МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 4

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 24-30.09.2012.

    (часть 2 из 3)


          В начало            [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 61
          Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос
          - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
                             анекдот № 62
          Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
          - Hазовите 30 великих марксистов!
          - Маркс, Энгельс, Ленин...
          - Так, а еще?
          - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
                             анекдот № 63
          - Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
          - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
                             анекдот № 64
          В Одессе:
          - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
          - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
                             анекдот № 65
          Учитель спрашивает ученика:
          - Петухов, назови мне двузначное число.
          - Двадцать семь.
          - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
          - Я не знаю.
          - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
          - Тридцать пять.
          - А если переставить цифры?
          - Я не знаю.
          - Рабинович, назови мне...
          - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.
                             анекдот № 66
          Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.
                             анекдот № 67
          Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
          - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
          Рабинович говорит жене в другую комнату:
          - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
                             анекдот № 68
          На одесской таможне.
          — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
          — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала. . .
                             анекдот № 69
          Встретились два еврея:
          — Что ты такой грустный?
          — Да вот, топиться иду.
          — С ума сошел! В новом костюме?!
                             анекдот № 70
          — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
          — Разве?
                             анекдот № 71
          Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
          — И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
                             анекдот № 72
          Диалог на пароходе в Одесском порту.
          — Боцман!
          — Я не боцман, я Хацман.
          — Все равно, отдать концы.
          — А я у тебя их брал?
                             анекдот № 73
          Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
          — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
          — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает. . .
                             анекдот № 74
          Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
          — Зарежу!!!
          — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
          — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.
                             анекдот № 75
          — Вы должны мне три тысячи.
          — Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
          — На какую же?
          — На фирму Ротшильда.
          — А где его подпись?
          — Подпись? Уж кому—кому, а Ротшильду можно верить на слово!
                             анекдот № 76
          Начинается война. Еврей бубнит:
          - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....
          Русский говорит ему:
          - Да... И у меня проблемы....
          - Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт?
                             анекдот № 77
          Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
          - У вас неправильно расположен плод, он повернут.
          - Доктор, что же мне делать?
          - Отец ребенка тоже еврей?
          - Да.
          - В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.
                             анекдот № 78
          - Как приготовить омлет по-еврейски?
          - Для начала занимаем у соседа три яйца...
                             анекдот № 79
          Умирает еврей. Диктует завещание:
          - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
          Останавливается и, глядя вверх:
          - Господи, где я столько денег возьму?
                             анекдот № 80
          Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
          - Еврей?
          - Да.
          - Лучше зажарь!
                             анекдот № 81
          В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию, чтобы поменьше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя все». Там его получили, думали-думали, как покороче ответ написать.
          Придумали. В Израиль приходит: «Ой».
                             анекдот № 82
          В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
          - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам - сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
          - Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
          Назавтра звонит в отдел кадров.
          - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
                             анекдот № 83
          Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
          - Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
          Еся через минуту возврашается:
          - Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба - это «на потом»!
                             анекдот № 84
          Звонит еврей в скорую:
          - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
                             анекдот № 85
          Встречаются два еврея.
          - Ты, говорят, женился?
          - Да.
          - Удачно?
          - Нет. Окна во двор.
                             анекдот № 86
          Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
          - Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
          - О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
          - Тогда покажите мне лицензию!
          Ему приносят копию.
          - На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
          - Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
          - Это таки все говно, я готов ждать!
          Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - «Дайте кофе», потом - «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
          - Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
          Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
          - Простите, можно еще вопрос?
          - Блин! Задавайте!
          - А «никому» и «ни х*я» - пишутся вместе или раздельно?
                             анекдот № 87
          - Сколько в Одессе жителей?
          - 750 тысяч.
          - А евреев?
          - А вы шо, плохо слышите?
                             анекдот № 88
          - Все дело там! - сказал великий еврей Моисей и поднял руку к небу.
          - Все дело здесь! - сказал великий еврей Иисус и приложил руку к сердцу.
          - Все дело тут! - сказал великий еврей Маркс и дотронулся до живота.
          - Все дело вот где! - воскликнул великий еврей Фрейд и прикоснулся к зиперу.
          А великий еврей Эйнштейн улыбнулся:
          - Все относительно!
                             анекдот № 89
          Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
          - Здравствуйте, тетя Циля. А Изя дома?
          - Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
          - Да.
          - Так сходи домой, покушай.
                             анекдот № 90
          Встречаются два еврея:
          - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
          - Семчик, просто угадываю и все.
          - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
          - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
          Через неделю снова встречаются. Сема, с убитым видом:
          - Все проиграл.
          - Ты был в синагоге?
          - Был, молился изо всех сил и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади!
          - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. А ты в какой синагоге был?
          - В той, что у базара.
          - Идиот! Та, что у базара - это для Спортлото!
                             анекдот № 91
          Встречаются два старых еврея.
          - Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
          - Помню, Изя, помню.
          - Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!
                             анекдот № 92
          Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает:
          - Вон, видишь, доска лежит?
          - Ну.
          - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела!
          Второй подумал и спрашивает:
          - И что, это теперь моя доска?
                             анекдот № 93
          Разговаривают две еврейки в Одессе:
          - Слышала, ваша Сара замуж выходит!
          - Да. Выходит понемногу.
                             анекдот № 94
          Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой выходит и говорит:
          — Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
          — ?
          — И он, наверное, задает неправильные вопросы...
          — ?
          — Пятачок! У тебя есть ружье?
                             анекдот № 95
          Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
          — Вы знаете, у вашего сынасына затрудненное восприятие, произношение хромает.
          Новый русский:
          — А хавает нормально?
          Учительница:
          — Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
          Новый русский:
          — Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?
                             анекдот № 96
          — Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
          — Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
                             анекдот № 97
          — Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
          — Опять по пятьсот!
          — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
                             анекдот № 98
          Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
                             анекдот № 99
          Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики — на второй семестр...
                             анекдот № 100
          Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
          - Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
          - Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
          Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
          - Ну а тебя-то чего взяли?
          - Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
          Посылают самого крутого. Летом и его берут.
          - %#[email protected]! Почему???
          - Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
                             анекдот № 101
          Экзамен. Препод студентке:
          - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
          Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
          - Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
                             анекдот № 102
          На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
          - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
          - Ну... твой например спичечными коробками!
          - Почему?
          - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
                             анекдот № 103
          На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
          - Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
                             анекдот № 104
          Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
          - Вопрос на пять: кто автор учебника?
          - Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
          - Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
          В заднем ряду поднимается студент:
          - Идем, ребята, халява не прошла...
                             анекдот № 105
          Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
          - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
                             анекдот № 106
          Как сдают эказмены.
          Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
          Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
          Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
          Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
          Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
          Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
          - Здесь, что ли?
          - Hет.
          - Может здесь?
          - Hет.
          - Hу запарил, на ищи сам!
                             анекдот № 107
          Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
          - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
          Молчание.
          - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
          - Эбонит, профессор!
          - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
                             анекдот № 108
          Лекция началась. Один студент опоздал.
          Лектор :
          - Почему вы опоздали?
          - Я участвовал в соревнования по ралли...
          Через некоторое время заходит ещё один студент.
          Профессор спрашивает :
          - Вы тоже с ралли?
          Студент обалдело :
          - Нет, я курил...
                             анекдот № 109
          Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
          - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
          Преподаватель:
          - В спичечном коробке!
                             анекдот № 110
          2030-й год.
          Отмечается двадцатилетие реформы образования.
          С докладом выступает Фурсенко.
          - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
          Из зала возмущенные возгласы:
          - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
                             анекдот № 111
          Учительница - Вовочке :
          - Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
          - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
                             анекдот № 112
          Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
          - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"- хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
          Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
          - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
                             анекдот № 113
          В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
          - Милый, откуда ты такой заморенный?
          - Студент я.
          - Наверное, отличник, раз такой замученный?
          - Да нет, я средне учусь.
          - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
          - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.
                             анекдот № 114
          Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
          - Воды! Воды! - закричала девушка.
          Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
          - И хлеба.
                             анекдот № 115
          Родители дочери - студентке:
          - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
          - На лекции.
          - Что, до четырех утра шла лекция?
          - Да. Лектор оказался заикой.
                             анекдот № 116
          Учитель музыки говорит Вовочке:
          - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
                             анекдот № 117
          Разговор в уборной школы:
          - Наташ, математику здала?
          Из соседней кобинки справа:
          - Да нет, эта чукча Борзова никак зачет не поставит!!
          Из соседний кобинки слева:
          - И не поставлю!!!
                             анекдот № 118
          - Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
          - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
                             анекдот № 119
          В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.
                             анекдот № 120
          Все же самые странные и необычные животные - это студенты. У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

          Далее            [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика