Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 23.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 421

Далее 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 23 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1
      Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет купить пачку "Космоса". Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает.
      Мужик думает: "Надо же, грузины сдачу стали давать..."
      Вдруг грузин:
      - Нэт!
      - Что - нет?
      - "Космоса" нэт!

                         анекдот № 2
      Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.

                         анекдот № 3
      Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот...

                         анекдот № 4
      Грамоте учиться - всегда пригодится.
      "КОФЕ С СОБОЙ".
      Одно кофе - 200 руб.
      Один кофе - 150 руб.
      Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
      Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

                         анекдот № 5
      Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
      - Какие тебе? - спросила продавщица.
      - Один левый, другой - правый.

                         анекдот № 6
      В ресторане:
      - Вам не понравилось наше меню?
      - Да, шрифт - говно!

                         анекдот № 7
      В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место где можно оставить мужчину...
      Чтоб не ныл, падла.

                         анекдот № 8 <про политиков>
      - Здравствуйте, вас беспокоит постоянный слушатель Владимир из Москвы.
      - Я хочу, что бы вы поставили моему другу Вите из Киева песню Михаила Круга "Что ж ты фраер сдал назад?"

                         анекдот № 9 <про политиков>
      Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...

                         анекдот № 10 <про политиков>
      Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

                         анекдот № 11 <про политиков>
      Учительница:
      - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

                         анекдот № 12 <про политиков>
      Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
      - Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
      - Это мировая практика!

                         анекдот № 13 <про политиков>
      Кличко вызвал Януковича на бой. Тот согласился. Ну, сняли зал, ТВ пригласили, телок - раунды объявлять, провели взвешивание, все как положено.
      Наконец настал день боя.
      Перед первым раундом дали им по микрофону, высказаться.
      (Я): - Скажите, Владимир, сколько лет вы боксом занимаетесь на серьезном уровне?
      (К): - 25 лет!
      (Я), вытаскивая из трусов пистолет: - У вас неоспоримое преимущество: я стрельбой занимаюсь только два месяца...

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      - Бюджетных средств потрачено немеряно, а результатов не видно?
      - Ну так ведь РосНано...

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      - Хочешь, я докажу, что ты козел?
      - Давай.
      - Воду из унитаза пьешь?
      - Нет.
      - Правильно, рога мешают.

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      - Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
      - Куда же мы убежим, кругом вода?!
      - Я всё продумал. В каюту!

                         анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
      Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
      Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

                         анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
      Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...

                         анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
      Настоящий джентльмен всегда остается галантным.
      Послал даму на х@й - изволь проводить!

                         анекдот № 24 <порядок - прежде всего>
      Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

                         анекдот № 25 <порядок - прежде всего>
      Овдовевшая тёща через некоторое время спрашивает зятя:
      - Может, мне замуж выйти? В парке, где я гуляю, один мужчина все время пытается со мной познакомиться.
      - Ну что вы! У вас и сердце шалит, и печень болит, и диабет... Куда ж вам замуж?!
      - Но лежать-то я ещё могу!

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...

                         анекдот № 27 <про работу>
      Из выступления А. Розенбаума:
      - А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!
      "Заходите к нам на огонёк..."

                         анекдот № 28 <про работу>
      Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
      - Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
      Первый парень: - Градуса два-три...
      Второй: - До 5 градусов максимум!
      Третий парень сидит, молчит.
      Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
      Первый: - Больше! Градусов 5-6.
      Второй: - Не более 7!
      Третий сидит, молчит.
      Шеф: - А вы почему молчите?
      - Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
      - Принят!

                         анекдот № 29 <про работу>
      Ведь новый работник, а хамит так, как будто уже получил зарплату.

                         анекдот № 30 <про работу>
      - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
      - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

                         анекдот № 31 <про работу>
      - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
      - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
      - Конечно, хочу!
      - Ну всё, готово!
      - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

                         анекдот № 32 <про работу>
      - Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
      - Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
      - Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

                         анекдот № 33 <про работу>
      Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.

                         анекдот № 34 <про работу>
      У милиционера спрашивают:
      - А вы дома жену бьете?
      - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

                         анекдот № 35 <про работу>
      Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Капец - как уникальная возможность заработать".

                         анекдот № 36 <про работу>
      Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!".
      И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 Назад




    • Новые поступления •
  23.12.2013 г.
  22.12.2013 г.
  21.12.2013 г.
  20.12.2013 г.
  19.12.2013 г.
  18.12.2013 г.
  17.12.2013 г.
  16.12.2013 г.
  15.12.2013 г.
  14.12.2013 г.
  13.12.2013 г.
  12.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"