|
|
Страница 414
Новые поступления
разные смешные анекдоты 16 декабря 2013 г.
анекдот № 1 <хорошие новости>
Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?
|
анекдот № 2 <хорошие новости>
Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!
|
анекдот № 3 <хорошие новости>
Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.
|
анекдот № 4 <хорошие новости>
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
|
анекдот № 5 <хорошие новости>
Ххх: Чуваки! Я в полной жопе! Я ужрался и не понимаю, где я!!!
Ууу: Судя по описанию, мы где-то рядом. Сейчас найдем тебя.
|
анекдот № 6 <хорошие новости>
Купил себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
|
анекдот № 7 <хорошие новости>
Судья говоpит мужу, подавшему на pазвод:
- Я согласен на ваш pазвод и пpисуждаю жене алименты в pазмеpе 5000 pублей ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стоpоны! - отвечает муж. - А я со своей стоpоны буду посылать ей иногда pублей по пятьсот.
|
анекдот № 8 <про студентов>
Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
|
анекдот № 9 <про студентов>
- Где наша группа?
- Не знаю.
- А где следующая пара?
- Слушай, я знаю, где столовая, пошли жрать.
|
анекдот № 10 <про школу>
Российская школа прививает не только любовь к наукам, но и ненависть.
|
анекдот № 11 <про школу>
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
|
анекдот № 12 <про студентов>
Народная примета: после фразы лектора "ДАВАЙТЕ СОКРАТИМ ЭТО УРАВНЕНИЕ" - писать придется минимум час без перерыва.
|
анекдот № 13 <про школу>
В грузинской школе:
- Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
- Сэм!..
Вано:
- Сэм.
Учитель:
- Нэправильно, Вано. Садись - два!
Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель:
- В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
- Брэхуна зарэзал!
Учитель:
- Еще раз зарежешь - виганю из класса!..
|
анекдот № 14 <про школу>
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!"
|
анекдот № 15 <про Россию>
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.
|
анекдот № 16 <про Россию>
Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.
|
анекдот № 17 <про Россию>
Далекие советские времена. Лектора ЦК спрашивают из зала:
- Скажите, мы уже построили основы коммунизма или еще хуже станет?
|
анекдот № 18 <про Россию>
Язык доведет не только до Киева, но, иногда, и до Магадана.
|
анекдот № 19 <про Россию>
В СССР делали вещи двух типов: хреновые и для армии.
|
анекдот № 20 <про Россию>
Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...
|
анекдот № 21 <про Россию>
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен...
|
анекдот № 22 <про Россию>
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН.
Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает
французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок.
И выбегает за дверь.
Честь королевы спасена, она продолжает речь,
как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство.
Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя.
Все советские встают и строем выходят.
|
анекдот № 23 <про Россию>
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи друзьям и братьям?
- Танк.
|
анекдот № 24 <про спорт>
Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.
|
анекдот № 25 <про спорт>
19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия.
Хозяева предоставили траву, гости - разметку. Мяч не пригодился.
|
анекдот № 26 <про спорт>
Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
|
анекдот № 27 <про спорт>
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
|
анекдот № 28 <про спорт>
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
|
анекдот № 29 <про спорт>
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
|
анекдот № 30 <про спорт>
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
|
анекдот № 31 <про спорт>
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.
|
анекдот № 32 <про политиков>
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
|
анекдот № 33 <про политиков>
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: - Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): - Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: - Вот эту, - (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает: - Комбат, батяня...
|
анекдот № 34 <про политиков>
Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито.
Стоит на трибуне и спрашивает Суслова:
- Товарищ Суслов, а кто умер-то?
- Дык Тито, Леонид Ильич.
- Тито ?.. Тито ?.. ах, Тито... Тита-грита тита маргарита... вах....
|
анекдот № 35 <про политиков>
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин:
- Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин:
- Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
|
анекдот № 36 <про политиков>
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.
|
анекдот № 37 <про политиков>
Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли.
Сталин: - Шест пык!
Берия: - Семь чирвей!
Молотов: - Восемь треф!
Сталин: - Шест пык!
- Пас.
- Пас.
|
анекдот № 38 <на любителя>
По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».
|
анекдот № 39 <на любителя>
- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!
|
анекдот № 40 <на любителя>
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
|
анекдот № 41 <на любителя>
Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».
|
анекдот № 42 <на любителя>
Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
