Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 383

Далее 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      "Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном.
      Выкинул мобильный, от греха подальше.

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      - С чего началась история создания коллекторских компаний?
      - С утюга?

-
                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      АбрамОвич пустил к себе программу "Пока все дома".
      Пока все в шоке.

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.

-
                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
      - Не, падруга – нагадить России!

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      - Мне кажется, что вы тонкий эстет.
      - Показалось... Гетеросексуал я.

                         анекдот № 9 <про евреев>
      Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
      "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

                         анекдот № 10 <про евреев>
      - Как дела у Мойши?
      - Он умер!
      - Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

                         анекдот № 11 <про евреев>
      - Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
      - Я тебе не носильщик.
      - Как трипет домой нести - так ты носильщик!

                         анекдот № 12 <про евреев>
      - Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
      - Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

                         анекдот № 13 <про евреев>
      - Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
      - Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
      Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
      Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
      - А Рыммочка?
      - О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
      - Так что, наша Рыммочка - проститутка?
      - Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...

                         анекдот № 14 <про евреев>
      Еврей жалуется раввину:
      - Рабби, жизни нет моей дочери с мужем. Этот дурень для нее - не муж, а истинное мучение. Утром встает ни свет ни заря и учит Тору, пока не настанет время утренней молитвы. Молится долго, часа два, и тут же снова за учебу.
      Раввин недоумевает:
      - Наоборот, побольше бы таких. Вот и я...
      - Рабби, - перебивает его еврей, - на вас это совсем не похоже. Вы же стараетесь ради заработка, а этот дурень от чистого сердца...

                         анекдот № 15 <про животных и зверей>
      Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

                         анекдот № 16 <про животных и зверей>
      Вчера пытался накормить Лису и Ворону сыром. Удивительное дело - не жрут!

                         анекдот № 17 <про животных и зверей>
      Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

                         анекдот № 18 <про животных и зверей>
      Повар собирается зарезать курицу.
      Курица ему и говорит:
      - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!...

                         анекдот № 19 <про животных и зверей>
      Пpосыпается весной медведь после зимней спячки. Глядь - вся беpлога в спеpме...
      Смотpел-смотpел на беpлогу, на себя, пока дошло:
      - Опять вместо лапы член сосал!

                         анекдот № 20 <про животных и зверей>
      Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
      (З) - Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически)
      (Д) - На каком основании?
      (З) - Мне спать не дают!!! (истерически)
      (Д) - Почему?
      (З) - Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь жираф ржет!

                         анекдот № 21 <про животных и зверей>
      - Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
      - Опоссум, что ли?

                         анекдот № 22 <про животных и зверей>
      - Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
      - Соя.

                         анекдот № 23 <про животных и зверей>
      Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...

                         анекдот № 24 <про животных и зверей>
      "Гот!" - подумал попугай, глядя на ворону.
      "Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая.

                         анекдот № 25 <про компьютеры и интернет>
      Три способа, которыми еще советские программисты доставали софт:
      Воровство, грабеж и обмен награбленным.

                         анекдот № 26 <про компьютеры и интернет>
      В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине.
      Спрашивает:
      - В чём дело?
      - Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.

                         анекдот № 27 <про компьютеры и интернет>
      Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

                         анекдот № 28 <про компьютеры и интернет>
      Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

                         анекдот № 29 <про компьютеры и интернет>
      Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
      - Ты вафлю от яйца пробовал?
      - Неее сижу на жопорезе и ежах...
      А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.

                         анекдот № 30 <про компьютеры и интернет>
      - Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
      - А вы вообще-то кто?
      - В твиттере тебя читаю.

                         анекдот № 31 <про компьютеры и интернет>
      Жена под утро приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера:
      - Ну и где же мы были?
      - У любовника!
      - Не врешь? А если на ютубе проверю?

                         анекдот № 32 <про компьютеры и интернет>
      Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

                         анекдот № 33 <про компьютеры и интернет>
      Необязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
      Достаточно иметь Е-Маil.

                         анекдот № 34 <про компьютеры и интернет>
      Диалог в аське.
      - У тя фильмы есть какии-нибуть?
      - Да, а у тя флеха есть?
      - Неа ((
      - Ну, сиди болванка...
      - Сам болваН!!!!
      - БОЛВАНКА СИДИ!
      - У@бок!

                         анекдот № 35 <думают, размышляют...>
      Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.

                         анекдот № 36 <думают, размышляют...>
      Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт!
      Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

                         анекдот № 37 <думают, размышляют...>
      Пи@арасы не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

                         анекдот № 38 <думают, размышляют...>
      - Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
      - Токсикоман?!
      - Нет. У меня ботинок порвался.
      - Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!

                         анекдот № 39 <думают, размышляют...>
      Купила шампунь, на нем написано - "Приготовьтесь увидеть свои пышные формы"! Вот думаю, что им лучше помыть?..

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Ночь. Муж решил позвонить жене:
      - Привет, милая, как у тебя дела?
      - А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
      - Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
      - Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
      - И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он удавил ещё в утробе матери.

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их.
      Например, горячую воду.

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Далее 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 Назад




    • Новые поступления •
  16.11.2013 г.
  15.11.2013 г. часть 2
  15.11.2013 г. часть 1
  14.11.2013 г.
  13.11.2013 г.
  12.11.2013 г.
  11.11.2013 г. часть 2
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  08.11.2013 г.
  07.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"