Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 02.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 400

Далее 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 02 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <понял - не понял>
      Мужик на исповеди:
      - Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал.
      - И как тебя земля держала !
      - А я на оглоблях стоял.

                         анекдот № 2 <понял - не понял>
      Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
      - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
      - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

                         анекдот № 3 <понял - не понял>
      - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Счастливым.
      - Ты не понял вопроса.
      - Ты не понял ответа.

                         анекдот № 4 <понял - не понял>
      Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином.
      Забросили... Он пока долетел - задохнулся.
      В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит.
      Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в "час пик" попал...
      Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало.
      Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает!
      Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят.
      Один другому:
      - Петрович, смотри - а вот и третий...
      Агент подумал, что его раскрыли, и застрелился...

                         анекдот № 5 <понял - не понял>
      - Вот на этом фото мне пять лет.
      - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
      - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

                         анекдот № 6 <понял - не понял>
      - Алло, Надю можно.
      - Молодой человек, ее нет дома.
      - Знаю, она у меня. Так ее можно?

                         анекдот № 7 <про работу>
      Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.

                         анекдот № 8 <про работу>
      Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

                         анекдот № 9 <про работу>
      Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании:
      - Кровь из носа, сегодня сделаем, обещаю!
      Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.

                         анекдот № 10 <про работу>
      Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

                         анекдот № 11 <про работу>
      Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!..

                         анекдот № 12 <про работу>
      Вести свое дело - это значит работать по 80 часов в неделю, и только для того, чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого...

                         анекдот № 13 <про работу>
      Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

                         анекдот № 14 <про работу>
      Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал...

                         анекдот № 15 <про работу>
      Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
      Интим не предлагать!

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
      - Свечи проверяла?
      - Да, чистые они.
      Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну а фильтр?
      - И топливный и масляный в порядке.
      Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
      - А он на переднем сиденье едет?
      - Ага!

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      - У тебя муж хорошо зарабатывает?
      - Как все.
      - Пьет?
      - Как все.
      - А в постели как?
      - Как все.

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      - Да я ему даже ни разу не изменила!
      - Не верю, неужели ни разу!
      - Ну, не везло мне как-то.

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
      - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
      - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал.
      - И что же?
      - Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Жена - мужу:
      - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
      - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

                         анекдот № 22 <про Россию>
      - Когда повысится качество высшего образования в России?
      - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

                         анекдот № 23 <про Россию>
      Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову, как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

                         анекдот № 24 <про Россию>
      Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!

                         анекдот № 25 <про Россию>
      - Почему в России зимой так холодно?
      - Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
                         анекдот № 26 <про Россию>
      В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
      Что говорит о росте международного туризма среди русских.

                         анекдот № 27 <про Россию>
      Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
      Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

                         анекдот № 29 <про Россию>
      Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ЖОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

                         анекдот № 30 <про Россию>
      Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то, в основном одни мужики.
      Наблюдаю такую картину:
      Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их рассматривать.
      И тут она вдруг неожиданно заявляет:
      - Когда же, наконец, у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца-то продавать будут???!!!

                         анекдот № 31 <про школу>
      Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

                         анекдот № 32 <про школьников>
      Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю. Кому скажешь - убью!"

                         анекдот № 33 <про школу>
      На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
      - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
      Тот, не долго думая, отвечает:
      - Посмотреть на ценник!

                         анекдот № 34 <про школу>
      Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

                         анекдот № 35 <про студентов>
      После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

                         анекдот № 36 <про школу>
      А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 Назад




    • Новые поступления •
  02.12.2013 г.
  01.12.2013 г.
  30.11.2013 г.
  29.11.2013 г.
  28.11.2013 г.
  27.11.2013 г.
  26.11.2013 г.
  25.11.2013 г.
  24.11.2013 г.
  23.11.2013 г.
  22.11.2013 г.
  21.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"