|
|
Страница 411
Новые поступления
разные смешные анекдоты 13 декабря 2013 г.
анекдот № 1 <про мужа и жену>
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".
|
анекдот № 2 <про мужа и жену>
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
|
анекдот № 3 <про мужа и жену>
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.
|
анекдот № 4 <про мужа и жену>
- Милый, у меня две новости. Плохая: я потратила все деньги.
- А хорошая?
- Я люблю тебя даже нищего!
|
анекдот № 5 <про мужа и жену>
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слов?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- "Черт с тобой, покупай!"
|
анекдот № 6 <про мужа и жену>
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.
|
анекдот № 7 <про мужа и жену>
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
|
анекдот № 8 <про мужа и жену>
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..
|
анекдот № 9 <про мужа и жену>
- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
|
анекдот № 10 <про семью>
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.
|
анекдот № 11 <про мужа и жену>
Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как
на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький,
назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...
|
анекдот № 12 <про мужа и жену>
Идет бpакоpазводный пpоцесс.
Судья: - Почему вы pазводитесь со своей женой?
Мужик: - Hу понимаете.. ну, в общем, мне неудобно... ну, она беpет в pот!
Судья: - Hо это ж замечательно!!!
Мужик: - Hо она беpет вилкой...
|
анекдот № 13 <про мужа и жену>
Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на х@й послал!
- Ну?
- А она тебя - к е@аной матери!
- Ну?..
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?..
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...
|
анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.
|
анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
|
анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...
|
анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
Витя до сих пор ест за маму, за папу, за дедушку и за бабушку, потому что физически более развит.
|
анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
|
анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
|
анекдот № 24 <хорошие новости>
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!
|
анекдот № 26 <хорошие новости>
Из зала суда.
- Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот эпизод изнасилования .
- Спасибо, хорошо...
|
анекдот № 27 <хорошие новости>
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд...
|
анекдот № 28 <хорошие новости>
Идеальный мужчина - 80-3-100: 80лет, 3 инфаркта, 100 миллионов на счету...
|
анекдот № 30 <хорошие новости>
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
|
анекдот № 31 <хорошие новости>
В процессе создания новой вакцины, украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
|
анекдот № 32 <хорошие новости>
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.
|
анекдот № 33 <хорошие новости>
Хорошо выдрессированная совесть никогда не будет грызть хозяина. А только чужих.
|
анекдот № 34 <хорошие новости>
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
|
анекдот № 35 <дороги и дураки>
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О@уеть не встать!".
|
анекдот № 36 <дороги и дураки>
Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с четырьмя аппаратными кнопками. Две на громкость (регулировать), одну на "показать крупно схему предстоящего маневра", и еще одну, самую здоровую и чОткую, на "БЫСТРО-БЛЯ-ПОВТОРИ-ЧТО-ТЫ-ТОЛЬКО-ЧТО-СКАЗАЛ!!!".
|
анекдот № 37 <на любителя>
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
|
анекдот № 38 <на любителя>
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
|
анекдот № 39 <на любителя>
Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.
|
анекдот № 40 <на любителя>
Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
