Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.12.2012 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 44

Далее 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 В начало

Новые поступления

09 декабря 2012 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Дельный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

                         анекдот № 2
      - Почему вы развелись с женой?
      - Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.

                         анекдот № 3
      - Дорогой, ты где был?
      - Бегал.
      - А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
      - Не добежал...

                         анекдот № 4
      - А твой муж курит?
      - Да, только после секса.
      - А здоровье?
      - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

                         анекдот № 5
      — Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
      — Да.
      — Но это не мой ребенок!
      — Да и тот не твой.

                         анекдот № 6
      — Может ли мужчина воспитать чужого ребенка, как своего собственного?
      — Конечно, очень многие так и делают. Правда не все догадываются об этом. . .

                         анекдот № 7
      — Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
      — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

                         анекдот № 8
      Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
      - Я не сука...
      - Я не тебе.
      - Ты никогда обо мне не думаешь.

                         анекдот № 9
      Жена ластится к мужу:
      - Милый, я пришла к тебе из сказки!
      - Из какой?
      - Из доброй.
      - Что, выгнали?

                         анекдот № 10
      - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
      - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

                         анекдот № 11
      – Сколько стоит эта шуба для моей жены?
      – Она обойдется вам в 30000 евро.
      – Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
      – Она обойдется...
      – О, правильно! Она обойдется!

                         анекдот № 12
      Муж подносит ей кулак к носу и заявляет:
      - Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
      А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"

                         анекдот № 13
      Жена:
      - Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

                         анекдот № 14
      Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
      — С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили. . .
      — А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
      — Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

                         анекдот № 15
      Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
      И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...

                         анекдот № 16
      Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

                         анекдот № 17
      Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.

                         анекдот № 18
      Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

                         анекдот № 19
      Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно...

                         анекдот № 20
      Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
      — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
      — А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

                         анекдот № 21
      — Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
      — А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

                         анекдот № 22
      Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
      — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

                         анекдот № 23
      — Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
      — Короче!
      — Короче, водку купили, с девушками договорились.

                         анекдот № 24
      Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.

                         анекдот № 25
      - Дорогая! А что, суп вчерашний?
      - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

                         анекдот № 26
      — Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
      — Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

                         анекдот № 27
      — Как дела у Николая?
      — Попался он на взятке — 5 лет дали. .
      — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
      — Да, ребенку 2 года!
      — А ребенку—то за что?!. . .

                         анекдот № 28
      — У меня подруга 12—го мальчика родила!
      — Зачем столько детей рожать?!
      — Я говорю — 12 ноября мальчика родила...

                         анекдот № 29
      Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
      — В момент зачатия, — говорит ксендз.
      — В момент рождения, — говорит поп.
      — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

                         анекдот № 30
      Судья спрашивает подсудимого:
      — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
      — Дайте время подумать...
      — Семь лет хватит?

                         анекдот № 31
      — Не е*и мне мозг!
      — Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

                         анекдот № 32
      — Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
      — Кому?

                         анекдот № 33
      - Может зайдём ко мне?
      - Ну, можно, а зачем?
      - Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
      - Хм, а ты-то где научился?!

                         анекдот № 34
      Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла рука жены.
      - А! Что такое?!- пугается он.
      - Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
      Муж на мгновенье прислушался.
      - Та не! ТИкает! Я ж завёл!

                         анекдот № 35
      В парикмахерской клиент говорит мастеру:
      - Разделите мне волосы на две равные половины.
      Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
      - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

                         анекдот № 36
      Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
      - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
      - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

                         анекдот № 37
      Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
      Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

                         анекдот № 38
      Спецшкола с математическим уклоном.
      В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
      - Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
      - Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
      - Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

                         анекдот № 39
      — Да пошел ты на 36 букв!
      — На 36?
      — Это 12 раз на 3 буквы!!!

                         анекдот № 40
      Заходит учительница в класс и говорит:
      - Ваш класс очень слабый по математике и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
      Голос из класса:
      - А нас здесь столько и не наберётся.

                         анекдот № 41
      Математик забегает в фотокиоск:
      - Напечатайте мне фотографии, срочно!
      - 9х13?
      - 117, а почему вы спрашиваете?

                         анекдот № 42
      Понял, что реально туплю, когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

                         анекдот № 43
      Вовочка приходит домой:
      — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

                         анекдот № 44
      Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
      — Кайова.
      — Нет, это верблюд.
      — Ебут.
      — Нет — нет. Кайова, кайова.

                         анекдот № 45
      Пастор на проповеди:
      — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
      Девичий голос из зала:
      — Согрешить!

                         анекдот № 46
      Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

                         анекдот № 47
      Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
      - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
      - А ты че, Фрейд что ли?
      - При чем тут Фрейд?
      - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

                         анекдот № 48
      — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
      — Есть!
      — Удалишь!

                         анекдот № 49
      Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

                         анекдот № 50
      Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.

Далее 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 Назад




    • Новые поступления •
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
  01.12.2012 г.
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
  12.11.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"