Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.11.2013 (часть 1)•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 386

Далее 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 19 ноября 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      - Ну как мои дела, доктор?
      - У меня для вас две новости...
      - Ну начинайте тогда с хорошей...
      - А они обе плохие!

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      Врач беседует с больным перед операцией:
      - Скажите, доктор, а мне долго придётся пробыть в больнице?
      - Ну, если всё пойдёт нормально, то где-то месяц.
      Больной ( печально ):
      - Я так понимаю, что если пойдёт не нормально, то гораздо меньше?

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
      - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      - Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
      - У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

                         анекдот № 6 <как в аптеке>
      В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... "Хочу замуж!".

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      - Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
      - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

                         анекдот № 8 <про медицину и врачей>
      Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      Мужик приперся к доктору и говорит:
      - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!..
      - Ну это херня, у многих по утрам стоит...
      - Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

-
                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

-
                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      Вот все, наверное, знают, что овощи и фрукты специально растут вкусными, чтобы их съело какое-нибудь животное и потом покакало их семенами в другом месте, способствуя их распространению...
      Но на кого рассчитывает перец чили?!!

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      - Что такое цивилизация?
      - Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

                         анекдот № 14 <всякое в жизни...>
      Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

                         анекдот № 15 <всякое в жизни...>
      - А кто такой городской сумасшедший?
      - Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.

-
                         анекдот № 16 <всякое в жизни...>
      Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга - реальна.

                         анекдот № 17 <всякое в жизни...>
      - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!' - А зачем тебе самолет?
      - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

                         анекдот № 18 <всякое в жизни...>
      Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями?
      Помните?
      Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
      Потому что она умная. Она сделает.

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Девушка парню:
      - Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...
      - Ты о чем?!
      - Я про себя...

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      - Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
      - А деньги есть?..

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.

                         анекдот № 33 <про детей и родителей>
      Пришло СМС от сына: "мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром."
      - "хорошо, сына, только обложки на учебники надень."

                         анекдот № 34 <про детей и родителей>
      - Папа, а у тиранозавров были враги?
      - Были. Метеориты.

                         анекдот № 35 <про детей и родителей>
      - Мам, дай денег на кокаин!
      - Знаю я твой кокаин: опять пособий по физике накупишь. Не дам денег!

                         анекдот № 36 <про детей и родителей>
      Мальчик Боря, который всё детство провел на рыбалке с отцом, так и не научился говорить.

                         анекдот № 37 <про детей и родителей>
      - Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пи@дюлей наваляю!

                         анекдот № 38 <про детей>
      Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

                         анекдот № 39 <про детей>
      Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

                         анекдот № 40 <про детей и родителей>
      Родители - детям:
      4-й класс: "Ты уроки сделал?"
      9-й класс: "Ты портфель собрал?"
      11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 Назад




    • Новые поступления •
  19.11.2013 г. часть 1
  18.11.2013 г.
  17.11.2013 г.
  16.11.2013 г.
  15.11.2013 г. часть 2
  15.11.2013 г. часть 1
  14.11.2013 г.
  13.11.2013 г.
  12.11.2013 г.
  11.11.2013 г. часть 2
  11.11.2013 г. часть 1
  10.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"