Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 385

Далее 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про Россию>
      Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

                         анекдот № 2 <про Россию>
      - А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
      - Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

                         анекдот № 3 <про Россию>
      А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
      Может поэтому законы у нас и не работают?

                         анекдот № 4 <про Россию>
      Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

                         анекдот № 5 <про Россию>
      Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.

                         анекдот № 6 <про Россию>
      Такое ощущение, что наша улица расположена в районе боевых действий между дорожниками и коммунальщиками. Одни - чинят, другие - ломают, и так до бесконечности.

                         анекдот № 7 <про Россию>
      Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.

                         анекдот № 8 <про Россию>
      Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд.руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

                         анекдот № 9 <про Россию>
      В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

                         анекдот № 10 <про работу>
      Из резюме девочки, которая ищет работу: "... Владею знанием ПК..."

                         анекдот № 11 <про работу>
      Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.

                         анекдот № 12 <про работу>
      Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
      - На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

                         анекдот № 13 <про работу>
      Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

                         анекдот № 14 <про работу>
      Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
      - Да я возьму, но...
      - Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
      - Понимаешь, я…
      - И не курит!
      - Хорошо, но…
      - И с девками не гуляет!
      Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
      - Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…

                         анекдот № 15 <про работу>
      Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
      - Что-то дырка вроде осталась?
      Дантист смотрит ему в рот и говорит:
      - Да ерунда это!
      - Как это ерунда?!
      - А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
      - Ну да!
      - Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!

                         анекдот № 16 <про работу>
      Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

                         анекдот № 17 <про работу>
      - Я так скучаю по своей старой работе...
      - А где ты раньше работал?
      - Нигде.

                         анекдот № 18 <про работу>
      Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

                         анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
      Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
      Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
      Иисус говорит:
      - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
      В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
      - Что за фигня, Иисус?
      - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
      Мда, всю жизнь.. заслужил..
      Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
      Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
      - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
      Едут дальше.
      Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
      Иисус поворачивается и говорит:
      - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

                         анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
      — Почему у парней всегда стоит по утрам?
      — Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

                         анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
      Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать две недели.

                         анекдот № 24 <порядок - прежде всего>
      У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

                         анекдот № 25 <порядок - прежде всего>
      Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

                         анекдот № 27 <порядок - прежде всего>
      День - пи@дец. Настроение - пи@дец. Личная жизнь - пи@дец. Погода - пи@дец.
      Главное, во всем стабильность!

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      - Ты меня правда любишь?
      - Правда люблю!
      - Больше всех?
      - Нет, больше всех я люблю себя!
      - А потом меня, да?
      - Нет, потом родственников!
      - Ну а потом?
      - Потом Родину!
      - Сука ты!

                         анекдот № 29 <понял - не понял>
      В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
      Жена: - Дорогой, а тебе нравится Матисс?
      Муж: - Да ну, говно какое-то.
      Жена: - Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
      Муж: - Ладно, только перестань нудеть.
      Пошли в следующий зал.
      Жена: - Ой, а как тебе творчество Пикассо?
      Муж: - Да не понимаю я этого говна!

                         анекдот № 30 <понял - не понял>
      Обсуждение прошедшего корпоратива:
      - А во сколько вы разошлись?
      - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

                         анекдот № 31 <понял - не понял>
      В табачном ларьке:
      - У вас есть супер-лёгкие?
      - Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

                         анекдот № 32 <понял - не понял>
      В очереди:
      - Девушка, вы замужем?
      - Нет, я вот за этим дяденькой!

                         анекдот № 33 <понял - не понял>
      Встречаются две старушки:
      - Ты выглядишь как английская королева.
      - Обижаешь, она меня старше на три года.

                         анекдот № 34 <понял - не понял>
      с форума:
      "А"- лена привет с днем рождения!
      "А"- когда бухать?
      "Л"- Можно было с большой буквы написать))
      "А"- Когда Бухать?

                         анекдот № 35 <понял - не понял>
      - Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и хоть капля гордости!!!
      - Петрович, за@бал, давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

                         анекдот № 36 <понял - не понял>
      На банкете.
      - Девушка, давайте с вами потанцуем!
      - Вам же сказано: я не танцую.
      - Да? А я, между прочим, мэр этого города!
      - Ну и что? А я архиепископ.

                         анекдот № 37 <понял - не понял>
      - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
      - Приятного аппетита!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 38 <на любителя>
       - Доктор, мне бы спиральку поставить...
      - Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!
      - Да-а-а?... Оп-па!..

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
      Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

                         анекдот № 40 <на любителя>
       - Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!
      - Я же только что отвалил тебе не карманные!
      - Они в карманы не влазят...

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
      Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

                         анекдот № 42 <на любителя>
       С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания...
      А с запотевшей бутылкой водки - в действия!

                         анекдот № 43 <на любителя>
       - Дорогая, эти цветы - тебе!
      - Но ведь они искусственные.
      - Какие титьки, такие и цветы!

Далее 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 Назад




    • Новые поступления •
  18.11.2013 г.
  17.11.2013 г.
  16.11.2013 г.
  15.11.2013 г. часть 2
  15.11.2013 г. часть 1
  14.11.2013 г.
  13.11.2013 г.
  12.11.2013 г.
  11.11.2013 г. часть 2
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  09.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"