|
Страница 400
Новые поступления
разные смешные анекдоты 02 декабря 2013 г.
анекдот № 1 <понял - не понял>
Мужик на исповеди:
- Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал.
- И как тебя земля держала !
- А я на оглоблях стоял.
|
анекдот № 2 <понял - не понял>
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного
архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня
выстроена более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, -
ведь сейчас только 1996-й год!
|
анекдот № 3 <понял - не понял>
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.
|
анекдот № 4 <понял - не понял>
Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином.
Забросили... Он пока долетел - задохнулся.
В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит.
Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в "час пик" попал...
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало.
Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает!
Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят.
Один другому:
- Петрович, смотри - а вот и третий...
Агент подумал, что его раскрыли, и застрелился...
|
анекдот № 5 <понял - не понял>
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
|
анекдот № 6 <понял - не понял>
- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
|
анекдот № 7 <про работу>
Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.
|
анекдот № 8 <про работу>
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.
|
анекдот № 9 <про работу>
Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании:
- Кровь из носа, сегодня сделаем, обещаю!
Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.
|
анекдот № 10 <про работу>
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
|
анекдот № 11 <про работу>
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!..
|
анекдот № 12 <про работу>
Вести свое дело - это значит работать по 80 часов в неделю, и только для того, чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого...
|
анекдот № 13 <про работу>
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
|
анекдот № 14 <про работу>
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал...
|
анекдот № 15 <про работу>
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!
|
анекдот № 16 <про мужа и жену>
Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
- Свечи проверяла?
- Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну а фильтр?
- И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
- А он на переднем сиденье едет?
- Ага!
|
анекдот № 17 <про мужа и жену>
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
|
анекдот № 18 <про мужа и жену>
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то.
|
анекдот № 19 <про мужа и жену>
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
|
анекдот № 20 <про мужа и жену>
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"
|
анекдот № 21 <про мужа и жену>
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
|
анекдот № 22 <про Россию>
- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
|
анекдот № 23 <про Россию>
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову, как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
|
анекдот № 24 <про Россию>
Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!
|
анекдот № 25 <про Россию>
- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
|
анекдот № 26 <про Россию>
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
|
анекдот № 27 <про Россию>
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
|
анекдот № 28 <про Россию>
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
|
анекдот № 29 <про Россию>
Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ЖОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!
|
анекдот № 30 <про Россию>
Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то, в основном одни мужики.
Наблюдаю такую картину:
Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их рассматривать.
И тут она вдруг неожиданно заявляет:
- Когда же, наконец, у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца-то продавать будут???!!!
|
анекдот № 31 <про школу>
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
|
анекдот № 32 <про школьников>
Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю. Кому скажешь - убью!"
|
анекдот № 33 <про школу>
На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
|
анекдот № 34 <про школу>
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
|
анекдот № 35 <про студентов>
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
|
анекдот № 36 <про школу>
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
