|
Страница 44
Новые поступления
09 декабря 2012 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1
Дельный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
|
анекдот № 2
- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
|
анекдот № 3
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
|
анекдот № 4
- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
|
анекдот № 5
— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой.
|
анекдот № 6
— Может ли мужчина воспитать чужого ребенка, как своего собственного?
— Конечно, очень многие так и делают. Правда не все догадываются об этом. . .
|
анекдот № 7
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
|
анекдот № 8
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за
компом, каспер подвесил систему,
инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
|
анекдот № 9
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
|
анекдот № 10
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
|
анекдот № 11
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
|
анекдот № 12
Муж подносит ей кулак к носу и заявляет:
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"
|
анекдот № 13
Жена:
- Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
|
анекдот № 14
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили. . .
— А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
— Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
|
анекдот № 15
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...
|
анекдот № 16
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот
работаю
инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
|
анекдот № 17
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
|
анекдот № 18
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать,
что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
|
анекдот № 19
Хорошему боксёру
защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно...
|
анекдот № 20
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
|
анекдот № 21
— Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
— А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с
верблюда.
|
анекдот № 22
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта
Филиппа Киркорова.
— Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!
|
анекдот № 23
— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.
|
анекдот № 24
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
|
анекдот № 25
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
|
анекдот № 26
— Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина.
Мы перестали называть детей Эрастами.
— Не знаю, я не перестал. А чё они мне
машину поцарапали?
|
анекдот № 27
— Как дела у Николая?
— Попался он на взятке — 5 лет дали. .
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!. . .
|
анекдот № 28
— У меня подруга 12—го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать?!
— Я говорю — 12 ноября мальчика родила...
|
анекдот № 29
Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
|
анекдот № 30
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
|
анекдот № 31
— Не е*и мне мозг!
— Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
|
анекдот № 32
— Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
|
анекдот № 33
- Может зайдём ко мне?
- Ну, можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
|
анекдот № 34
Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла рука жены.
- А! Что такое?!- пугается он.
- Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо
жена.
Муж на мгновенье прислушался.
- Та не! ТИкает! Я ж завёл!
|
анекдот № 35
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
|
анекдот № 36
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в
магазине
- 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
|
анекдот № 37
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
|
анекдот № 38
Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!
|
анекдот № 39
— Да пошел ты на 36 букв!
— На 36?
— Это 12 раз на 3 буквы!!!
|
анекдот № 40
Заходит учительница в класс и говорит:
- Ваш класс очень слабый по математике и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
- А нас здесь столько и не наберётся.
|
анекдот № 41
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
|
анекдот № 42
Понял, что реально туплю, когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...
|
анекдот № 43
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю
математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
|
анекдот № 44
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— Ебут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.
|
анекдот № 45
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
— Согрешить!
|
анекдот № 46
Дети
— это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
|
анекдот № 47
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному
студенту
подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
|
анекдот № 48
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!
|
анекдот № 49
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?
|
анекдот № 50
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить
— зачем столько воровать — просто невозможно.
|
|
|