Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 425

Далее 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <про армию и военных>
      Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет молодой замполит:
      - Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты, а не армяне, русские, евреи и т.д. Поняли?
      Подходит к строю:
      - Ты кто?
      - Солдат!
      - Ты кто?
      - Солдат!
      - Ты кто?
      - Узбек!
      - Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все солдаты! Ты кто?
      - Узбек!
      - Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто?
      - Узбек!
      - Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего не понимает!
      Через два часа замполит встречет этого солдата:
      - Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть?
      - Объяснил...
      - Ну, кто?
      - Чурка е@аная!

                         анекдот № 2 <про армию и военных>
      Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

                         анекдот № 3 <про армию и военных>
      В армию я попал через постель. Экзамены проспал...

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт.
      Подходит к девушке оператору:
      - Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
       -?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
      (проходит)
      - Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
      ...
      - Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
      ...
      - Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
      ....
      - Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит!
      Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет...

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
      А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

                         анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
      Приходит мужик к часовщику, и спрашивает:
      - Заказ выполнен?
      - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:
      - Тикают, но...
      - Какое ещё "НО"?
      - Вообще-то до ремонта это был барометр...

                         анекдот № 7
      Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
      - "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
      - Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
      - Полтораху "Я"!

                         анекдот № 8
      Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
      Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
      Ублюдки послали ему лупу.
      Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

                         анекдот № 9
      Покупаю сигареты, замечаю, что дата выпуска - 2012 год.
      Я:
      - Им больше года. Они не испортились?
      Продавщица (с апатичным видом и характерным акцентом):
      - Какая разница, всё равно отрава...

                         анекдот № 10 <про математику>
      А я в школе матаматике все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

                         анекдот № 11 <про математику>
      Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7.92.

                         анекдот № 12 <про математику>
      Справедливо на всех можно разделить только ноль.

                         анекдот № 13 <про математику>
      Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
      - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
      - Не слышу, давай еще раз!
      - Москва, Волгоград, Татарстан!
      - Все понял, 77-34-16!

                         анекдот № 14 <про политиков>
      Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим".
      Ха....
      То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны.

                         анекдот № 15 <про политиков>
      В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков - пи@арас.

                         анекдот № 16 <про политиков>
      - Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
      - С чего бы это, Изя?
      - Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
      - Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров - настоящий фокусник.

                         анекдот № 17 <про школу>
      Вовочка вернулся из школы. Родители открывают дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
      - Это что такое?
      Вовочка отвечает:
      - Мариванна сказала: кто хочет, может исправить. Я и исправил...

                         анекдот № 18 <про школу>
      Опросник. Выберите один или два варианта ответа. В связи с ухудшающимся положением в общественном образовании, предлагаю повесить:
      а) лозунги "Знание - сила!", "Учиться, учиться и учиться" во всех классах и аудиториях;
      б) нос;
      в) министра образования.

                         анекдот № 19 <про школу>
      Учительница:
      - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает.
      Отец ученика:
      - Он их что, поет?!
      Учительница:
      - Нет, насвистывает.

                         анекдот № 20 <хорошие новости>
      - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
      - О, только не сейчас. Он бреется.

                         анекдот № 21 <хорошие новости>
      Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать в руке главный герой.

                         анекдот № 22 <хорошие новости>
      Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

                         анекдот № 23 <хорошие новости>
      Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

                         анекдот № 24 <хорошие новости>
      Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе шиш!

                         анекдот № 25 <хорошие новости>
      Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
      Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

                         анекдот № 26
      Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это ГЛАГОЛ!

                         анекдот № 27
      - Do you speak English?
      - Yes-сссли бы...

                         анекдот № 28
      Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

                         анекдот № 29 <хорошие новости>
      - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
      - Я разбил зеркало, - ответил он.
      - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
      - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

                         анекдот № 30 <хорошие новости>
      - А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
      - Почему?
      - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...

                         анекдот № 31
      В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
      "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

                         анекдот № 32 <про политиков>
      Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.

      <Требуйте отстоя пены>

Далее 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 Назад




    • Новые поступления •
  27.12.2013 г.
  26.12.2013 г.
  25.12.2013 г.
  24.12.2013 г.
  23.12.2013 г.
  22.12.2013 г.
  21.12.2013 г.
  20.12.2013 г.
  19.12.2013 г.
  18.12.2013 г.
  17.12.2013 г.
  16.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"