Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 419

Далее 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 21 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
      Но, по его словам, он таки не местный.

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      У тебя депрессия?
      Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
      Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
      А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
      А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
      А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
      А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
      Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
      Хорошего дня!

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Священник пришел в полицию:
      - У меня квартиру ограбили!
      - Что украли?
      - Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
      - А что, ваш главный за это дело не берётся?

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      Адвокат выступает в суде:
      - Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      - Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку!
      - Значит, спуску не дают?
      - Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что главное.
      - Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
      - Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      - ты какую девушку ищешь?
      - Высокую, длинноногую...
      - Да ты же сам-то ма-а-аленький!
      - Так мне - потолок покрасить!

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Все мужики сволочи, и с этим приходится мириться.
      Главное, найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Женское мнение:
      «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Она хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются. Ограничилась истерикой.

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      - Сколько вам лет?
      - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично.
      - Ой, так вы девушка?!..

                         анекдот № 15 <про детей и родителей>
      - Папа, я писать хочу!
      - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

                         анекдот № 16 <про детей>
      Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
      - Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
      Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
      - Сыночек, они физкультурой занимаются.
      Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
      - Мама! А почему они не кричат?
      - А зачем им кричать-то?
      - Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!

                         анекдот № 17 <про детей>
      13 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

                         анекдот № 18 <про детей и родителей>
      - На какие средства вы живёте?
      - На пенсию.
      - В 25 лет вы получаете пенсию?
      - Не я - отец.

                         анекдот № 19 <про детей и родителей>
      Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое@аться из самых благих побуждений.

                         анекдот № 20 <про детей и родителей>
      - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
      - Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

                         анекдот № 21 <про детей и родителей>
      Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
      1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
      2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
      3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
      4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
      5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
      6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

                         анекдот № 22 <про детей>
      Маленький мальчик спрашивает отца:
      - Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
      - Понятия не имею.
      - Ты что! Это же корова!
      - Почему?
      - Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

                         анекдот № 23 <про детей и родителей>
      Мама - Вовочке:
      - Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
      - А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
      - Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.

                         анекдот № 24 <про детей>
      Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
      - Что закапываешь?
      - Моего хомячка.
      - Что-то ямка великовата для хомячка!
      Девочка бросила последнюю горсть земли:
      - Так мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

                         анекдот № 25 <про детей>
      - Мама, я улитке усики подстриг!
      - Молодец, сынок; только усики у улитки называются - глазки...

                         анекдот № 26 <дороги и дураки>
      Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
      - Почему одна фара не горит?
      - Новая модель - "Лада-Кутузов".

                         анекдот № 27 <дороги и дураки>
      Перед светофором у женщины никак не получается тронуться с места. Подходит полицейский:
      - В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?

                         анекдот № 28 <дороги и дураки>
      Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине", понимаешь, насколько она в тему.

                         анекдот № 29 <дороги и дураки>
      - Дорогой, ты машину от снега откопал?
      - Да б@ядь, уже пятую - и опять не моя!..

                         анекдот № 30 <дороги и дураки>
      - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей "Поехали!", а потом махнул рукой...

                         анекдот № 31 <друзья и соседи>
      Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему нести.

                         анекдот № 32 <друзья и соседи>
      Разговаривают два друга:
      - Прочитал на пачке сигарет, что курение вызывает импотенцию.
      - Ну и?.. Бросил курить?
      - Не-е, уже не стоит...

                         анекдот № 33 <друзья и соседи>
      (М)ужик бежит по улице, встpечает своего (П)pиятеля.
      (П): - Здоpово, пpиятель, куда спешишь?
      (М): - Да вот, потеpял паспоpт, спешу по pадио дать объявление.
      (П): - Так обpатись лучше к моей жене, чеpез 10 минут весь гоpод будет знать!

                         анекдот № 34 <друзья и соседи>
      - Привет, давно не виделись! Как здоровье?
      - Тебе интересно? Начну с анализов...

                         анекдот № 35 <друзья и соседи>
      Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 Назад




    • Новые поступления •
  21.12.2013 г.
  20.12.2013 г.
  19.12.2013 г.
  18.12.2013 г.
  17.12.2013 г.
  16.12.2013 г.
  15.12.2013 г.
  14.12.2013 г.
  13.12.2013 г.
  12.12.2013 г.
  11.12.2013 г.
  10.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"