Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 390

Далее 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 22 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

-
                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
      А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
           "Вазелин ещё нужно заслужить".

-
                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - А у людей есть безусловные рефлексы?
      - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
      - И как запрет, действует?
      - Какое там... Рефлексы-то - безусловные!

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      - Ты давно знаешь эту девушку?
      - Да так... Пару раз.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Я своей девушке кольцо подарил. Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

                         анекдот № 13 <думают, размышляют...>
      Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
      Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?

                         анекдот № 14 <думают, размышляют...>
      Алкоголик не думает - он соображает.

                         анекдот № 15 <думают, размышляют...>
      Наш преподаватель по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака!
      Эта мысль не дает мне покоя....

                         анекдот № 16 <думают, размышляют...>
      Совсем не трудно совершить глупость. Трудно её потом достойно обосновать.

                         анекдот № 17 <думают, размышляют...>
      Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

                         анекдот № 18 <думают, размышляют...>
      Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      Чтобы оградить бюджет от грязных рук, издали указ - руки мыть!

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Это каким же нужно быть пи@орасом, чтобы в Иваново быть пи@орасом.

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Остроумие - это дерзость, получившая образование.

                         анекдот № 23 <короткие анекдоты>
      Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.

                         анекдот № 24 <короткие анекдоты>
      С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

                         анекдот № 25 <короткие анекдоты>
      Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

                         анекдот № 26 <короткие анекдоты>
      Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

                         анекдот № 27 <короткие анекдоты>
      Эпиграф к « Евгению Онегину»: « Карты, девки, два ствола...»

                         анекдот № 28 <короткие анекдоты>
      ... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

                         анекдот № 29 <короткие анекдоты>
      Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

                         анекдот № 30 <короткие анекдоты>
      Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.

                         анекдот № 31 <печальные анекдоты>
      Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил - даже не услышал...

                         анекдот № 32 <печальные анекдоты>
      В СССР секса не было, и появлялись дети.
      А теперь от секса чаще появляется триппер.

                         анекдот № 33 <печальные анекдоты>
      Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.
      Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
      - Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
      Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
      - Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
      Чуть не побили его.

                         анекдот № 34 <печальные анекдоты>
      Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

                         анекдот № 35 <печальные анекдоты>
      Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

                         анекдот № 36 <порядок - прежде всего>
      Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
      - Что вы делаете?
      Таксист отвечает:
      - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

                         анекдот № 37 <порядок - прежде всего>
      Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

                         анекдот № 38 <порядок - прежде всего>
      То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
      Вот я например, явно недополучил пи@дюлей. Но жизнь все исправила.

                         анекдот № 39 <порядок - прежде всего>
      Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них нае@ала другую.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ниче такой паренек, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Американская мечта - стать богатым.
      Русская мечта - стать богатым американцем.

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
      - Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Далее 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 Назад




    • Новые поступления •
  22.11.2013 г.
  21.11.2013 г.
  20.11.2013 г.
  19.11.2013 г.
  19.11.2013 г. часть 1
  18.11.2013 г.
  17.11.2013 г.
  16.11.2013 г.
  15.11.2013 г. часть 2
  15.11.2013 г. часть 1
  14.11.2013 г.
  13.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"