|
|
Страница 403
Новые поступления
разные смешные анекдоты 05 декабря 2013 г.
анекдот № 1 <всякое в жизни...>
Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
|
анекдот № 2 <всякое в жизни...>
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
|
анекдот № 3 <всякое в жизни...>
Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тёпленького местечка.
|
анекдот № 4 <всякое в жизни...>
Вопрос :
- Что такое переменный ток?
Ответ :
- Иногда е@нет , иногда нет!
|
анекдот № 5 <всякое в жизни...>
Hа студии "Беларусьфильм" сняли кино о "рельсовой войне".
Hазывается "Тамбур уходит в небо..."
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах за тридцать, то они страшно боятся быть изнасилованными.
|
анекдот № 7 <про девушек и женщин>
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
|
анекдот № 8 <про девушек и женщин>
Мужская логика: "Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!"
Женская логика: "Ах, он мне изменяет!? - Значит, у меня и дети не от него!"
|
анекдот № 9 <про девушек и женщин>
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.
|
анекдот № 10 <про девушек и женщин>
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
|
анекдот № 12 <про детей>
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
|
анекдот № 13 <про детей>
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
|
анекдот № 14 <про детей>
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
|
анекдот № 15 <про детей>
Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
|
анекдот № 16 <про детей>
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
|
анекдот № 17 <думают, размышляют...>
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
|
анекдот № 18 <думают, размышляют...>
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
|
анекдот № 19 <думают, размышляют...>
Один взломщик - другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
|
анекдот № 20 <думают, размышляют...>
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!
|
анекдот № 21 <думают, размышляют...>
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
|
анекдот № 22 <думают, размышляют...>
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
|
анекдот № 23 <думают, размышляют...>
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
|
анекдот № 24 <думают, размышляют...>
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
|
анекдот № 25 <думают, размышляют...>
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и шипит:
- Живут же люди...
|
анекдот № 26 <про евреев>
- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
|
анекдот № 27 <про евреев>
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
|
анекдот № 28 <про евреев>
Хорошо там где их таки нет, но там где таки хорошо, они обязательно таки есть!
|
анекдот № 29 <про евреев>
- Что бы вы сделали, если бы вы были царем?
- Если би я бив цагь, то я би жив тгрошечки кграще, чем цагь.
- ????
- Я би немножько шил на дому...
|
анекдот № 30 <про евреев>
Кто такие семиты и антисемиты:
Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи!
|
анекдот № 31 <про евреев>
- Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит Мендель, глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
|
анекдот № 32 <про кошек и собак>
Увидев новые итальянские туфли, которые сегодня купили жене, наш Барсик довольно замурлыкал:
- Мама миа, итальяно писуаро!!!
|
анекдот № 34 <про животных и зверей>
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - каштанки.
|
анекдот № 35 <про животных и зверей>
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
|
анекдот № 37 <про животных и зверей>
Сидят воробьи на спине коровыю
- Я бы сейчас хлебца белого бы поклевал.
- Да с икрой бы черной; вообще кайф был бы.
Третий воробей говорит:
- Вы, гурманы, следите за жопой, а то без еды останемся.
|
анекдот № 38 <про животных и зверей>
Два приятеля спорят, у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит..
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...
|
анекдот № 39 <на любителя>
Тоскана - это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.
|
анекдот № 40 <на любителя>
- Пап, а есть ли жизнь за МКАД ом?
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
|
анекдот № 41 <на любителя>
Украина вступит в Евросоюз сразу после Турции... а Турция - никогда!
|
анекдот № 42 <на любителя>
- Русалка это женщина или рыба?
- Зависит от того, как она реагирует на вашего червяка.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
