Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 17.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 415

Далее 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 17 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <порядок - прежде всего>
      Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, подумайте о том, что вы построите на освободившемся месте.

                         анекдот № 2 <порядок - прежде всего>
      В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
      - Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
      - То есть, билет оформляем в один конец?

                         анекдот № 3 <порядок - прежде всего>
      "Без деления не бывает умножения" - гласит главный закон российского бизнеса.

                         анекдот № 4 <порядок - прежде всего>
      В сбербанке:
      - Вы забыли поставить точку.
      - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
      - Не могу, все должно быть написано одним почерком.

                         анекдот № 5 <порядок - прежде всего>
      - Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
      - Тогда с вас бутылка!
      - А с вас - закуска и бабы!

                         анекдот № 6 <порядок - прежде всего>
      Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

                         анекдот № 7 <порядок - прежде всего>
      Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. "Ты дурак, потому что ты идиот" - так, например.

                         анекдот № 8 <порядок - прежде всего>
      В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

                         анекдот № 9 <порядок - прежде всего>
      Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу.
      Один из пассажиров - бортпроводнику:
      - В чём была причина задержки?
      - Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
      - И?..
      - Пришлось подождать, пока найдут другого пилота.

                         анекдот № 10 <порядок - прежде всего>
      - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
      - С сахаром или без?

                         анекдот № 11 <порядок - прежде всего>
      В транспорте.
      - Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
      - Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

                         анекдот № 12 <порядок - прежде всего>
      - По какому закону вы собираетесь меня повесить?
      - А мы вешаем всех по одному закону - по закону всемирного тяготения.

                         анекдот № 13 <порядок - прежде всего>
      Репоpтеp сообщил из здания суда:
      - Обвиняемый пpиговоpен к пожизненному тюpемному заключению. Пpи этом ему зачтен 191 день аpеста, пока длилось следствие.

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      Два воpа сидят в поpтовом кабаке.
      - Ты сегодня обедал в pестоpане!
      - Откуда ты знаешь?
      - У тебя новое пальто.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      У быдла есть особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно...

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      - Сконцентрируйся!
      - Как это?
      - Фуражку надень!

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      Работал я в одной долбанутой конторе. Там бухи требовали составлять акты на списание всего подряд. Долго ломал мозг, что писать в графе "причина списания" в акте на списание туалетной бумаги. Оказалось, правильно писать - "установлена в туалете."

                         анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
      - Чего хотят женщины?
      - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят.

                         анекдот № 21 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
      Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
      - Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
      - Э-э-э... четыре.
      - Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
      - Ну-у-у... Десять.
      - Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
      Блондинка некоторое время молчала.
      - Не знаю, - наконец промолвила она.
      - Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
      Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
      - Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
      - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      - Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Женщина приходит к психотерапевту:
      - Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Речь комиссара женского батальона перед боем:
      - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит.
      Вдогонку:
      - Эй, пленных не расстреливать!

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      - Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
      - Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      Женщинам всегда не хватает только того, чего не может им дать их мужчина...

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      - Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
      - И что?
      - В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

                         анекдот № 33 <про девушек и женщин>
      - Девушка, вы одна?
      - Нет, я с за@бами.

                         анекдот № 34 <про девушек и женщин>
      Девушка говорит:
      - Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
      Парень подхватывает:
      - ... то я подожду...

                         анекдот № 35 <про блондинок и брюнеток>
      Разговаривают две блондинки:
      - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
      - Ну а он что?
      - Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      Парень рассказывает другу о своей девушке:
      - Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
      - Прекрасно ведь!
      - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
      - В смысле?
      - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      - Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
      - Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      - Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
      - Что?
      - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      По телефону:
      - Мы с девочками решили выпить мартини... И не надо так орать... просто забери меня из Рязани...

                         анекдот № 41 <про девушек и женщин>
      Настоящая женщина пудрит мозги без зеркальца...

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 42 <на любителя>
       - Это кто сегодня у ксерокса нексерачил?

                         анекдот № 43 <на любителя>
       - Как тебя зовут?
      - Анастасия.
      - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
      - Ира!

                         анекдот № 44 <на любителя>
       Мужики меряются комментами, когда нечем померяться.

                         анекдот № 45 <на любителя>
       Две дрессировщицы собак хвастаются:
      - Моя Джильда читает газеты.
      - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Далее 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 Назад




    • Новые поступления •
  17.12.2013 г.
  16.12.2013 г.
  15.12.2013 г.
  14.12.2013 г.
  13.12.2013 г.
  12.12.2013 г.
  11.12.2013 г.
  10.12.2013 г.
  09.12.2013 г.
  08.12.2013 г.
  07.12.2013 г.
  06.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"