Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.01.2014•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 440

Далее 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 В начало

Новые поступления
разные смешные анекдоты 11 января 2014 г.

                         анекдот № 1 <про детей и родителей>
      - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
      - Не с пустыми же руками к родителям ехать!

                         анекдот № 2 <про детей>
      - Понравились вашему сынишке подарки?
      - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
      - И мой подарок разбил?
      - Да нет, ваш молоточек целый.

                         анекдот № 3 <про детей>
      Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
      - А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
      Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
      - А жить мы будем у вас.
      Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
      - А мама твоя не против?
      И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
      - Не, не против; знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

                         анекдот № 4 <про детей и родителей>
      - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
      - Х@ясе, предъява!..

                         анекдот № 5 <про детей и родителей>
      - Мам, можно я ещё погуляю?
      - Нет: если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

                         анекдот № 6 <про детей>
      Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос:
      - Пап, а из чего помидоры делают?
      А ведь, глядя на это говно, и правда, стоит задуматься...

                         анекдот № 7 <думают, размышляют...>
      В старые времена:
      Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
      - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
      - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
      - Вот тут-то мы коммунизм и просрали.

                         анекдот № 8 <думают, размышляют...>
      - Вовочка, приведи современный пример на тему пословицы "Посади свинью за стол, она и ноги на стол."
      - Мало пи@орам шоу-бизнеса, они и парад олимпийцев в гей-парад захотели превратить!

                         анекдот № 9 <думают, размышляют...>
      Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту!
      Представляю, как спалось водителю "Жигулей" - наверное, он вообще решил больше не засыпать!

                         анекдот № 10 <думают, размышляют...>
      Я вот думаю: может, стать заводчиком собак? Куплю кобеля, куплю суку. Одна проблема - куда щенков девать. Не топить же их...

                         анекдот № 11 <про алкоголиков и наркоманов>
      Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
      - Да муж 50000 получает, я - 50000, вот и...
      - Странно. И у меня муж - 50000, я - 50000, еще на 30000 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...

                         анекдот № 12 <про алкоголиков и наркоманов>
      Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

                         анекдот № 13 <про алкоголиков и наркоманов>
      Если вокруг вас собрались наркоманы, значит, из вас дурь поперла.

                         анекдот № 14 <про алкоголиков и наркоманов>
      Степени русского похмелья:
      - плохо;
      - плохо и стыдно;
      - плохо и страшно;
      - по@уй.

                         анекдот № 15 <печальные анекдоты>
      Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается?!..
      А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

                         анекдот № 16 <печальные анекдоты>
      Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
      - Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
      - Видите ли, сэр, беда в том, что тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов...

                         анекдот № 17 <печальные анекдоты>
      Интерьвью с Сашей Грей:
      - Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
      - Меня там уже все за@бали!

                         анекдот № 18 <печальные анекдоты>
      Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

                         анекдот № 19 <печальные анекдоты>
      В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

                         анекдот № 20 <печальные анекдоты>
      Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
      - Как это случилось?
      - Ой, доктор, кругом одни козлы!
      - Вы про кого сейчас?
      - Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
      - И что?
      - Я по траве решил обойти это место.
      - А там что?
      - А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

                         анекдот № 21 <печальные анекдоты>
      Две подруги по телефону:
      - А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
      - Жениху фата не понравилась?
      - Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 22 <на любителя>
       Современная сказка: В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

                         анекдот № 23 <на любителя>
       - Хорошо быть №1 или №2...
      - Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!

                         анекдот № 24 <на любителя>
       Особенно сильно хочется женщину именно в те моменты, когда она тебя бросила.

                         анекдот № 25 <на любителя>
       17-летний сын говорит отцу:
      - Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
      - А я не прав был?
      - Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!

                         анекдот № 26 <на любителя>
       По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Далее 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 Назад




    • Новые поступления •
  11.01.2014 г.
  10.01.2014 г.
  09.01.2014 г.
  08.01.2014 г.
  07.01.2014 г.
  06.01.2014 г.
  05.01.2014 г.
  04.01.2014 г.
  03.01.2014 г.
  02.01.2014 г.
  01.01.2014 г.
  31.12.2013 г.
  01.01.2014 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"