Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 389

Далее 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 21 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <про школу>
      Учительница спрашивает Вовочку:
      - Кто такой Евгений Онегин?
      - Не знаю.
      - А Чацкий?
      - Не знаю.
      - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
      - Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона...
      - И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
      - А где это?

                         анекдот № 2 <про студентов>
      - Ты куда после экзамена ушёл сразу?
      - В запой...

                         анекдот № 3 <про студентов>
      - Ну, что у тебя с универом?
      - Та пипец, там хвостов было до хренища - где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... Ну, в общем, перевели на следующий курс...
      - Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре...
      - В смысле, какой игре?!
      - "Переводной дурак" называется!

                         анекдот № 4 <про Россию>
      Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
      Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
                         анекдот № 5 <про Россию>
      Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

                         анекдот № 6 <про Россию>
      Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

                         анекдот № 7 <про Россию>
      Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

                         анекдот № 8 <про сказки>
      Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

                         анекдот № 9 <про сказки>
      Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
      - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
      - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
      - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

                         анекдот № 10 <про сказки>
      - Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.
      - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      Муж и жена попали в лапы к людоедам.
      Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
      - У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
      - Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
      - Подберите мне букет для жены... покрасивее.
      Потом задумался и добавил:
      - И помягче...

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      У нас с женой до смешного доходит, а больше ничего не получается.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      В обычной семье мать говорит сыну:
      - После того как погладил кошку - вымой руки!
      В семье кошатников:
      - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
      И не надо переспрашивать каждый день.

                         анекдот № 18 <понял - не понял>
      Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
      Через некоторое время гадалка говорит:
      - Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
      - Это понятно - за проезд у вас что?

                         анекдот № 19 <понял - не понял>
      - А вообще я милая и ангел...
      - Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
      - Я маленький бесёнок!
      - Корова ты!..

                         анекдот № 20 <понял - не понял>
      - Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
      - Он у тебя че, уфолог?
      - Нет, нарколог.

                         анекдот № 21 <понял - не понял>
      - Ты что такой грустный?
      - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
      - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
      - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

                         анекдот № 22 <печальные анекдоты>
      Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
      - Как у тебя с женщинами дела?
      - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя?
      - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

                         анекдот № 23 <печальные анекдоты>
      Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

                         анекдот № 24 <печальные анекдоты>
      Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

                         анекдот № 25 <печальные анекдоты>
      ... Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

                         анекдот № 26 <печальные анекдоты>
      Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

                         анекдот № 27
      Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
      Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

                         анекдот № 28
      В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

                         анекдот № 29
      Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

                         анекдот № 30
      В автосалоне:
      - Хотите купить машину?
      - В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
      - И какие же будут пожелания к новой машине?
      - Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.

                         анекдот № 31 <про евреев>
      В Одесском меховом салоне.
      - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
      - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

                         анекдот № 32 <про евреев>
      Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
      - Хаим, как ты себя ведёшь?
      - Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
      - Конечно, так велит наш обычай.
      - Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

                         анекдот № 33 <про евреев>
      Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.

                         анекдот № 34 <про армию и военных>
      Прапорщик:
      - Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
      - Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

                         анекдот № 35 <про армию и военных>
      Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 36 <на любителя>
       Бэрримор, какого чёрта, третий час на болоте кто-то ужасно воет!
      - Сэр, кто-то из русской попсы на гастроли приехал, а у нас репетирует!

                         анекдот № 37 <на любителя>
       Наши люди в Германии хоронили тещу и порвали два аккордеона...

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

                         анекдот № 39 <на любителя>
       - Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
      - Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...

Далее 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 Назад




    • Новые поступления •
  21.11.2013 г.
  20.11.2013 г.
  19.11.2013 г.
  19.11.2013 г. часть 1
  18.11.2013 г.
  17.11.2013 г.
  16.11.2013 г.
  15.11.2013 г. часть 2
  15.11.2013 г. часть 1
  14.11.2013 г.
  13.11.2013 г.
  12.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"