Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.01.2014•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 437

Далее 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 08 января 2014 г.

                         анекдот № 1 <про алкоголиков и наркоманов>
      После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
      - Слышь, Серёга, а что вчера было-то?.. Я нихрена не помню...
      - Счастливчик... - отвечает Серёга мрачно.

                         анекдот № 2 <про алкоголиков и наркоманов>
      В магазине:
      - Мужик! Водка теплая или холодная?
      - Приятная.

                         анекдот № 3 <про алкоголиков и наркоманов>
      Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

                         анекдот № 4 <про Россию>
      Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

                         анекдот № 5 <про Россию>
      В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
      - А сегодня какое число?

                         анекдот № 6 <про Россию>
      Только страна, космические корабли которой бороздят просторы вселенной, может позволить себе иметь завод, выпускающий модели автомобилей ВАЗ в натуральную величину.

                         анекдот № 7 <про Россию>
      Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

                         анекдот № 8
      После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня по-чешски.

                         анекдот № 9
      - Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали; не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
      - ШО?

                         анекдот № 10
      Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
      Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

                         анекдот № 11
      А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

                         анекдот № 12
      В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета.
      Потому что никакому иностранцу не понять, почему фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.

                         анекдот № 13
      До нас были предки.
      После нас будут потомки.
      Получается, что мы - теперьки!?

                         анекдот № 14 <про студентов>
      Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
      Студент спрашивает:
      - А кому из вас сдавать экзамен?
      Профессор ему в ответ:
      - Подходите по одному...

                         анекдот № 15 <про школу>
      Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

                         анекдот № 16 <про школьников и студентов>
      Как отличить студента от школьника?
      Сказать "Скоро Новый Год!".
      Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б@ядь!".

                         анекдот № 17 <про школу>
      Существует две системы образования:
      - обучение и экзамен;
      - дрессировка и тест.

                         анекдот № 18 <про школу>
      Идёт экзамен.
      Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
      Студент: - Ну, это легко: 499.
      Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
      Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
      Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
      Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
      Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
      Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
      Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
      Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы».
      Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
      Студент: - Э - э э... Она утонула?
      Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

                         анекдот № 19 <про школу>
      Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
      - Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
      Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
      - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
      Машенька:
      - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
      Павлик:
      - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
      Вовочка:
      - Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу.
      Во-первых, вдруг даст... А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      - У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
      - Это как?
      - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      - Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
      - Конечно, дорогая, чувство юмора.

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
      - На, глотни, умаялась, поди?
      - Ой, спасибо!
      - За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      СМС:
      "Милая, я спускаюсь; меня не целуй, - я с женой."

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Жена - подруге:
      - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Муж:
      - И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
      Жена:
      - А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристаёт?
      Муж:
      - Ну так пока я храплю - не пристаёт же!

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      - Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
      - А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
      - Это ты про чипсы с кольцами кальмара, что насыпала в тарелку?

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 29 <на любителя>
       - А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?

                         анекдот № 30 <на любителя>
       Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё это на@уй!..

                         анекдот № 31 <на любителя>
       Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Далее 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 Назад




    • Новые поступления •
  08.01.2014 г.
  07.01.2014 г.
  06.01.2014 г.
  05.01.2014 г.
  04.01.2014 г.
  03.01.2014 г.
  02.01.2014 г.
  01.01.2014 г.
  31.12.2013 г.
  30.12.2013 г.
  29.12.2013 г.
  28.12.2013 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"