|
Страница 397
Новые поступления
разные смешные анекдоты 29 ноября 2013 г.
анекдот № 9 <короткие анекдоты>
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
|
анекдот № 10 <короткие анекдоты>
Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".
|
анекдот № 11 <про алкоголиков и наркоманов>
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признался один.
- А меня вон жена ждёт, - вторит печально другой.
- Ну, вы даёте, мужики!.. Зачем было вообще из дома выходить?
|
анекдот № 12 <про алкоголиков и наркоманов>
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
|
анекдот № 13 <про алкоголиков и наркоманов>
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
|
анекдот № 14 <про алкоголиков и наркоманов>
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
|
анекдот № 16 <про алкоголиков и наркоманов>
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси, и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес - изнасиловать... и почему, нет?!
|
анекдот № 18 <печальные анекдоты>
- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.
|
анекдот № 19 <печальные анекдоты>
Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
|
анекдот № 20 <печальные анекдоты>
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
|
анекдот № 21 <печальные анекдоты>
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
|
анекдот № 22 <печальные анекдоты>
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там х@йня.
|
анекдот № 23 <печальные анекдоты>
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу,
заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
|
анекдот № 24 <печальные анекдоты>
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
|
анекдот № 25 <про политиков>
Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.
|
анекдот № 26 <про политиков>
- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.
|
анекдот № 27 <про политиков>
- Янукович, вы еврей?
- Нет, я сочувствующий.
- В смысле?
- Скоро мы им такое устроим, что я им сочувствую.
|
анекдот № 28 <про политиков>
Премию "Петросян года" получило правительство - за самые тупые шутки.
|
анекдот № 29 <про политиков>
- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.
|
анекдот № 30 <понял - не понял>
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
|
анекдот № 31 <понял - не понял>
- Мама, папа на речке рыбой отравился?
- Какой еще рыбой? У нас нет в речке рыбы?
- Соседи говорят, ершом...
|
анекдот № 32 <понял - не понял>
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- И-и-и?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
|
анекдот № 33 <понял - не понял>
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
|
анекдот № 34 <понял - не понял>
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
|
анекдот № 36 <про мужа и жену>
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
|
анекдот № 37 <про мужа и жену>
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
|
анекдот № 38 <про мужа и жену>
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.
|
анекдот № 39 <про мужа и жену>
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.
|
анекдот № 41 <на любителя>
- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.
|
анекдот № 42 <на любителя>
Социологи проводят опрос на улице. Останавливают случайного прохожего.
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: компьютер, телевизор или радио?
- Утюг или паяльник!
|
анекдот № 43 <на любителя>
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
|
анекдот № 44 <на любителя>
Ура, я наконец-то избавился от интернет-зависимости!
Надо срочно написать об этом в Твиттер!!!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
