Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 40

Далее 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 В начало

Новые поступления

03 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      Президент обращается к народу:
      - Народ мой, я тебя сделаю!..
      Молчание, и после продолжительной паузы:
      - Ах, да, богатым!

                         анекдот № 2
      - Вы не знаете, почему позакрывали все казино в стране ?
      - Так они же людей до нитки обдирали!
      - А почему же тогда налоговую на закроют!?

                         анекдот № 3
      Встречает мужик знакомого и спрашивает:
      - Ты где был?
      - На рыбалке, карасей ловил.
      - Ну и сколько поймал?
      - Да ни одного.
      - А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

                         анекдот № 4
      - Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

                         анекдот № 5
      За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

                         анекдот № 6
      Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

                         анекдот № 7
      Блондинка говорит подруге:
      - А я вчера у окулиста была.
      - Что сказал?
      - Сказал, чтобы я азбуку учила.

                         анекдот № 8
      Мощный тайфун "Дэмри", разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе...

                         анекдот № 9
      Мужик говорит другу:
      - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
      - Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...

                         анекдот № 10
      Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
      - Все политики м*даки!!!!
      Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
      - Слышь за базаром следи!
      - А ты чего политик что-ли?
      - Нет, я м*дак.

                         анекдот № 11
      Вопрос Армянскому Радио.
      - Как России избавиться от излишних иммигрантов?
      - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

                         анекдот № 12
      Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
      Интеллигент:
      - Извините, у Вас бумажки не найдется?
      Колхозник:
      - У тя чё, майка короткая?!

                         анекдот № 13
      В эстонском лифте:
      - Вам на какой этаж?
      - На 9-ый.
      - Белье брать будете?

                         анекдот № 14
      Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
      - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
      Соскучились, расслабились?
      250 рублей за чашку кофе платить стали?
      Жигули не машина?
      Чайный пакетик по одному разу завариваем?
      Я как узнал сразу пришел.

                         анекдот № 15
      Разговор приятелей.
      - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
      - Автограф попросил?
      - Нет. Нафига ему мой автограф?

                         анекдот № 16
      Президент говорит министру финансов:
      - Видел я ваш прогноз на следующий год. Неплохо..., но в нем есть небольшая ошибочка.
      - Да? Какая?
      - Там написано, что инфляция в Украине на следующий год будет в районе восьми-десяти процентов, все конечно правильно, но слово "восьмидесяти" пишется вместе а не через дефис.

                         анекдот № 17
      Двое в постели.
      Она:
      - Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
      Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
      - Да кому мы нахер нужны...

                         анекдот № 18
      - Алло, милиция?!
      - Да!
      - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
      - Куда?
      - Уже в задницу!!!
      - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

                         анекдот № 19
      Почтальон зачитывает телеграмму:
      - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
      Папа в шоке:
      - До чего-о?!
      - Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"

                         анекдот № 20
      У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
      - У вас колеса есть?
      - Есть, - говорит продавец.
      - Ну, продай четыре штуки.
      Продавец начинает отсчитывать таблетки:
      - Раз, два, три, четыре...
      Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!
      - Пять, шесть, семь....

                         анекдот № 21
      Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
      - Парень, а парень, ты носки меняешь?
      - Да, бабка, на колбасу, на водку.
      - Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
      - Ясное дело, из задницы растут.

                         анекдот № 22
      Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ УСТАЛА С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
      Он ей в ответ: ХОРОШО.
      Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ.
      Она в шоке - 8 лет в браке страсть уже прошла а тут такие слова.
      Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
      Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

                         анекдот № 23
      Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
      - Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
      На что они ему отвечают:
      - Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
      Мужчина:
      - А это как?
      Девушки:
      - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
      Мужчина:
      - О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!

                         анекдот № 24
      Hовый русский в постели с подpугой.
      - Милый. Я хочу от тебя мальчика…
      - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

                         анекдот № 25
      - Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
      - Ужас! И что ты теперь будешь делать?
      - Не знаю. Рис наверное сварю.

                         анекдот № 26
      Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
      - Я тебе покажу как т[email protected]@ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
      Паpень:
      - Я и сам умею...

                         анекдот № 27
      Встречаются два ковбоя:
      - У меня самая быстрая рука на диком западе
      - А я предпочитаю женщин...

                         анекдот № 28
      В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут...

                         анекдот № 29
      Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
      - У вас мальчик, 50 см, 3700...
      Новый русский, доставая кошелек:
      - Ты посмотри-ка, и не дорого совсем!..

                         анекдот № 30
      Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
      Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
      Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

                         анекдот № 31
      Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

                         анекдот № 32
      Собрались французы прокапать тунель под Ламаншем созвали комсию. мол кто будет копать?Встают американцы:
      - Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
      Встают китайцы:
      - Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
      Втают русские:
      - Копаем с двух сторон две недели, нихрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тонеля!!!

                         анекдот № 33
      - Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
      - Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

                         анекдот № 34
      Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
      - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
      - Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.
      - Лучше бы он ее тр@хнYл, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

                         анекдот № 35
      Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
      - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
      - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

                         анекдот № 36
      Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
      После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

                         анекдот № 37
      На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
      Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
      - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...

                         анекдот № 38
      Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

                         анекдот № 39
      Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

                         анекдот № 40
      Новости науки:
      - Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

                         анекдот № 41
      Купил надувную кровать.
      В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
      И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

                         анекдот № 42
      - Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
      - Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

                         анекдот № 43
      Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

                         анекдот № 44
      Контролёр в русской электричке:
      - Ваш билет, пожалуйста.
      - Пожалуйста.
      - А чего это у вас билет за 15 февраля?
      - Ну, так это... Я уже давно еду...

                         анекдот № 45
      Русский автослесарь Иванов попал под машину и поченил её!

                         анекдот № 46
      Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
      К дерущимся подходит русский и спрашивает:
      - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Далее 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 Назад




    • Новые поступления •
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
  01.12.2012 г.
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
  12.11.2012 г.
  11.11.2012 г.
  10.11.2012 г.
  09.11.2012 г. часть 2
  09.11.2012 г. часть 1
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"