Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 04.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 402

Далее 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 04 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      - Доктор, я часто слышу голоса.
      - И что они говорят?
      - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
      - Больной, не поддавайтесь!

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
      - У вас тапочки есть?
      - Есть!
      - Халат есть?
      - Есть!
      - Постельное бельё есть?
      - Есть!
      - Матрац, одеяло, подушка есть?
      - Есть, вон в ящике собрано!
      - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
      - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      - Доктор, я жить буду?
      - Вскрытие покажет.

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
      - Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
      А другой ему:
      - А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      Приходит мужик к врачу и говорит:
      - Доктор, у меня нет детей. Может, это наследственное?

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
      - Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      - Алло?
      - Ты козел.
      - Кто это?!
      - Животное такое.
      - Кто говорит?!
      - Википедия говорит. А она врать не будет!

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
      - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно!

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Врать и не краснеть - ерунда.
      Жрать и не толстеть - вот это талант!

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      - Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
      - А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон.
      Вдруг с галерки громкий и ясный голос:
      - Пожалуйста, погромче!
      Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:
      - А вам это нужно!?

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть.
      Развязный одесский конференсье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
      - Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут... сейчас я зачитаю: "Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков".

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      Трахаются двое голубых.
      Один кричит:
      - Ой, больно!..
      Другой отвечает:
      - Терпи, ты же мужчина.

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Совесть подсказывала застрелиться. Опыт возражал.

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Временно - это на один день меньше, чем постоянно.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Я ничего не добился, зато сам!

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.

                         анекдот № 19
      Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
      - Слава Богу, успела! У вас куры есть?
      Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
      Женщина:
      - Н-да... А побольше нет?
      Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
      Женщина:
      - Отлично! Мне, будьте добры, обе.

                         анекдот № 20
      В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

                         анекдот № 21
      Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
      - Возьмите жаркое назад!
      - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

                         анекдот № 22
      Разгневанный клиент:
      - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
      Официант, наклонившись:
      - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

                         анекдот № 23
      Дама долго выбирает шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит:
      - Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.

                         анекдот № 24
      - У вас есть пирожки с мясом?
      - С х@ясом, только с повидлом!
      - С х@идлом, я с мясом хочу!

                         анекдот № 25
      Приходит мужик в магазин и спрашивает:
      - У вас молоко есть?
      - А вам кусочками или нарезать?
      - Мне все равно, я на велосипеде.

                         анекдот № 26
      - Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
      - Пожалуйста - счет.

                         анекдот № 27 <печальные анекдоты>
      - Давай поженимся?
      - Ну чe ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

                         анекдот № 28 <печальные анекдоты>
      - У вас есть счет в банке?
      - Есть. Но, к сожалению, он не в мою пользу.

                         анекдот № 29 <печальные анекдоты>
      Книжки с мрачным финалом: трудовая и сберегательная, а с печальным концом - история болезни.

                         анекдот № 30 <печальные анекдоты>
      Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
      - Ты меня любишь? - спросила Ева.
      - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

                         анекдот № 31 <печальные анекдоты>
      Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
      В круг света фонаря входит здоровый детина.
      Детина (громовым басом):
      - Кто там пристает к бедной девушке!?
      Женский голос (обиженно):
      - Я не девушка!
      Детина (кисло и понуро):
      - Простите - я всегда опаздываю.

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
      Адам:
      - Б@ядь!
      Бог:
      - Да будет так!

                         анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
      Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

                         анекдот № 34 <порядок - прежде всего>
      Он и Она.
      Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"?
      Она: - А почему, дорогой?
      Он: - Потому что ты у меня первая!
      Она: - Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич2.
      Он: - А почему, дорогая?
      Она: - Потому что ты у меня 412-ый...

                         анекдот № 35 <порядок - прежде всего>
      На молодёжном Интернет-форуме:
      - Какой подарок обычно дарят мальчикам?
      - Секс.
      - А мальчикам-друзьям?
      - Дружеский секс.
      - А других вариантов нету?
      - Кружка.

                         анекдот № 36 <порядок - прежде всего>
      Ни один удар, кроме солнечного, не должен оставаться без ответа.

                         анекдот № 37 <порядок - прежде всего>
      Намедни поинтересовалась у зеркала: Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?..
      Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

                         анекдот № 38 <порядок - прежде всего>
      На суде адвокат прокурору:
      - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
      - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Один мальчик нечаянно уронил сигарету и прожёг свою жизнь.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Она:
      - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
      Он:
      - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

                         анекдот № 42 <на любителя>
       - Представляешь, недавно прочитал книгу об истории Древнего Рима, оказывается в то время женщины были в большой цене!
      - Сколько же они стоили?
      - Да, продал одну и бухай хоть месяц, рабовладение, твою мать!

Далее 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 Назад




    • Новые поступления •
  04.12.2013 г.
  03.12.2013 г.
  02.12.2013 г.
  01.12.2013 г.
  30.11.2013 г.
  29.11.2013 г.
  28.11.2013 г.
  27.11.2013 г.
  26.11.2013 г.
  25.11.2013 г.
  24.11.2013 г.
  23.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"