Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 43

Далее 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 В начало

Новые поступления

08 декабря 2012 г.

Жизнеописание невозмутимого хорька

глава третья
      А жизнь в лесу не сахар.
      В том смысле, что сахар в лесу найти - та еще проблема. Днем с огнем - проблема. А ночью с фонариком - две.
      Почему две, вы спрашиваете. Так сначала нужно еще и фонарик найти. Представляете, проблема: ночью, в лесу, найти фонарик.
      А без фонарика как утром чай пить…
      Что, логики не видите? Ну правильно, как же в кромешной тьме что-то вообще можно увидеть. А логика простая: нет фонарика - сахар не найти, а без сахара - какой же чай.
      Можно с молоком, говорите, как чопорные британцы… И как эти британцы эту бурду пьют. Но Бог, с ними, с британцами. С молоком-то как быть. Ведь хорек не коров сторожит, а кур. Птичье молоко, конечно, вещь тоже вкусная и даже, где-то местами, сладкая. (Вот бы в тех местах побывать, от кисельного бережка кусок отломить, да по пряничному домику размазать.) Но мы-то уже раньше установили, как данность, что курица - не птица.
      Не прошло с молочком, облом-с.
      Ну, не очень-то и хотелось.
      Значит, так. Проблема с сахаром решается на раз. План простой: выкорчевать участок в лесу, распахать поле, посадить свеклу, построить сахарный заводик, дождаться урожая, заплатить налоги и спать спокойно, наплевав на весь тот бред, который изложен до визуализации этого самого совета «о подремать»,
      Сахар можно купить, наконец. Хорек слышал, что те, ну, которые на ферме, продукты где-то покупают. Вот только закавыка: хорек совершенно не представляет, что это такое и чем это делается - зубом, лапами или в норе.
      Однако, что показывает календарь ?..
      Нет, не карманный, не перекидной, не отрывной и не настенный с Памелой Андерсен. В лесу же как, все чисто по бойскаутски - мох, хвоя, высота солнца над горизонтом в полдень, фазы луны, Сириус в доме Сатурна (Юпитера, в крайнем случае). Ну, что мне вам объяснять, - проще пареной репы (в лесу - так точно проще).
      Значит, так, скоро Новый Год. А что, не так. Уже июнь, лето в разгаре, чего там до 31 декабря осталось-то. Время пролетит, - и хвост облезть не успеет. Вот и решение всех проблем.
      Садится хорек и пишет письмо Деду Морозу (по правильному, конечно, Санта Клаусу, но вы поверите разве, что какому-то англосаксу не влом будет разбирать письма откуда-нибудь из муромских лесов или с сопок Манчжурии).
      Опять вы недовольны… Ну почему вас так уж задевает, что хорек письмо пишет? Что, сами уже не умеете, после многолетнего общения с компьютером? А у хорька компьютера нет (лес, глухомань, отсталость, ГоЭлРо), потому и не разучился. Калиграф, блин.
      Не обосновал? А что? Зверь, говорите, писать не может в принципе; еще Дарвин доказал… А-а, вот тут я вас и ущучил. Старик Дарвин, между прочим, доказывал как раз то, что все мы немного лошади (в смысле - звери). Так что же, и мы все писать в принципе не можем?.. Ну, если вы о себе, так вам лучше знать; а обобщать не стоит…
      Значит, пишет хорек письмо, новогодний подарок заказывает: сахар кусковой, покрепче, побольше… вот такой кусище!..
      Ну что опять не так? Вы что, теперь к почерку придираться будете. Слушайте, ну он же, хорек, не курица, которой эпистолярный жанр в корне противопоказан. Он умеет запятые расставлять, и прочие знаки препинания.
      Ну дайте уж закончу, а потом пообщаемся на тему говорящих лошадей и пуделей-математиков.
      Вот… Написал хорек письмо Деду Морозу, расставил все восклицательные знаки и «пожалуйста» во всех местах, отправил по адресу, и сел ждать приятных известий. На небо поглядывает, на дорогу, расписанием авиарейсов интересуется…
      Что, думаете, не дождется?
      А я думаю - дождется. У нас хоть и не сказка, но - с намеком...

