|
Страница 419
Новые поступления
разные смешные анекдоты 21 декабря 2013 г.
анекдот № 1 <всякое в жизни...>
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
|
анекдот № 3 <всякое в жизни...>
У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!
|
анекдот № 4 <всякое в жизни...>
Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что, ваш главный за это дело не берётся?
|
анекдот № 5 <всякое в жизни...>
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.
|
анекдот № 6 <всякое в жизни...>
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.
|
анекдот № 7 <всякое в жизни...>
- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй
только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что
главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...
|
анекдот № 8 <про девушек и женщин>
- ты какую девушку ищешь?
- Высокую, длинноногую...
- Да ты же сам-то ма-а-аленький!
- Так мне - потолок покрасить!
|
анекдот № 9 <про девушек и женщин>
Все мужики сволочи, и с этим приходится мириться.
Главное, найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
|
анекдот № 10 <про девушек и женщин>
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
|
анекдот № 11 <про девушек и женщин>
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!
|
анекдот № 12 <про девушек и женщин>
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
|
анекдот № 13 <про девушек и женщин>
Она хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются. Ограничилась истерикой.
|
анекдот № 14 <про девушек и женщин>
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично.
- Ой, так вы девушка?!..
|
анекдот № 15 <про детей и родителей>
- Папа, я писать хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
|
анекдот № 16 <про детей>
Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
- Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
- Сыночек, они физкультурой занимаются.
Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
- Мама! А почему они не кричат?
- А зачем им кричать-то?
- Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
|
анекдот № 17 <про детей>
13 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
|
анекдот № 18 <про детей и родителей>
- На какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - отец.
|
анекдот № 19 <про детей и родителей>
Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое@аться из самых благих побуждений.
|
анекдот № 21 <про детей и родителей>
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
|
анекдот № 22 <про детей>
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!
|
анекдот № 23 <про детей и родителей>
Мама - Вовочке:
- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
- Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
|
анекдот № 24 <про детей>
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли:
- Так мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!
|
анекдот № 25 <про детей>
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, сынок; только усики у улитки называются - глазки...
|
анекдот № 26 <дороги и дураки>
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
|
анекдот № 27 <дороги и дураки>
Перед светофором у женщины никак не получается тронуться с места. Подходит полицейский:
- В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?
|
анекдот № 28 <дороги и дураки>
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине", понимаешь, насколько она в тему.
|
анекдот № 29 <дороги и дураки>
- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да б@ядь, уже пятую - и опять не моя!..
|
анекдот № 30 <дороги и дураки>
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей "Поехали!", а потом махнул рукой...
|
анекдот № 31 <друзья и соседи>
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему нести.
|
анекдот № 32 <друзья и соседи>
Разговаривают два друга:
- Прочитал на пачке сигарет, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и?.. Бросил курить?
- Не-е, уже не стоит...
|
анекдот № 33 <друзья и соседи>
(М)ужик бежит по улице, встpечает своего (П)pиятеля.
(П): - Здоpово, пpиятель, куда спешишь?
(М): - Да вот, потеpял паспоpт, спешу по pадио дать объявление.
(П): - Так обpатись лучше к моей жене, чеpез 10 минут весь гоpод будет знать!
|
анекдот № 34 <друзья и соседи>
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
|
анекдот № 35 <друзья и соседи>
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|