Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 399

Далее 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <про детей>
      Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
      "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

                         анекдот № 2 <про детей>
      Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь полезное.

                         анекдот № 3 <про детей>
      Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

                         анекдот № 4 <про детей>
      Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
      Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше.
      Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна?
      Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

                         анекдот № 5 <про детей>
      - Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
      Папа, не отрываясь от компьютера:
      - Правда, сынок, правда.
      - Теперь понятно, за что усыпили Спящую Красавицу...

                         анекдот № 6 <думают, размышляют...>
      Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
      Вся аудитория содрогнулась от смеха.
      Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
      Только несколько человек улыбнулись.
      После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
      Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
      - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

                         анекдот № 7 <думают, размышляют...>
      - Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
      - Велят халат вернуть.

                         анекдот № 8 <думают, размышляют...>
      Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
      - А давай откроем ресторан?
      - Давай! А как мы его назовем?
      - Ммм... "Яичница с беконом".
      - Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

                         анекдот № 9 <думают, размышляют...>
      Заходит интеллигентного вида мужчина в очках в антикварный магазин. Ходит, смотрит... Спрашивает у продавца:
      - Скажите пожалуйста, сколько стоит это барокко?
      - 4000000.
      - А это рококо?
      - 8000000.
      - Усраться можно!

                         анекдот № 10 <думают, размышляют...>
      Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка.
      Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
      Негритянка выскакивает с постели:
      - Чур, беленький мой!

                         анекдот № 11 <знай наших>
      К нам в контору приехали два немца.
      Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
      Немец:
      - Это твой друг?
      - Нет, впервые вижу.
      - Тогда почему ты дал ему сигарету?
      - Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
      Пауза.
      - А у нас никто не попросит.
      Второй немец:
      - И никто не даст.

                         анекдот № 12 <знай наших>
      Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж:
      - В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

                         анекдот № 13 <знай наших>
      Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

                         анекдот № 14 <знай наших>
      Роботы на рыбалке:
      - Тяни, клюет!
      - Не буду, свой попался.
      - Кто?
      - Электрический скат.

                         анекдот № 15 <знай наших>
      На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
      Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино древнее. Короче, "круче наших ваших нет".
      Однако, приезжающим сразу условие: "Гуляете в кредит, но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть тела".
      Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
      Гуляет месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит на счет, кладет палец на стол: "Отрезайте!".
      Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй.
      Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
      Начинает выписывать чек. Ему: "Чек не берем!" Туда-сюда - отрезали кисть.
      Приезжает новый русский.
      Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит, вытаскивает х@й. Девушка смотрит, а на глазах слезы: "Ч-что,... е-его... р-резать ?.."
      - Сосать, дура! Денег хватит!

                         анекдот № 16 <печальные анекдоты>
      - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
      - Я тарелки дома забыл!

                         анекдот № 17 <печальные анекдоты>
      В Челябинске интернет настолько суровый, что там легче найти бабу, чем скачать порно.

                         анекдот № 18 <печальные анекдоты>
      - Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
      - Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

                         анекдот № 19 <печальные анекдоты>
      Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

                         анекдот № 20 <печальные анекдоты>
      Иду это я по улице вечером, смотрю - компания парней.
      Подхожу, спрашиваю:
      - Ребята, закурить не найдется ?
      Лежу, курю...

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      - Ваше предложение еще остается в силе?
      - Да.
      - Тогда я снова отказываюсь.

                         анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
      Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

                         анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
      Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

                         анекдот № 24 <порядок - прежде всего>
      Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите рядом.

                         анекдот № 25 <порядок - прежде всего>
      Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы.
      Главное, голыми руками не хвататься.

                         анекдот № 27 <порядок - прежде всего>
      - Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
      - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      Приближается весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.

                         анекдот № 30 <порядок - прежде всего>
      Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

                         анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
      Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
      - А как определить возраст рыбы?
      - По глазам!!!
      - ????!!!!
      - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

                         анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
      Надпись у входа в церковь:
      "Если вы грешны, пожалуйте сюда!"
      ...
      и рядом приписка губной помадой -
      "А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ..."

                         анекдот № 34 <порядок - прежде всего>
      В банк врываются вооруженные грабители.
      - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
      Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей:
      - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

                         анекдот № 35 <порядок - прежде всего>
      - Привет, ребята, дайте закурить... .. .
      - А по морде?!
      - Сначала закурить...

                         анекдот № 36 <порядок - прежде всего>
      В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
      - Алло! Вы, наверное уже спали?
      - Конечно, спал!
      - Тогда извините, я перезвоню утром.

                         анекдот № 37 <порядок - прежде всего>
      - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
      - И как же вы их различаете?
      - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

                         анекдот № 38 <порядок - прежде всего>
      В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
      Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Разговаривают два мужика.
      - Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
      - Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?

                         анекдот № 40 <на любителя>
       - Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
      - Не-а, я с женой разговаривал...

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Продаются шкуры собачьи невыделанные.
      Обращаться в кооператив "Шашлычная".

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.
      Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.
      Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
      - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.

                         анекдот № 43 <на любителя>
       Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
      Она: - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.
      Он подарил; она бросает в сундук, а там уже полно таких.
      - ???
      - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

Далее 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 Назад




    • Новые поступления •
  01.12.2013 г.
  30.11.2013 г.
  29.11.2013 г.
  28.11.2013 г.
  27.11.2013 г.
  26.11.2013 г.
  25.11.2013 г.
  24.11.2013 г.
  23.11.2013 г.
  22.11.2013 г.
  21.11.2013 г.
  20.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"