Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 05.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 41

Далее 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 В начало

Новые поступления

05 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      — Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
      — Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
      — Ребенка.

                         анекдот № 2
      — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
      — ???
      — Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

                         анекдот № 3
      — А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали. . .
      — А потом?
      — Потом? Рассадили нас.

                         анекдот № 4
      — Зачем ребенку два родителя?
      — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило.

                         анекдот № 5
      Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
      — Кайова.
      — Нет, это верблюд.
      — Ебут.
      — Нет — нет. Кайова, кайова.

                         анекдот № 6
      Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку—машинку. Спрашиваю:
      — Откуда у тебя машинка?
      — А… это мы с Вовкой поменялись…
      — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
      Подумав, отвечает:
      — По шее дал…

                         анекдот № 7
      Учительница:
      — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
      С задней парты:
      — А базар фильтровать?

                         анекдот № 8
      Разговор двух детей. Первый говорит:
      — Мама на папу сегодня сильно ругалась. . .
      — А че?
      — А он из командировки суточных не привез. . .
      — Это че. . . У нас мама из командировки месячных не привезла.

                         анекдот № 9
      — А я знаю, как делать детей! — доверительно сообщил малыш приятелю.
      — Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! — ответил тот.

                         анекдот № 10
      Вовочка приходит из школы домой и говорит:
      — Мама, а я Ленина боюсь.
      — Вовочка, почему?
      — А он вечно живой и детей любит.

                         анекдот № 11
      Учительница знакомится с учениками.
      - Как тебя зовут?
      - Катя.
      - Не Катя, а Екатерина.
      - А тебя?
      - Женя.
      - Не Женя, а Евгений.
      - А ты кто у нас?
      - Еборя !!!

                         анекдот № 12
      Реальный случай произошедший во время отдыха на Кипре.
      Внук, входя в лифт, спрашивает у моего сына:
      - Пап, а кто это едет с нами?
      - Соседи.
      - А где у них дрель?
      Доехали весело. ))))))))

                         анекдот № 13
      - У тебя какая машина?
      - У меня "Лада Приора"!
      - Да ну, гавно какое!!!
      - Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

                         анекдот № 14
      Встречаются два друга, один другого спрашивает:
      - Я слышал, ты женился?
      - Да.
      - Ну и как она в постели?
      - Хороша! Друзья хвалят!!

                         анекдот № 15
      Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
      - В чем дело, дружище?
      - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
      - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
      - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

                         анекдот № 16
      Встречаются две подруги:
      - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
      - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

                         анекдот № 17
      Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
      - Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
      - Не проблема, приходи завтра.
      Назавтра.
      - Ну?
      - Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 - 5 автомагнитол в неделю.

                         анекдот № 18
      Мужик говорит другу:
      - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
      - Та на слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...

                         анекдот № 19
      Разговаривают два друга. Один:
      - Я, наверное, лесбиянка.
      - Почему ?
      - Ну, вокруг так много симпатичных мальчиков... Но я их НЕ ХО-ЧУ...

                         анекдот № 20
      - Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
      - Пошёл на ..., козёл!
      - Сам - козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
      - ....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

                         анекдот № 21
      Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
      - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
      Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
      - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
      - Втащим?

                         анекдот № 22
      — Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
      — Ну да, помню.
      — Все, списывай.
      — Почему?
      — Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

                         анекдот № 23
      Разговаривают 2 друга:
      — Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети!
      — Ну это нормально.
      — Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

                         анекдот № 24
      – Святой отец, я хочу исповедаться.
      – Заведи Твиттер и отвали!

                         анекдот № 25
      Смотри, я себе флешку купил!
      - Да это ж туалетная бумага.
      - Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

                         анекдот № 26
      ..Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.

