Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 31.12.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 429

Далее 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 31 декабря 2013 г.

                         анекдот № 1 <про политиков>
      Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

                         анекдот № 2 <про политиков>
      Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

                         анекдот № 3 <про политиков>
      По телевизору новогоднее поздравление президента.
      Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

                         анекдот № 4 <про политиков>
      Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" - как-то связаны...

                         анекдот № 5 <понял - не понял>
      - Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
      - И какой был мотив?
      - Какой, на@ер, мотив!?? Он ведь не Кобзон - молча ё@нулся!!!

                         анекдот № 6 <понял - не понял>
      Стаpая гpафиня - служанке:
      - Кто там скpипит?
      - Это ваш муж скpипит зубами.
      - Hо у него же нет зубов!
      - Так это он вашими скpипит.

                         анекдот № 7 <понял - не понял>
      - Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
      - Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

                         анекдот № 8 <понял - не понял>
      Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или выражение "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" имеет несколько другой смысл?...

                         анекдот № 9 <понял - не понял>
      Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
      - Сидите.
      Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
      - А когда можно будет встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

                         анекдот № 10 <порядок - прежде всего>
      - Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

                         анекдот № 11 <порядок - прежде всего>
      Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
      "... Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет!"

                         анекдот № 12 <порядок - прежде всего>
      Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только два. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

                         анекдот № 13 <порядок - прежде всего>
      Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
      Здесь всё зависит от вашего хода.

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали чтобы не вонял.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

                         анекдот № 16 <про работу>
      Начинаются корпоративы... Будьте осторожнее... Вам ещё вместе работать...

                         анекдот № 17 <про работу>
      Звонок в Центр занятости:
      - Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
      - Ну для начала уйти от мамы...

                         анекдот № 18 <про работу>
      Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем.
      Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

                         анекдот № 19 <про работу>
      Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      - Серёга-то со своей женой разводится!
      - А что случилось?
      - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
      - А из-за чего?
      - Да букет на день рождения не принёс...

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
      Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
      ВОТ ОНО - РАВНОПРАВИЕ!!!

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Типы половых актов для семейных пар со стажем:
      Тип 1.
      Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
      Тип 2.
      Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
      Тип 3.
      Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает спящего мужа со счастливой улыбкой ребенка.
      Тип 4.
      Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
      - Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
      Муж:
      - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
      - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
      - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Изменить третьему мужу со вторым - это не измена... это все свои...

                         анекдот № 26 <про спорт>
      Идет совещание в Белом доме. В самый разгар какой-то шум и возня под столом.
      Обама спрашивает:"Что там такое?".
      Начальник службы безопасности:"Ничего страшного, сэр. Эстафета Олимпийского огня".

                         анекдот № 27 <про спорт>
      Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы.

                         анекдот № 28 <про спорт>
      Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.

                         анекдот № 29
      Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

                         анекдот № 30
      Русские щи начинаются там, где украинский борщ заканчивается.

                         анекдот № 31
      - Вы знаете эсперанто?
      - Конечно! Я жил там восемь лет.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 32 <на любителя>
       Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

                         анекдот № 33 <на любителя>
       - Я - киберпанк! Борюсь с системой!
      - Операционной?

                         анекдот № 34 <на любителя>
       Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

                         анекдот № 35 <на любителя>
       Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

                         анекдот № 36 <на любителя>
       - Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
      - Вы что, каннибал?!
      - Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Далее 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 Назад




    • Новые поступления •
  31.12.2013 г.
  30.12.2013 г.
  29.12.2013 г.
  28.12.2013 г.
  27.12.2013 г.
  26.12.2013 г.
  25.12.2013 г.
  24.12.2013 г.
  23.12.2013 г.
  22.12.2013 г.
  21.12.2013 г.
  20.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2014   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"