Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 418

Далее 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

                         анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
      - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      Если бы Бог знал, что получится с Его затеей сотворения мира, Он сразу бы создал цирк...

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
      Чтобы сделать все хорошо, надо постараться, а фигово - само получится.

                         анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
      Женщина смотрит по ТВ крутой порнофильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
      - Мама, а что это там дядя тете суёт?
      Мама, смущённо:
      - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
      - А что, это только на тётей действует?
      - Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

                         анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
      Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает.
      Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг.
      Не выдержали:
      - Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?!...
      - Мотивации, понимаешь, нет...

                         анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
      Вопрос армянскому радио.
      - В чем разница между мужскими и женскими ногами?
      - Мужские ноги - это ноги, и женские ноги - тоже ноги. А вот между ними - разница!

                         анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
      - Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран.
      "Ну че, епта? И хули?"
      - Минута пошла.

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      Размер имеет значение: хорей - не пятистопный ямб!

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      Самолет над Москвой терпит бедствие.
      "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают летчики.
      - Может сюда?
      - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
      - Может на лес?
      - Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
      - А может...
      Экипаж склонился над картой.
      - Точно! РУБЛЕВКА!!

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      У мудреца спросили:
      - Сколько видов друзей существует?
      - Четыре, - подумав, ответил он.
      1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
      2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
      3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
      4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      Звонок в дверь. Из квартиры голос:
      - Кто там?
      Из-за двери:
      - А там кто?

                         анекдот № 14 <всякое в жизни...>
      В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась" следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина."

                         анекдот № 15 <всякое в жизни...>
      - Откройте!
      - Никого нет дома!
      - А кто говорит?
      - Вам послышалось.

                         анекдот № 16 <всякое в жизни...>
      Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
      Абонент до сих пор недоступен.
      Сука, допой второй куплет - заинтригован!

                         анекдот № 17 <всякое в жизни...>
      Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой.

                         анекдот № 18 <всякое в жизни...>
      - У тебя совести нет!
      - Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

                         анекдот № 19 <всякое в жизни...>
      Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

                         анекдот № 20 <всякое в жизни...>
      Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

                         анекдот № 21 <всякое в жизни...>
      Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.

                         анекдот № 22 <всякое в жизни...>
      - Сколько времени может работать китайский луноход?
      - Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!

                         анекдот № 23 <всякое в жизни...>
      SMS-переписка:
      - Привет, лак ты?
      - Лак???
      - Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
      - Так отключи ее!
      - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

                         анекдот № 24 <всякое в жизни...>
      - Где у тебя зум на фотике?
      - Шаг вперед, шаг назад.

                         анекдот № 25 <про евреев>
      Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
      - Братья гои...

                         анекдот № 26 <про евреев>
      - Израиль - большая или маленькая страна?
      - Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.

                         анекдот № 27 <про евреев>
      - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
      - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
      - И таки что?
      - Таки убедила...

                         анекдот № 28 <про евреев>
      Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

                         анекдот № 29 <про евреев>
      Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
      На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
      - Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
      Изя:
      - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
      - Какое?!
      - Принимаешь у меня фальшивые деньги!

                         анекдот № 30 <про евреев>
      Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
      - Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
      Жена ему кричит:
      - С кем ты, Изечка, разговариваешь?
      - Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

                         анекдот № 31 <про евреев>
      На одесском сайте знакомств:
      Фима: - Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
      Сара: - Хм-м... Ищем? Вас много?
      Фима: - Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

                         анекдот № 32 <про евреев>
      Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил Абрам Рабинович, выронивший на улице 5-рублевую монетку и закатившуюся под стоявший рядом трамвай.

                         анекдот № 33 <про евреев>
      - У вас в роду были евреи?
      - Нет, я первый.

                         анекдот № 34 <про евреев>
      Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
      - У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
      Эзотерик:
      - Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
      Еврей:
      - Я всё понял! Спасибо!
      - Но я только начал! Что вы поняли?!
      - С них надо брать проценты!

                         анекдот № 35 <про евреев>
      Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
      - Дети, отгадайте загадку: кто это?
      Дети хором:
      - Моше Даян, Моше Даян!
      - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!

                         анекдот № 36 <про евреев>
      Сарочку сватают.
      - Вы знаете, Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, такая красавица, такая замечательная. У нее только один недостаток - рожает тяжело!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 37 <на любителя>
       Переписка в интернете:
      ххх: У меня всегда были большие плены.
      ууу: Эээ... Ты в какой букве сейчас опечаталась?))

                         анекдот № 38 <на любителя>
       Виталий Кличко вызвал Виктора Януковича на боксерский поединок. Политтехнологи посоветовали Януковичу уклонился от поединка и пригласить Кличко на турнир по гольфу. Бойцы "Беркута" уже сменили надоевшие всем дубинки на изящные клюшки для гольфа!

                         анекдот № 39 <на любителя>
       Учительница спрашивает:
      - Вовочка, о чем написана книга "Бесконечная история"?
      - Хммм... о поездке на поездах РЖД?

                         анекдот № 40 <на любителя>
       - Что такое парадокс?
      - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

                         анекдот № 41 <на любителя>
       - Как ты можешь драться, если носишь очки?
      - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

Далее 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 Назад




    • Новые поступления •
  20.12.2013 г.
  19.12.2013 г.
  18.12.2013 г.
  17.12.2013 г.
  16.12.2013 г.
  15.12.2013 г.
  14.12.2013 г.
  13.12.2013 г.
  12.12.2013 г.
  11.12.2013 г.
  10.12.2013 г.
  09.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"