Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 405

Далее 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 07 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <хорошие новости>
      - Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
      - Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

                         анекдот № 2 <хорошие новости>
      У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

                         анекдот № 3 <хорошие новости>
      Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы сосед.

                         анекдот № 4 <хорошие новости>
      Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов:
      - Номер 1 - СПИД. Номер 2 - СПИД. 3 - СПИД. 4 - СПИД. 5 - сифилис.
      - Ура!!!

                         анекдот № 5 <хорошие новости>
      С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

                         анекдот № 6 <хорошие новости>
      Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

                         анекдот № 7
      Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

                         анекдот № 8
      Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
      - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "elevator" (лифт по-американски).
      - Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
      - Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
      - Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

                         анекдот № 9
      Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б@ядь используют, как запятую...

                         анекдот № 10
      Чукча:
      - Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец !
      Таджик:
      - Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный есик полущяется!!!

                         анекдот № 11
      Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие студенты-первокурсники.
      Один такой приходит в студ. столовую и старательно говорит подавальщице:
      - Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
      Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него, как на идиота, и отрезает:
      - По-русски это называется БУТЕРБРОД!

                         анекдот № 12 <про сказки>
      Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".

                         анекдот № 13 <про сказки>
      Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
      - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
      Пятачок спрашивает:
      - А я там был один?
      Винни Пух говорит:
      - Нет, с гарниром!

                         анекдот № 14 <про сказки>
      Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает « Золушку»:
      А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла у меня пальцов для кольцов не хватит».

                         анекдот № 15 <про сказки>
      Выходит пьяный Оле Лукойе сказку pассказывать:
      - Кpибля... кpабля... все, б@я... спать, б@я...

                         анекдот № 16 <про сказки>
      - Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
      - Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
      - Мужчина! Мужчина!!!
      - Ой, извините, замечтался...

                         анекдот № 17 <про сказки>
      В полицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
      - Это что у вас тут за хеллуин творится?
      - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      - Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
      - Я на рыбалку.

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я настоящий мужчина.
      - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      Суббота. Муж говорит жене:
      - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
      - Это было бы здорово!
      - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

                         анекдот № 21 <про тещу и зятя>
      - Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
      - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж:
      - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают.
      - Саша!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
      - Хуже, Света, хуже: тебя потом фиг переключишь!!!

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
      Жена лежит и улыбаясь, думает: "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Hочь! Kвaртирa! Обстaновкa беднющaя! Лежит мужик (М) с женой (Ж) домa. K ним зaлез вор.
      Ж (слышит шорох): - K нaм кто-то зaлез. Пойди, поймaй его.
      М: - Дa лaдно, пусть что-нибудь нaйдет; a отобрaть всегдa успеем!

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Осмотрев больного, врач говорит жене:
      - Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
      - Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.

                         анекдот № 27 <про работу>
      Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е@ать мне мозги".

                         анекдот № 28 <про работу и зарплату>
      - Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
      - Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

                         анекдот № 29 <про работу и профессии>
      Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
      Жена ему говорит:
      - Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

                         анекдот № 30 <про работу>
      - Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
      - Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...

                         анекдот № 31 <про работу>
      Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

                         анекдот № 32 <про работу>
      Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч- у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек.
      - Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....

                         анекдот № 33 <про работу>
      За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

                         анекдот № 34 <про работу>
      Мужик заказал у поpтного костюм, чеpез месяц пpиходит на пpимеpку...
      - Как, вы сделали мне ТРИ pукава?!
      - (сокpушаясь) Ах, ну что ж вы меня не пpедупpедили...

                         анекдот № 35 <про работу>
      Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

                         анекдот № 36 <про работу>
      На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

                         анекдот № 37 <про работу>
      - Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
      - Крайне непостоянен.
      - В чём это выражается?
      - Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Если в ваш офис не врывался ОМОН, то на никакие сделки с вами никто не решится.

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Премьер министр провел заседание правительства в чатике по айпаду.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Валуев принял участие в передаче "Угадай мелодию" и выиграл, угадав всего с двух... ударов.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       Решил Дима узнать поднимется ли экономика после его действий, и пошел к экстрасенсам. Спрашивает, ну что да как, будет рост и так далее.
      Экстрасенсы понимают что ни хрена хорошего не будет, и решили посовещаться как помягче ему сказать, чтоб не обидеть.
      Подумали и говорят - конечно поднимется, сразу после того как он воскресит Сталина.

                         анекдот № 42 <на любителя>
       Один человек привязался к люстре и умер.

Далее 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 Назад




    • Новые поступления •
  07.12.2013 г.
  06.12.2013 г.
  05.12.2013 г.
  04.12.2013 г.
  03.12.2013 г.
  02.12.2013 г.
  01.12.2013 г.
  30.11.2013 г.
  29.11.2013 г.
  28.11.2013 г.
  27.11.2013 г.
  26.11.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"