|
|
Страница 40
Новые поступления
03 декабря 2012 г.
анекдот № 1
Президент
обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, и после продолжительной паузы:
- Ах, да, богатым!
|
анекдот № 2
- Вы не знаете, почему позакрывали все казино в
стране ?
- Так они же людей до нитки обдирали!
- А почему же тогда налоговую на закроют!?
|
анекдот № 3
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- На рыбалке, карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Да ни одного.
- А откуда ты
знаешь, что карасей ловил?
|
анекдот № 4
- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше,
чем у природы, у меня всё равно не получится...
|
анекдот № 5
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...
|
анекдот № 6
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это
сантехнику
Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
|
анекдот № 7
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
|
анекдот № 8
Мощный тайфун "Дэмри", разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе...
|
анекдот № 9
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...
|
анекдот № 10
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- Слышь за базаром следи!
- А ты чего политик что-ли?
- Нет, я м*дак.
|
анекдот № 11
Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей
платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
|
анекдот № 12
Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
- Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
- У тя чё, майка короткая?!
|
анекдот № 13
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
|
анекдот № 14
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
|
анекдот № 15
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
|
анекдот № 16
Президент говорит министру финансов:
- Видел я ваш прогноз на следующий год. Неплохо..., но в нем есть небольшая ошибочка.
- Да? Какая?
- Там написано, что инфляция в Украине на следующий год будет в районе восьми-десяти процентов, все
конечно правильно, но слово "восьмидесяти" пишется вместе а не через дефис.
|
анекдот № 17
Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны...
|
анекдот № 18
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
|
анекдот № 19
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"
|
анекдот № 20
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!
- Пять, шесть, семь....
|
анекдот № 21
Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки.
Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.
|
анекдот № 22
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ УСТАЛА С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ.
Она в шоке - 8 лет в браке страсть уже прошла а тут такие слова.
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
|
анекдот № 23
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!
|
анекдот № 24
Hовый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика…
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
|
анекдот № 25
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.
|
анекдот № 26
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как т[email protected]@ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
|
анекдот № 27
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе
- А я предпочитаю женщин...
|
анекдот № 28
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут...
|
анекдот № 29
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Ты посмотри-ка, и не дорого совсем!..
|
анекдот № 30
Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
|
анекдот № 31
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских
школьников.
|
анекдот № 32
Собрались французы прокапать тунель под Ламаншем созвали комсию. мол кто будет копать?Встают американцы:
- Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
Встают китайцы:
- Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
Втают русские:
- Копаем с двух сторон две недели, нихрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тонеля!!!
|
анекдот № 33
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
|
анекдот № 34
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.
- Лучше бы он ее тр@хнYл, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери
аппендицит!
|
анекдот № 35
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился.
Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
|
анекдот № 36
Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.
|
анекдот № 37
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...
|
анекдот № 38
Египетские акулы
видели многое, но толпу пьяных русских туристов,
выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
|
анекдот № 39
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
|
анекдот № 40
Новости науки:
- Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
|
анекдот № 41
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков
написано: «Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
|
анекдот № 42
- Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
|
анекдот № 43
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...
|
анекдот № 44
Контролёр в русской электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- А чего это у вас билет за 15 февраля?
- Ну, так это... Я уже давно еду...
|
анекдот № 45
Русский автослесарь Иванов попал под машину и поченил её!
|
анекдот № 46
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит русский и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
|
|
|
