                         анекдот № 2
      - Почему вы развелись с женой?
      - Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.

                         анекдот № 3
      - Дорогой, ты где был?
      - Бегал.
      - А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
      - Не добежал...

                         анекдот № 4
      - А твой муж курит?
      - Да, только после секса.
      - А здоровье?
      - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

                         анекдот № 5
      — Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
      — Да.
      — Но это не мой ребенок!
      — Да и тот не твой.

                         анекдот № 6
      — Может ли мужчина воспитать чужого ребенка, как своего собственного?
      — Конечно, очень многие так и делают. Правда не все догадываются об этом. . .

                         анекдот № 7
      — Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
      — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

                         анекдот № 8
      Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
      - Я не сука...
      - Я не тебе.
      - Ты никогда обо мне не думаешь.

                         анекдот № 9
      Жена ластится к мужу:
      - Милый, я пришла к тебе из сказки!
      - Из какой?
      - Из доброй.
      - Что, выгнали?

                         анекдот № 10
      - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
      - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

                         анекдот № 11
      – Сколько стоит эта шуба для моей жены?
      – Она обойдется вам в 30000 евро.
      – Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
      – Она обойдется...
      – О, правильно! Она обойдется!

                         анекдот № 12
      Муж подносит ей кулак к носу и заявляет:
      - Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
      А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"

                         анекдот № 13
      Жена:
      - Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

                         анекдот № 14
      Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
      — С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили. . .
      — А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
      — Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

                         анекдот № 15
      Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
      И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...

анекдот № 16
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

анекдот № 17
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.

анекдот № 18
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

анекдот № 19
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно...

                         анекдот № 20
      Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
      — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
      — А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

                         анекдот № 21
      — Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
      — А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

                         анекдот № 22
      Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
      — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

                         анекдот № 23
      — Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
      — Короче!
      — Короче, водку купили, с девушками договорились.

анекдот № 24
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.

                         анекдот № 25
      - Дорогая! А что, суп вчерашний?
      - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

                         анекдот № 26
      — Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
      — Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

                         анекдот № 27
      — Как дела у Николая?
      — Попался он на взятке — 5 лет дали. .
      — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
      — Да, ребенку 2 года!
      — А ребенку—то за что?!. . .

                         анекдот № 28
      — У меня подруга 12—го мальчика родила!
      — Зачем столько детей рожать?!
      — Я говорю — 12 ноября мальчика родила...

                         анекдот № 29
      Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
      — В момент зачатия, — говорит ксендз.
      — В момент рождения, — говорит поп.
      — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

                         анекдот № 30
      Судья спрашивает подсудимого:
      — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
      — Дайте время подумать...
      — Семь лет хватит?

                         анекдот № 31
      — Не е*и мне мозг!
      — Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

                         анекдот № 32
      — Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
      — Кому?

                         анекдот № 33
      - Может зайдём ко мне?
      - Ну, можно, а зачем?
      - Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
      - Хм, а ты-то где научился?!

                         анекдот № 34
      Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла рука жены.
      - А! Что такое?!- пугается он.
      - Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
      Муж на мгновенье прислушался.
      - Та не! ТИкает! Я ж завёл!

                         анекдот № 35
      В парикмахерской клиент говорит мастеру:
      - Разделите мне волосы на две равные половины.
      Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
      - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

                         анекдот № 36
      Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
      - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
      - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

                         анекдот № 37
      Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
      Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

                         анекдот № 38
      Спецшкола с математическим уклоном.
      В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
      - Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
      - Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
      - Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

                         анекдот № 39
      — Да пошел ты на 36 букв!
      — На 36?
      — Это 12 раз на 3 буквы!!!

                         анекдот № 40
      Заходит учительница в класс и говорит:
      - Ваш класс очень слабый по математике и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
      Голос из класса:
      - А нас здесь столько и не наберётся.

                         анекдот № 41
      Математик забегает в фотокиоск:
      - Напечатайте мне фотографии, срочно!
      - 9х13?
      - 117, а почему вы спрашиваете?

анекдот № 42
Понял, что реально туплю, когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

                         анекдот № 43
      Вовочка приходит домой:
      — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

                         анекдот № 44
      Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
      — Кайова.
      — Нет, это верблюд.
      — Ебут.
      — Нет — нет. Кайова, кайова.

                         анекдот № 45
      Пастор на проповеди:
      — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
      Девичий голос из зала:
      — Согрешить!

анекдот № 46
Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

                         анекдот № 47
      Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
      - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
      - А ты че, Фрейд что ли?
      - При чем тут Фрейд?
      - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

                         анекдот № 48
      — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
      — Есть!
      — Удалишь!

анекдот № 49
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

анекдот № 50
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.

• Новые поступления •

09.12.2012 г. часть 1

02.12.2012 г. часть 2

02.12.2012 г. часть 1

01.12.2012 г.

15.11.2012 г. часть 2

15.11.2012 г. часть 1

13.11.2012 г.

12.11.2012 г.