Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 42

Далее 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 В начало

Новые поступления

07 декабря 2012 г.

                          Краткость - сестра таланта.
      ! - нет
      &! - инет.
      !,!&! - нет, нет и нет!
      . - точка.
      !&. - нет и точка!
      = - равно.
      * - всё.
      ~* - не всё.
      *= - всё равно.
      ~*=? - не всё ли равно?
      *>&> - всё больше и больше.
      # - точно.
      !# - приблизительно.
      !#* - почти всё.
      $? - Деньги есть?
      >! - Больше нет.
      #!? - Точно нет?
      !4u - Не для тебя.
      &? - И чо?
      &!? - И ничо!

                         анекдот № 1
      Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
      Ангел говорит:
      — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!.
      Бог говорит:
      — Завалят все экзамены!.
      Пролетают над СИНХом — та же ситуация. . .
      Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
      Ангел говорит:
      — Двоечники! Не сдадут сессию!.
      Бог отвечает:
      — Нет, вот они как раз сдадут.
      Ангел:
      — Почему???
      Бог:
      — Да, потому что только на меня и надеются.

                         анекдот № 2
      Журналист спрашивает учительницу:
      - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
      - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

                         анекдот № 3
      Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
      - Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
      Вовочка испуганно:
      - Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
      Училка:
      - Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

                         анекдот № 4
      Приходит девочка домой после школы и говорит:
      - А мы сегодня маму рисовали!
      - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
      - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

                         анекдот № 5
      Разговор на студенческой свадьбе:
      - А что это невеста не ест, не пьет?
      - А она не скидывалась…

                         анекдот № 6
      На лекции препод:
      – Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть…

                         анекдот № 7
      На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
      — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
      Машенька:
      — П - н!
      — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
      Колечка:
      — Л - в.
      — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
      Вовочка:
      — Х - й.
      Марья Ивановна:
      — Вон из класса!!!
      Вовочка, выходя:
      — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй.

                         анекдот № 8
      Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
      — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
      — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
      Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
      — Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

                         анекдот № 9
      Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
      - Где ключ на 15?
      - Где-где? В ПиZде!
      Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

                         анекдот № 10
      В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

                         анекдот № 11
      - А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
      - И что же с ними делают?
      - Стеклорезы!
      - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
      - Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

                         анекдот № 12
      Русский интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.

                         анекдот № 13
      В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла...

                         анекдот № 14
      Встречаются два русских:
      - Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
      - Дык не содим ведь!
      - А че не содите?
      - Дык не растеть!

                         анекдот № 15
      Из жизни суровых советских детей:
      — В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12—ти танцует с чугунной батареей из 5—ти!!! секций. . .

                         анекдот № 16
      На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
      - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
      - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

                         анекдот № 17
      - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
      - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

                         анекдот № 18
      Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy:
      - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в yглy, за камином.
      Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
      - Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести?

                         анекдот № 19
      - Выпишите пропуск на вынос трупа.
      - А где труп?
      - Сейчас будет. (Стреляется)
      - Привет, а кто выносить будет?

                         анекдот № 20
      Детский сад на прогулке в лесу.
      Воспитательница:
      - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

                         анекдот № 21
      - Мааам, купи мне рыбок...
      - Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

                         анекдот № 22
      Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

                         анекдот № 23
      Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
      - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
      - Пять штук.
      - Так... один еще, значит, где-то катается.

                         анекдот № 24
      - Ведьму сжечь!
      - Но она такая красивая...
      - Хорошо.. но потом сжечь!

                         анекдот № 25
      Мужик в секс-шопе:
      - Покажите мне эту куклу...
      - Пожалуйста...
      - А дата производства?
      - Январь 2006.
      - Козерог?! Не подходит...

                         анекдот № 26
      - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
      - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

                         анекдот № 27
      После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

                         анекдот № 28
      Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
      - Все политики м*даки!!!!
      Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
      - Слышь за базаром следи!
      - А ты чего политик что-ли?
      - Нет, я м*дак.

                         анекдот № 29
      Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
      У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

                         анекдот № 30
      И сказал Янукович Юле:
      - Садись, в ногах правды нет...

