Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 411

Далее 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 13 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
      - Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
      - А я старости не боюсь, дорогая.

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      - Милый, у меня две новости. Плохая: я потратила все деньги.
      - А хорошая?
      - Я люблю тебя даже нищего!

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Приходит муж к психоаналитику и говорит:
      - У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
      - И за кем же остается последнее слов?
      - Ну конечно же, за мной!
      - И какое это слово?
      - "Черт с тобой, покупай!"

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      Встречаются два приятеля.
      - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
      - Да? И почему же ты к ним не подошёл?
      - Ну как я подойду! Я же в командировке!..

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      - Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
      - Ну и?
      - Побежала делать тест на беременность!

                         анекдот № 10 <про семью>
      Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
      - Мери, Джонни мой сын?
      - Ну конечно твой!
      Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
      - Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
      - Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
      Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
      - Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
      - Джонни-то твой...

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      Идет бpакоpазводный пpоцесс.
      Судья: - Почему вы pазводитесь со своей женой?
      Мужик: - Hу понимаете.. ну, в общем, мне неудобно... ну, она беpет в pот!
      Судья: - Hо это ж замечательно!!!
      Мужик: - Hо она беpет вилкой...

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
      - Мать! А где Наташка-то?
      - Так ты ж её вчера на х@й послал!
      - Ну?
      - А она тебя - к е@аной матери!
      - Ну?..
      - Так вот она у соседа и ночует.
      - Ну?..
      - А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      Пойдут только добровольцы. Вот ты, ты и ты!

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      - Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
      - Потому что я альпинист, сынок.
      - А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
      - А это, сынок, для преферансистов...

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      Витя до сих пор ест за маму, за папу, за дедушку и за бабушку, потому что физически более развит.

                         анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
      - Восстание машина началось!!!
      - Бунтуют?
      - На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      Слуги народа должны личным примером показывать как надо, а не как наоборот.

                         анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
      С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

                         анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
      В Африке своих обидчиков заносят в белый список...

                         анекдот № 24 <хорошие новости>
      Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
      Отец: - Ты где была?!
      Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
      Мама: - Ужас!...
      Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
      Отец: - Какой?!
      Дочка: - Трое придут завтра!

                         анекдот № 25 <хорошие новости>
      Где-то внутри себя я лежу на пляже.

                         анекдот № 26 <хорошие новости>
      Из зала суда.
      - Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот эпизод изнасилования .
      - Спасибо, хорошо...

                         анекдот № 27 <хорошие новости>
      Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд...

                         анекдот № 28 <хорошие новости>
      Идеальный мужчина - 80-3-100: 80лет, 3 инфаркта, 100 миллионов на счету...

                         анекдот № 29 <хорошие новости>
      - Яйца не жмут?
      - Нет. Одно другому не мешает.

                         анекдот № 30 <хорошие новости>
      Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
      Например, в санатории и в федеральном розыске.

                         анекдот № 31 <хорошие новости>
      В процессе создания новой вакцины, украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

                         анекдот № 32 <хорошие новости>
      Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.

                         анекдот № 33 <хорошие новости>
      Хорошо выдрессированная совесть никогда не будет грызть хозяина. А только чужих.

                         анекдот № 34 <хорошие новости>
      Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
      Могу день простоять и ночь продержаться.

                         анекдот № 35 <дороги и дураки>
      Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О@уеть не встать!".

                         анекдот № 36 <дороги и дураки>
      Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с четырьмя аппаратными кнопками. Две на громкость (регулировать), одну на "показать крупно схему предстоящего маневра", и еще одну, самую здоровую и чОткую, на "БЫСТРО-БЛЯ-ПОВТОРИ-ЧТО-ТЫ-ТОЛЬКО-ЧТО-СКАЗАЛ!!!".

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 37 <на любителя>
       - Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
      - Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
      - Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.

                         анекдот № 40 <на любителя>
       Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

Далее 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 Назад




    • Новые поступления •
  13.12.2013 г.
  12.12.2013 г.
  11.12.2013 г.
  10.12.2013 г.
  09.12.2013 г.
  08.12.2013 г.
  07.12.2013 г.
  06.12.2013 г.
  05.12.2013 г.
  04.12.2013 г.
  03.12.2013 г.
  02.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"