                         анекдот № 1
      - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
      - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

                         анекдот № 2
      Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
      - Алло!
      Голос:
      - Это телефон 220-380?
      - Да.
      - Прикольно, прямо как трансформатор...

                         анекдот № 3
      - Алло, это компания "Самсунг"?
      - Да, я вас слушаю.
      - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
      - Вас плохо слышно, говорите громче!
      Орёт в трубку:
      - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

                         анекдот № 4
      Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и на самый популярный вопрос - "Че"?

                         анекдот № 5
      - Мам, но я не хочу к бабушке!
      - Заткнись и копай..

                         анекдот № 6
      А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
      Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

                         анекдот № 7
      - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
      Мужик, сердито:
      - Трафарет показать?

                         анекдот № 8
      Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
      - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

                         анекдот № 9
      Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

                         анекдот № 10
      — Будь самим собой.
      — Да ну нах, тебе не понравится.

                         анекдот № 11
      На упаковке «Доширака» написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это надо же как тонко слово «понос» завуалировали...

                         анекдот № 12
      — Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
      — Наконец-то ты повзрослел! Давай.
      — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

                         анекдот № 13
      Секрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная.

                         анекдот № 14
      Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

                         анекдот № 15
      - Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, - сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

                         анекдот № 16
      Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

                         анекдот № 17
      Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

                         анекдот № 18
      Застукал я как-то свою жену с любовником.... Насмерть.

                         анекдот № 19
      Мужская верность: женат уже в четвертый раз, а любовница — всё одна и та же.

                         анекдот № 20
      Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

                         анекдот № 21
      Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

                         анекдот № 22
      Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

                         анекдот № 23
      Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

                         анекдот № 24
      Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие «дорога» на немецкий...

                         анекдот № 25
      Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

                         анекдот № 26
      Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: О! Это же это!..

                         анекдот № 27
      Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

                         анекдот № 28
      Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

                         анекдот № 29
      - Але, это пожарная?
      - Да, что случилось?
      - Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю куда и звонить ...

                         анекдот № 30
      Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
      Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
      - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
      Та берет микрофон:
      - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
      Рейс получился трудным

                         анекдот № 31
      Звонок у дежурного пожарной охраны:
      - Немедленно приезжайте, пожар!
      - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

                         анекдот № 32
      Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники - шефу: "С наступающим, Василич!".
      - Я что, баба вам??!!
      - Баба, не баба, а сука порядочная...

                         анекдот № 33
      - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
      - И какие призы???
      - Троих победителей выгнали нах@р.

                         анекдот № 34
      - Доктор, выпишите мне Виaгру!
      - А что, проблемы?
      - Дa, доктор, нa рaботу не стоит! Совсем... .
      - Для рaботы тaки лучше вaзелин..

                         анекдот № 35
      - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
      - О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
      - Нет, я - фотограф.

                         анекдот № 36
      Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пи**ец!

                         анекдот № 37
      На собеседовании:
      — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
      — У вас есть опыт работы?
      — Да!
      — Какие у вас к нам вопросы?
      — Какая у меня будет зарплата?
      — 20 000 рублей.
      — Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
      — До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!

                         анекдот № 38
      Интересный вопрос..... спал ли АЛАДИН со своей ЖАСМИН?
      Становится ясно когда прочитать его имя наоборот... ))

                         анекдот № 39
      - Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
      - Сделайте честь, сударь.
      - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

                         анекдот № 40
      Только в нашей стране, слову “угу!” синонимичны слова "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что", "извините" и еще много других!

                         анекдот № 41
      Учитель:
      — Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении.
      Гриша:
      — Волы тянут воз.
      Учитель:
      — Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении?
      — Гей! Цабе!

                         анекдот № 42
      Звонок в сервисный центр, женский голос
      - У меня принтер сломался.
      - Какой? На корпусе что написано?
      - Я по-английски не умею читать...
      - Ну, прочитайте русскими буквами.
      - Э-э-э-э... "в рот хер"...
      Принтер оказался Вrоthеr

                         анекдот № 43
      Выступает один профессор на международной лингвистической конференции:
      - Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
      Аплодисменты. Встаёт один студент.
      - Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?

                         анекдот № 44
      Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нём русское «нет» органично сочетается с английским «да»

Далее 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 Назад




    • Новые поступления •
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
  01.12.2012 г.
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
  12.11.2012 г.
  11.11.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"