

                         анекдот № 66 <понял - не понял>
      Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча глупых вопросов типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно, по английски - sex).
      Т: - Sex ?
      Г: - Четыре раза в день!
      Т: - Mаn or Womаn ?
      Г: - Все равно - четыре раза в день!

                         анекдот № 67 <понял - не понял>
      Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
      Каштанка:
      - Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

                         анекдот № 68 <понял - не понял>
      - Какой у тебя IР?
      - Да уж не меньше твоего, бля!

                         анекдот № 69 <понял - не понял>
      - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
      - Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

                         анекдот № 70 <понял - не понял>
      У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

                         анекдот № 71 <понял - не понял>
      Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
      - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
      Капитан начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
      - Починить можем?
      - Никак нет, капитан!
      - Шлюпки на воду!
      - Нету шлюпок, капитан!
      - Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
      - Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
      Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
      - Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б@ядь, что мы скажем по прибытии?
      "Какая на х@й пробоина? Какая в пи@ду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

                         анекдот № 72 <понял - не понял>
      - А чем вы увлекаетесь в свободное время?
      - Ебуками!
      - ???
      - Книжки электронные читаю...

                         анекдот № 73 <понял - не понял>
      - Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
      - Так ты же не работаешь!
      - Но ты-то работаешь!..

                         анекдот № 74 <понял - не понял>
      - Вась, давай разводиться.
      - Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

                         анекдот № 75 <про школьников>
      Из школьного сочинения:
      «Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

                         анекдот № 76 <про студентов>
      Обшага. Чтоб спокойно выучить лабу, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.

                         анекдот № 77 <про школу>
      На уроке истории:
      - Вовочка, расскажи про Гитлера.
      - Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
      - Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
      - За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
      - Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!

                         анекдот № 78 <про школу>
      Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
      - Дети, как зовут нашего Президента?
      - Владимир Владимирович.
      - Правильно, а Премьер-Министра?
      - Дмитрий Анатольевич.
      - Правильно, а нашего директора школы?
      - Сука !!!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 79 <на любителя>
       Если вас упрекнут в отсутствии морали - заявите, что у вас их даже две...

                         анекдот № 80 <на любителя>
       - Где у мышки норушка?
      - Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

                         анекдот № 81 <на любителя>
       В медицинском институте:
      - А где вы берёте скелеты?
      - В шкафу у сотрудников!

                         анекдот № 82 <на любителя>
       У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

                         анекдот № 83 <на любителя>
       Чем короче у девушки юбка, тем длиннее языки бабушек у подъезда...

                         анекдот № 84 <на любителя>
       - Врачи у нас должны быть бесплатные. Это в конституции написано.
      Мужик подумав:
      - Мне нужен врач для моего автомобиля.

Далее 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 Назад




    • Новые поступления •
  15.11.2013 г. часть 2
  15.11.2013 г. часть 1
  14.11.2013 г.
  13.11.2013 г.
  12.11.2013 г.
  11.11.2013 г. часть 2
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  06.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"