                         анекдот № 27
      Из сети:
      - Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть.
      - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

                         анекдот № 28
      Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу.
      Н: Ну, чего тут у нас?
      Д: Да вот, Хаббл отвалился.
      Н: Какой Хаббл?
      Д: Телескоп... орбитальный...
      Тупо смотрят друг на друга.
      Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

                         анекдот № 29
      Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
      - Это срочно отправить по электронной почте.
      Админ, не отрываясь от компа:
      - Не получится....
      Директор удивленно:
      - Это почему еще?
      Админ:
      - Электронные конверты закончились!

                         анекдот № 30
      Звонок в службу тех. поддержки.
      - Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
      - Да, слушаем Вас.
      - Мой компьютер плохо работает...
      - Вы это уже говорили...

                         анекдот № 31
      У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

                         анекдот № 32
      Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

                         анекдот № 33
      - Видеокарту сжёг.
      - Как?!
      - Вставил не той стороной.
      - Ты сильный...

                         анекдот № 34
      - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
      - А как вы хотели? Он его смотрит!

                         анекдот № 35
      На сайте анонимных вопросов:
      - Ты девственница?
      - Мама?

                         анекдот № 36
      Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
      И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

                         анекдот № 37
      - Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
      - Дa, слушaю Вaс.
      - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
      - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

                         анекдот № 38
      Телефонный разговор программиста с "чайником". Слышу:
      - .. Тогда найди на рабочем столе значок "Мой компьютер" и посмотри там,видишь диск С ? ..
      В ответ,видимо, тишина и программер наш спрашивает:
      - Ну что нашел?
      - Я вам позже перезвоню...
      - А что случилось?
      - Рабочий стол ищу..

                         анекдот № 39
      Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
      2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
      3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
      4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
      5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
      Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

                         анекдот № 40
      Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III.

                         анекдот № 41
      Две подруги ВКонтакте:
      - Привет! Как выходные?
      - Удались!
      - Сама удались, овца, бл@@ь.

                         анекдот № 42
      Две ужасные новости:
      1. Сегодня не пятница.
      2. И даже завтра не пятница.

                         анекдот № 43
      День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
      - Здравствуйте!..
      - Закончились!

                         анекдот № 44
      Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
      - Ребяты, кто-нить умеет молится?
      Один матрос:
      - Я умею, капитан!
      - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

                         анекдот № 45
      — Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине.
      — А сколько это долго?
      — Врачи в роддоме сказали, часов десять. . .

                         анекдот № 46
      Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
      - Я так понимаю, бить бесполезно?

                         анекдот № 47
      Женщины носят чулки и колготки
      и равнодушны к проблемам культуры.
      20% из них - идиотки.
      30% - набитые дуры.
      40% из них - психопатки.
      Это нам в сумме да т 90
      10% имеем в остатке.
      Да и из этих-то выбрать не просто.
      Носят мужчины усы и бородки
      и обсуждают вопросы любые.
      20% из них -голубые
      40% - любители водки
      30% из них - импотенты
      У 10 с головой не в порядке
      В сумме нам это да т 100%
      И ничего не имеем в остатке!!!

                         анекдот № 48
      Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает.
      Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
      Пишет ответ...
      Голубь: "Суки!!!"

                         анекдот № 49
      А мне надоело сексом заниматься !
      - Почему?
      - Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

                         анекдот № 50
      Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

                         анекдот № 51
      - Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
      - А вы, собственно, кто?
      - А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.

                         анекдот № 52
      - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
      - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

                         анекдот № 53
      - Я претендую лишь на Ваше сердце...
      - Как жаль, а я уже вся разделась...

                         анекдот № 54
      - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
      - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

                         анекдот № 55
      Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

                         анекдот № 56
      — Пожалуйста!. . Не убивайте меня!. . У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены. . .
      — Хотя. . . знаете что. Убивайте!. .

Далее 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 Назад




    • Новые поступления •
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
  01.12.2012 г.
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
  12.11.2012 г.
  11.11.2012 г.
  10.11.2012 г.
  09.11.2012 г. часть 2
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"