Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.11.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 394

Далее 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 ноября 2013 г.

                         анекдот № 1 <порядок - прежде всего>
      - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
      - Устриц в нормандском соусе.
      - Ну, пельмени, так пельмени...

                         анекдот № 2 <порядок - прежде всего>
      Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

                         анекдот № 3 <порядок - прежде всего>
      Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

                         анекдот № 4 <порядок - прежде всего>
      - Если вы чем-то заняты, как определить это полезное занятие или нет?
      - Легко: полезное занятие скоро вам надоест.

                         анекдот № 5 <порядок - прежде всего>
      - Кстати по поводу прозвищ. Был у нас во дворе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
      - Почему, Пятачок?
      - Потому что у него дома было ружьё.

                         анекдот № 6 <порядок - прежде всего>
      - Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
      - Иисус пусть войдет, а вы идите на@уй отсюда.

                         анекдот № 7 <порядок - прежде всего>
      Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

                         анекдот № 8 <порядок - прежде всего>
      Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи Обещали вчера хорошую погоду.
      Утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить, напоминать...

                         анекдот № 9 <порядок - прежде всего>
      Место клизмы изменить нельзя!

                         анекдот № 10 <порядок - прежде всего>
      Мужчина с женщиной едут в одном купе.
      Женщина:
      - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
      Мужчина:
      - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
      - Что ж, я не против.
      - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

                         анекдот № 11 <порядок - прежде всего>
      Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

                         анекдот № 12 <порядок - прежде всего>
      - У нас нездоровые отношения.
      - Почему?
      - Ты меня любишь?
      - Да.
      - А надо, чтобы боялся.

                         анекдот № 13 <порядок - прежде всего>
      Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение!

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
      "Где ты?"
      Тихим голосом он ответил:
      "Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
      Её глаза наполнились слезами.
      "Да, я помню!" - сказала она.
      "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      Если через год два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно веди ее к врачу, - точно больную подсунули!

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      Девушка, а вашей маме зять не нужен?
      - Нет, мы еще того не дочмырили.

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный:
      - Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом... Можно подумать...
      Второй присяжный:
      - Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!
      Третий присяжный:
      - Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию...
      Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
      - Как вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      - Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
      - А ее как зовут?
      - "Ты"...

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      - Что значит для мужчины удачно жениться?
      - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

                         анекдот № 23 <про Россию>
      Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

                         анекдот № 24 <про Россию>
      Почему Россия непобедима?
      Да потому что я здесь родился - но мне все равно страшно. А каково захватчикам!!!

                         анекдот № 25 <про Россию>
      Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
      - Э! Ты что это делаешь?
      Тот отвечает уныло:
      - Но я очень хочью писайт!
      - Здесь нельзя, пойдем со мной.
      Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
      - Вот, здесь писай.
      Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
      - О, это бил прекрасно! Скажите, это русское гостеприимство?
      - Нет, это американское посольство.

                         анекдот № 26 <про Россию>
      В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждавших, что они видели работу коммунальных служб.
                         анекдот № 27 <про Россию>
      - А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
      - Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
      Вот он - пират 20-го века!

                         анекдот № 29 <про Россию>
      КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
      - Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
      - Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
      - Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
      Ведущая ТВ-новостей:
      - Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

                         анекдот № 30 <про Россию>
      - Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
      - Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

                         анекдот № 31 <про Россию>
      - Это деревня Святая.
      - А почему Святая?
      - Районная администрация на ней крест поставила.

                         анекдот № 32
      Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

                         анекдот № 33
      Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

                         анекдот № 34
      - Фима, говорят, ты начал учить английский?
      - Yes.
      - И сколько же слов ты уже знаешь?
      - Two.
      - Реально всего два?
      - Yes.

                         анекдот № 35
      Я руский бы выучел толька зато...

                         анекдот № 36
      Ещё один кошмар иностранца:
      утренник - мероприятие;
      дневник - книжка;
      вечерник - студент;
      ночник - лампа.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 Назад




    • Новые поступления •
  26.11.2013 г.
  25.11.2013 г.
  24.11.2013 г.
  23.11.2013 г.
  22.11.2013 г.
  21.11.2013 г.
  20.11.2013 г.
  19.11.2013 г.
  19.11.2013 г. часть 1
  18.11.2013 г.
  17.11.2013 г.
  16.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"