|
Страница 386
Новые поступления
разные смешные анекдоты 19 ноября 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1 <про медицину и врачей>
- Ну как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
|
анекдот № 2 <про медицину и врачей>
Врач беседует с больным перед операцией:
- Скажите, доктор, а мне долго придётся пробыть в больнице?
- Ну, если всё пойдёт нормально, то где-то месяц.
Больной ( печально ):
- Я так понимаю, что если пойдёт не нормально, то гораздо меньше?
|
анекдот № 3 <про медицину и врачей>
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
|
анекдот № 4 <про медицину и врачей>
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
|
анекдот № 5 <про медицину и врачей>
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
|
анекдот № 6 <как в аптеке>
В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... "Хочу замуж!".
|
анекдот № 7 <про медицину и врачей>
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
|
анекдот № 9 <про медицину и врачей>
Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
|
анекдот № 10 <всякое в жизни...>
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
|
-
анекдот № 11 <всякое в жизни...>
Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.
|
анекдот № 12 <всякое в жизни...>
Вот все, наверное, знают, что овощи и фрукты специально растут вкусными, чтобы их съело какое-нибудь животное и потом покакало их семенами в другом месте, способствуя их распространению...
Но на кого рассчитывает перец чили?!!
|
-
анекдот № 13 <всякое в жизни...>
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
|
анекдот № 14 <всякое в жизни...>
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
|
анекдот № 15 <всякое в жизни...>
- А кто такой городской сумасшедший?
- Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.
|
анекдот № 16 <всякое в жизни...>
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга - реальна.
|
-
анекдот № 17 <всякое в жизни...>
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!' - А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
|
анекдот № 18 <всякое в жизни...>
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями?
Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
|
анекдот № 19 <про девушек и женщин>
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
|
анекдот № 20 <про девушек и женщин>
Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
|
анекдот № 21 <про девушек и женщин>
Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.
|
анекдот № 22 <про девушек и женщин>
При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.
|
анекдот № 23 <про девушек и женщин>
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.
|
анекдот № 24 <про девушек и женщин>
Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...
- Ты о чем?!
- Я про себя...
|
анекдот № 25 <про девушек и женщин>
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
|
анекдот № 26 <про девушек и женщин>
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
|
анекдот № 29 <про девушек и женщин>
Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".
|
анекдот № 31 <про девушек и женщин>
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
|
анекдот № 33 <про детей и родителей>
Пришло СМС от сына: "мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром."
- "хорошо, сына, только обложки на учебники надень."
|
анекдот № 35 <про детей и родителей>
- Мам, дай денег на кокаин!
- Знаю я твой кокаин: опять пособий по физике накупишь. Не дам денег!
|
анекдот № 36 <про детей и родителей>
Мальчик Боря, который всё детство провел на рыбалке с отцом, так и не научился говорить.
|
анекдот № 38 <про детей>
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
|
анекдот № 39 <про детей>
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
|
анекдот № 40 <про детей и родителей>
Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
