|
|
Страница 405
Новые поступления
разные смешные анекдоты 07 декабря 2013 г.
анекдот № 1 <хорошие новости>
- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...
|
анекдот № 2 <хорошие новости>
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
|
анекдот № 3 <хорошие новости>
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы сосед.
|
анекдот № 4 <хорошие новости>
Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов:
- Номер 1 - СПИД. Номер 2 - СПИД. 3 - СПИД. 4 - СПИД. 5 - сифилис.
- Ура!!!
|
анекдот № 6 <хорошие новости>
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
|
анекдот № 7
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
|
анекдот № 8
Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "elevator" (лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
|
анекдот № 9
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б@ядь используют, как запятую...
|
анекдот № 10
Чукча:
- Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец !
Таджик:
- Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный есик полущяется!!!
|
анекдот № 11
Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие студенты-первокурсники.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно говорит подавальщице:
- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него, как на идиота, и отрезает:
- По-русски это называется БУТЕРБРОД!
|
анекдот № 12 <про сказки>
Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".
|
анекдот № 13 <про сказки>
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
- А я там был один?
Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!
|
анекдот № 14 <про сказки>
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает « Золушку»:
А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла у меня пальцов для кольцов не хватит».
|
анекдот № 15 <про сказки>
Выходит пьяный Оле Лукойе сказку pассказывать:
- Кpибля... кpабля... все, б@я... спать, б@я...
|
анекдот № 16 <про сказки>
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...
|
анекдот № 17 <про сказки>
В полицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хеллуин творится?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
|
анекдот № 18 <про мужа и жену>
- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.
|
анекдот № 19 <про мужа и жену>
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
|
анекдот № 20 <про мужа и жену>
Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
|
анекдот № 21 <про тещу и зятя>
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
|
анекдот № 22 <про мужа и жену>
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают.
- Саша!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже: тебя потом фиг переключишь!!!
|
анекдот № 24 <про мужа и жену>
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
Жена лежит и улыбаясь, думает: "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
|
анекдот № 25 <про мужа и жену>
Hочь! Kвaртирa! Обстaновкa беднющaя! Лежит мужик (М) с женой (Ж) домa. K ним зaлез вор.
Ж (слышит шорох): - K нaм кто-то зaлез. Пойди, поймaй его.
М: - Дa лaдно, пусть что-нибудь нaйдет; a отобрaть всегдa успеем!
|
анекдот № 26 <про мужа и жену>
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.
|
анекдот № 27 <про работу>
Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е@ать мне мозги".
|
анекдот № 28 <про работу и зарплату>
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
|
анекдот № 29 <про работу и профессии>
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...
|
анекдот № 30 <про работу>
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
|
анекдот № 31 <про работу>
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.
|
анекдот № 32 <про работу>
Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч- у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек.
- Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....
|
анекдот № 33 <про работу>
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...
|
анекдот № 34 <про работу>
Мужик заказал у поpтного костюм, чеpез месяц пpиходит на пpимеpку...
- Как, вы сделали мне ТРИ pукава?!
- (сокpушаясь) Ах, ну что ж вы меня не пpедупpедили...
|
анекдот № 35 <про работу>
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
|
анекдот № 36 <про работу>
На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.
|
анекдот № 37 <про работу>
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
|
анекдот № 38 <на любителя>
Если в ваш офис не врывался ОМОН, то на никакие сделки с вами никто не решится.
|
анекдот № 39 <на любителя>
Премьер министр провел заседание правительства в чатике по айпаду.
|
анекдот № 40 <на любителя>
Валуев принял участие в передаче "Угадай мелодию" и выиграл, угадав всего с двух... ударов.
|
анекдот № 41 <на любителя>
Решил Дима узнать поднимется ли экономика после его действий, и пошел к экстрасенсам. Спрашивает, ну что да как, будет рост и так далее.
Экстрасенсы понимают что ни хрена хорошего не будет, и решили посовещаться как помягче ему сказать, чтоб не обидеть.
Подумали и говорят - конечно поднимется, сразу после того как он воскресит Сталина.
|
анекдот № 42 <на любителя>
Один человек привязался к люстре и умер.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
