                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
      Но, по его словам, он таки не местный.

анекдот № 2 <всякое в жизни...>
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      У тебя депрессия?
      Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
      Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
      А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
      А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
      А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
      А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
      Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
      Хорошего дня!

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Священник пришел в полицию:
      - У меня квартиру ограбили!
      - Что украли?
      - Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
      - А что, ваш главный за это дело не берётся?

анекдот № 5 <всякое в жизни...>
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      Адвокат выступает в суде:
      - Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      - Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку!
      - Значит, спуску не дают?
      - Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что главное.
      - Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
      - Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      - ты какую девушку ищешь?
      - Высокую, длинноногую...
      - Да ты же сам-то ма-а-аленький!
      - Так мне - потолок покрасить!

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Все мужики сволочи, и с этим приходится мириться.
      Главное, найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Женское мнение:
      «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

анекдот № 11 <про девушек и женщин>
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

анекдот № 12 <про девушек и женщин>
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

анекдот № 13 <про девушек и женщин>
Она хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются. Ограничилась истерикой.

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      - Сколько вам лет?
      - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично.
      - Ой, так вы девушка?!..

                         анекдот № 15 <про детей и родителей>
      - Папа, я писать хочу!
      - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

                         анекдот № 16 <про детей>
      Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
      - Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
      Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
      - Сыночек, они физкультурой занимаются.
      Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
      - Мама! А почему они не кричат?
      - А зачем им кричать-то?
      - Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!

анекдот № 17 <про детей>
13 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

                         анекдот № 18 <про детей и родителей>
      - На какие средства вы живёте?
      - На пенсию.
      - В 25 лет вы получаете пенсию?
      - Не я - отец.

анекдот № 19 <про детей и родителей>
Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое@аться из самых благих побуждений.

                         анекдот № 20 <про детей и родителей>
      - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
      - Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

                         анекдот № 21 <про детей и родителей>
      Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
      1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
      2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
      3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
      4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
      5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
      6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

                         анекдот № 22 <про детей>
      Маленький мальчик спрашивает отца:
      - Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
      - Понятия не имею.
      - Ты что! Это же корова!
      - Почему?
      - Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

                         анекдот № 23 <про детей и родителей>
      Мама - Вовочке:
      - Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
      - А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
      - Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.

                         анекдот № 24 <про детей>
      Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
      - Что закапываешь?
      - Моего хомячка.
      - Что-то ямка великовата для хомячка!
      Девочка бросила последнюю горсть земли:
      - Так мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

                         анекдот № 25 <про детей>
      - Мама, я улитке усики подстриг!
      - Молодец, сынок; только усики у улитки называются - глазки...

                         анекдот № 26 <дороги и дураки>
      Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
      - Почему одна фара не горит?
      - Новая модель - "Лада-Кутузов".

                         анекдот № 27 <дороги и дураки>
      Перед светофором у женщины никак не получается тронуться с места. Подходит полицейский:
      - В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?

анекдот № 28 <дороги и дураки>
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине", понимаешь, насколько она в тему.

                         анекдот № 29 <дороги и дураки>
      - Дорогой, ты машину от снега откопал?
      - Да б@ядь, уже пятую - и опять не моя!..

анекдот № 30 <дороги и дураки>
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей "Поехали!", а потом махнул рукой...

анекдот № 31 <друзья и соседи>
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему нести.

                         анекдот № 32 <друзья и соседи>
      Разговаривают два друга:
      - Прочитал на пачке сигарет, что курение вызывает импотенцию.
      - Ну и?.. Бросил курить?
      - Не-е, уже не стоит...

                         анекдот № 33 <друзья и соседи>
      (М)ужик бежит по улице, встpечает своего (П)pиятеля.
      (П): - Здоpово, пpиятель, куда спешишь?
      (М): - Да вот, потеpял паспоpт, спешу по pадио дать объявление.
      (П): - Так обpатись лучше к моей жене, чеpез 10 минут весь гоpод будет знать!

                         анекдот № 34 <друзья и соседи>
      - Привет, давно не виделись! Как здоровье?
      - Тебе интересно? Начну с анализов...

анекдот № 35 <друзья и соседи>
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

<Требуйте отстоя пены>

418

417

416

415

414

413

412

411

410

409