Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.01.2014•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 442

Далее 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 В начало

Новые поступления
разные смешные анекдоты 13 января 2014 г.

                         анекдот № 1
      - Вагон варенья нужен?
      - Нужен. Почем?
      - Рубль - килограмм...
      - Берем.
      - А вагон секундных стрелок нужен?
      - Нужен. Почем?
      - Рубль - сотня...
      - Берем. А чего так дешево?
      - Да они перемешаны!

                         анекдот № 2
      Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
      В рот вам ноги!

                         анекдот № 3
      Вы выпили и заспорили?
      Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

                         анекдот № 4
      Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

                         анекдот № 5
      После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

                         анекдот № 6
      Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
      - Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
      - Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

                         анекдот № 7
      - Ваш заказ, сэр?
      - Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
      - Ненавистью поливать?
      - Да, конечно.

                         анекдот № 8 <про политиков>
      Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

                         анекдот № 9 <про политиков>
      - Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
      - А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
      - На что спорим? Давай, на развод с женой!?
      - O'key!
      - Анатольич, разбей!..

                         анекдот № 10 <про политиков>
      Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

                         анекдот № 11 <про политиков>
      Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

                         анекдот № 12 <про политиков>
      Путин - наше всё своим.

                         анекдот № 13 <про политиков>
      Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

                         анекдот № 14 <про политиков>
      Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
      Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
      Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин (ехидно):
      - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
      Горбачев:
      - Молчи, сопляк!Да я про@бал больше, чем вы все вместе спи@дили!

                         анекдот № 15 <про политиков>
      - Какова разница между князем и президентом?
      - Как между былиной и анекдотом.

                         анекдот № 16 <понял - не понял>
      Он: - Ты как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти?
      Она: - Отлично, а когда?
      Он: - Да прямо сейчас. И не забудь, пожалуйста, закрыть за собой дверь.

                         анекдот № 17 <понял - не понял>
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А что, есть какие-то новости?

                         анекдот № 18 <понял - не понял>
      Лежит мужик на нудистском пляже, загорает. Мимо слон идет.
      Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
      - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта достаешь?

                         анекдот № 19 <понял - не понял>
      - Сейчас в моде женская эмансипация.
      - А что такое "эмансипация"?
      - Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
      - Сам деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

                         анекдот № 20 <понял - не понял>
      Жена жалуется мужу:
      - Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
      - Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

                         анекдот № 21 <понял - не понял>
      Дирижёр на репетиции духового оркестра:
      - Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

                         анекдот № 22 <понял - не понял>
      Встречаются два ковбоя:
      - У меня самая быстрая рука на диком западе.
      - А я предпочитаю женщин!

                         анекдот № 23 <понял - не понял>
      - Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
      - Извини, было финальное собеседование.
      - Ну и как, приняли?
      - Да... и немало...

                         анекдот № 24 <про спорт>
      Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.

                         анекдот № 25 <про спорт>
      Финский автогонщик не потому финишировал последним, что ехал на летней резине, а потому ехал на летней резине, что стартовал полгода назад.

                         анекдот № 26 <про спорт>
      Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

                         анекдот № 27 <про спорт>
      Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 28 <на любителя>
       Дмитрий Губерниев, напившись глинтвейна, не звонит своим бывшим, а передает им приветы в прямом эфире биатлонных трансляций.

                         анекдот № 29 <на любителя>
       - Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
      - А куда ты их бросил?

                         анекдот № 30 <на любителя>
       Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

                         анекдот № 31 <на любителя>
       Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

Далее 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 Назад




    • Новые поступления •
  13.01.2014 г.
  12.01.2014 г.
  11.01.2014 г.
  10.01.2014 г.
  09.01.2014 г.
  08.01.2014 г.
  07.01.2014 г.
  06.01.2014 г.
  05.01.2014 г.
  04.01.2014 г.
  03.01.2014 г.
  02.01.2014 г.
  01.01.2014 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"