                         анекдот № 31
      Заседание Совета министров. Выступает Путин.
      - Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
      Голос из зала:
      - А вы не приукрашиваете??..

                         анекдот № 32
      Европейский оптимист:
      - Дайте правительству срок, и все наладится.
      Российский оптимист:
      - Это точно, и лучше - пожизненный.

                         анекдот № 33
      - Почему вас не устраивает Путин?
      - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
      - А в 90-е лучше было?
      - Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

                         анекдот № 34
      В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

                         анекдот № 35
      - Знаете, почему у нас так всё плохо? Потому что нами всегда руководят извращенцы-мазохисты!
      - Это как же?
      - Очень просто: каждый из них жалуется, как тяжело бремя власти, но отдавать её при этом не собирается!...

                         анекдот № 36
      Губернатор тульской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

                         анекдот № 37
      Сын спрашивает отца:
      - Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
      Отец со всей дури заряжает ему по шее.
      - За что, папа?!
      - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
      - Но я этого не делал!!!
      - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
      - Но ты же ещё ничего не доказал!
      - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

                         анекдот № 38
      Президент обращается к народу:
      - Народ мой, я тебя сделаю!..
      Молчание, и после продолжительной паузы:
      - Ах, да, богатым!

                         анекдот № 39
      В том что мы так плохо живем нету никакой ВИНЫ политиков, это целеком и полностью их ЗАСЛУГА!

Жизнеописание невозмутимого хорька

пролог
      Хорька зовут…
      Ну как могут звать хорька. Вы же взрослые люди, что же вы такие наивные. Ну как могут звать хорька в лесу. Да и кто его может звать, - в лесу-то. Это только в сказках звери разговаривают и защищают докторские диссертации - от нападок рецензентов. А у нас ни разу не сказка. А самая настоящая, натуральная реальнейшая ложь. Но с намеком… Хм-м, значит - тоже сказка.
      Или пусть будет так - С Намеком.
      А хорька зовут пить чай.
      Откуда в лесу чай, спросите вы. А намек ?
      То-то же, и сразу все все поняли.
      Хорек невозмутимо отрывается от своих дел и идет пить чай…
      Следует заметить, что хорек всегда все делает невозмутимо. Поэтому его и зовут так же - Невозмутимый Хорек (да-да, именно так, - все с большой буквы).
      Вот вы опять начнете возмущаться и махать руками… Как же так, то никак (не зовут), то вот так (и все с большой буквы). Но ведь это не просто хорек, которых в лесу мильены и тыщи. Это же наш личный персональный хорек, который нам дорог (и не только, как память), и которого мы ценим (и не только за мех). А потому мы его будем звать. Хоть и не по имени, но звать будем. Ну вот, чтобы хоть чаю попить. А то ведь не дозовешься.
      Живет хорек в лесу (ну, а где же ему жить), а работает на соседнем хуторе, на ферме. Помните, как Крокодил Гена (и тоже все с большой буквы, что примечательно). Только наоборот. Гена жил в городе, а работал как бы в лесу - в зоопарке. А хорек живет в лесу, а работает как бы в городе. Он на ферме кур сторожит.
      Ну почему своих, куры хозяйские.
      А вот сторожит для себя, - а как же, конечно.
      Впрочем, мы отвлеклись и забыли про чай…
      Хотя, что в этом такого необычного. Привычный утренний чай на завтрак. А вот куры…
      Куры - это да-а !
      Хорек и куры - близнецы братья. Вы не находите ? Ну прямо одно лицо. Прямо, что анфас, что профиль. И любовь; взаимная и обоюдоострая.
      А курочка на гриле, с поджаристой корочкой, да под запотевшую рюмочку… Вижу, вижу, как и у вас слюнки то - того.. этого…
      А представьте, что с хорьком делается.
      Да ничего с ним не делается, и не сделается. Он кур сторожит. Вот.

Далее 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 Назад




    • Новые поступления •
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
  01.12.2012 г.
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
  12.11.2012 г.
  11.11.2012 г.
  10.11.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"