Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 424

Далее 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <знай наших>
      Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.

                         анекдот № 2 <знай наших>
      Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
      - Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
      - Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

                         анекдот № 3 <знай наших>
      Один араб рассказывает, как они вдесятером с друзьями заставили бежать аж трех израильских солдат.
      - Трех солдат? - не верят ему.
      - А то и целых четырех! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

                         анекдот № 4 <знай наших>
      - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
      - Нет.
      - А я знаю.

                         анекдот № 5 <печальные анекдоты>
      Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

                         анекдот № 6 <печальные анекдоты>
      Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

                         анекдот № 7 <печальные анекдоты>
      Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

                         анекдот № 8 <печальные анекдоты>
      Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

                         анекдот № 9 <печальные анекдоты>
      Я у нее не первый... Даже не второй...
      Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

                         анекдот № 10 <печальные анекдоты>
      Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
      Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

                         анекдот № 11 <понял - не понял>
      Она тихо взяла меня за руку.
      "Любит", - подумал я...
      "Гололед", - подумала она...

                         анекдот № 12 <понял - не понял>
      - А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
      - На нос намажь.
      - МУЖУ??

                         анекдот № 13 <понял - не понял>
      Переобщался со строителями - это когда ГуглХром подчеркивает красным слово "pае@али", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

                         анекдот № 14 <понял - не понял>
      Жена - мужу:
      - У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
      - Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
      - А почему всего одну даёшь?
      - Сколько просила.
      - Но я же три раза повторила.

                         анекдот № 15 <понял - не понял>
      Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

                         анекдот № 16 <понял - не понял>
      - А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

                         анекдот № 17 <понял - не понял>
      Берут интервью у самого богатого человека Череповца...
      - Как вам удалось так разбогатеть?!
      - А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя!
      - Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?!
      - Да нет! Просто меня током ё@нуло - и мне страховку выплатили!!!

                         анекдот № 18 <понял - не понял>
      - Вы смотрели последние новости?
      - А что, больше не будет?!?

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      - Почему вы ударили мужа?
      - Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
      - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      В семье финансистов:
      - Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
      - Нет-нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Почти любой разговор с женой можно закончить одной их двух фраз: "нет денег" или "денег нет".

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой; или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
      Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
      Пассажир: - Какой еще Рабинович?
      - Был такой человек. У него все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
      - Ну и ну!
      - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
      - Вот это человек!
      - А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович - то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
      - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
      - Вообще-то, я никогда его не встречал.
      - Откуда же вы столько про него знаете?
      - Я женился на его вдове.

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи@дить!

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      - Ну, у тебя и жена - такая страшила!
      - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
      - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      – А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
      – А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...

                         анекдот № 29 <про Россию>
      - Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
      - Беспутин.
      - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
      - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

                         анекдот № 30 <про Россию>
      Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
      А нет, всё верно, я в Москве.

                         анекдот № 31 <про Россию>
      У них сначала строят, а остатки разворовывают. У нас сначала разворовывают, а из остатков строят.

                         анекдот № 32 <про Россию>
      В Таиланде, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно перейти на другую сторону.
      В России, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно отхватить пи@дюлей.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 33 <на любителя>
       - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
      - Угости, увидишь!

                         анекдот № 34 <на любителя>
       - Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
      - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

                         анекдот № 35 <на любителя>
       Встречаются два приятеля.
      - Ты вчера телевизор смотрел вечером?
      - Ну?!
      - Так там голубых показывали!
      - Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!

                         анекдот № 36 <на любителя>
       В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

                         анекдот № 37 <на любителя>
       После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЁТ!
      Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
      После празднества выставили журналистов и разрыдались...

Далее 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 Назад




    • Новые поступления •
  26.12.2013 г.
  25.12.2013 г.
  24.12.2013 г.
  23.12.2013 г.
  22.12.2013 г.
  21.12.2013 г.
  20.12.2013 г.
  19.12.2013 г.
  18.12.2013 г.
  17.12.2013 г.
  16.12.2013 г.
  15.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"