Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 401

Далее 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 03 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <про евреев>
      — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
      — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

                         анекдот № 2 <про евреев>
      По Дерибасовской два старых еврея толкают Оку:
      - Фима я вам отвечаю, лучше простатит иметь, чем такую машину.

                         анекдот № 3 <про евреев>
      Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
      - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
      Жена ему кричит:
      - С кем ты, Изечка, разговариваешь?
      - Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

                         анекдот № 4 <про евреев>
      Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!!!
      Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
      - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

                         анекдот № 5 <про евреев>
      - Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
      - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
      - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

                         анекдот № 6 <про евреев>
      - Фима, что ты там пишешь?
      - Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж.
      - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули.

                         анекдот № 7 <про животных и зверей>
      Грустные мысли кота:
      - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

                         анекдот № 8 <про животных и зверей>
      Медведь поймал двух охотников и говорит:
      - Hа первое-второе рассчитайсь !..

                         анекдот № 9 <про животных и зверей>
      Сухуми. Обезьяний питомник.
      Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
      - Какая умная обезьяна!
      Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
      - Какая умная обезьяна, да?!!А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

                         анекдот № 10 <про животных и зверей>
      Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
      - Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
      - В масле.
      - Тогда плывем к автобазе!

                         анекдот № 11 <про животных и зверей>
      Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

                         анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
      После прочтения Библии поверить в бога практически невозможно!

                         анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
      Электронная книжка?! ХЕ@НЯ! В случае войны ни тебе костер развести, ни жопу подтереть.

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать.

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
      Один другого спрашивает:
      - Что там сзади?
      - Тупик. А у тебя?
      - Тоже.

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      - Ну как там Турция?
      - Да мы не выходили.

                         анекдот № 17 <про алкоголиков и наркоманов>
      Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный...
      А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
      - Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.
      - Да...
      Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
      - Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!
      Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
      - Слушайте, баба-то не та!
      - ...???
      - На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

                         анекдот № 18 <про алкоголиков и наркоманов>
      - Мужик, самогон варишь?
      - Зачем? Так пью...

                         анекдот № 19 <про алкоголиков и наркоманов>
      Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

                         анекдот № 20 <про алкоголиков и наркоманов>
      Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

                         анекдот № 21 <про алкоголиков и наркоманов>
      Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.
      Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
      Hа что торчок спокойно отвечает:
      - Hу так выключи...

                         анекдот № 22 <про алкоголиков и наркоманов>
      Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
      - Вы посуду принимаете?
      - Да.
      - Тогда возьмите восемь тарелок.

                         анекдот № 23 <хорошие новости>
      Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.

                         анекдот № 24 <хорошие новости>
      Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки.

                         анекдот № 25 <хорошие новости>
      Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!

                         анекдот № 26 <хорошие новости>
      Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

                         анекдот № 27 <хорошие новости>
      - Янукович - единственный европеец на Украине, а майданщики - папуасы.
      - Почему?
      - Он единственный думает о деньгах.

                         анекдот № 28 <хорошие новости>
      Мужики!!! ПЯТНИЦА - долгожданный день выбора: Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника...

                         анекдот № 29 <хорошие новости>
      На приём к врачу приходит молодой парень:
      - Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
      - А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
      Через два года:
      - Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
      - Вы больше не спите с замужними женщинами?
      - Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

                         анекдот № 30 <хорошие новости>
      - Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
      - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

                         анекдот № 31 <друзья и соседи>
      - Пива все хотят?
      - Да!!!
      - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

                         анекдот № 32 <друзья и соседи>
      Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
      - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

                         анекдот № 33 <друзья и соседи>
      Два друга встретились:
      - Ты почему все еще не женился?
      - Да понимаешь, никак не найду себе подходящей девушки - ни одна из тех, которых я привожу знакомится, не нравится матери.
      - Так это же просто - найди девушку, похожую на твою мать.
      - Да я привел однажды, так отец закатил такой скандал...

                         анекдот № 34 <друзья и соседи>
      Встречаются два друга.
      - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
      - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 35 <на любителя>
       Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

                         анекдот № 36 <на любителя>
       Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
      А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

                         анекдот № 37 <на любителя>
       Она была бесподобна в сексе!
      Теперь нужно было только найти партнёра...

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Далее 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 Назад




    • Новые поступления •
  03.12.2013 г.
  02.12.2013 г.
  01.12.2013 г.
  30.11.2013 г.
  29.11.2013 г.
  28.11.2013 г.
  27.11.2013 г.
  26.11.2013 г.
  25.11.2013 г.
  24.11.2013 г.
  23.11.2013 г.
  22.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"