Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru
МногаСмеха
                                                                               Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.01.2014•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно Картинки Десяточка


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 449

Далее 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 В начало

Новые поступления
разные смешные анекдоты 20 января 2014 г.

                         анекдот № 1 <про школу>
      За первые три класса российский школьник должен научиться:
      а) любить свою Родину;
      б) верить в Бога;
      в) открывать бутылку пива о скамейку.

                         анекдот № 2 <про школьников>
      - Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
      - Потому что, сынок, три — это уже немало!
      Школьник обрадовался:
      - Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

                         анекдот № 3 <про школу>
      - Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
      - А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

                         анекдот № 4 <про школу>
      Новые отмазки детей в школе:
      - Открываем учебник на странице 32.
      - Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

                         анекдот № 5 <про школьников>
      Вовочка на уроке:
      - Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?

                         анекдот № 6 <про школу>
      Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
      - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
      Преподаватель, на полном серьезе:
      - Конечно! Могу скинуть пару баллов!

                         анекдот № 7 <про животных и зверей>
      Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
      Кот:
      - Ну и какого хрена тебе надо?
      Собака:
      - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

                         анекдот № 8 <про животных и зверей>
      Всё время хочу спросить своего кота:
      - Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

                         анекдот № 9 <про животных и зверей>
      Диалог моржей:
      - А может хряпнем перед погружением?
      - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
      Отдых для души - тяжелый труд для печени...

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Куриные мозги – это не деликатес!

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      Доширак - обед безбрачия!

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Само плывет в руки только то, что не тонет.

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Если крест вас кормит, то чего бы его не нести.

                         анекдот № 16 <печальные анекдоты>
      Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
      Всем подряд нравятся только котята.

                         анекдот № 17 <печальные анекдоты>
      Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

                         анекдот № 18 <печальные анекдоты>
      Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
      Желание повеситься усилилось.

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
      Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
      - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

                         анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
      Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      - Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
      - Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
      - Конечно.
      - Но ведь шкаф стоит на полу!
      - Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

                         анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
      Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

                         анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
      Рубль, если верить тому что на нем написано - это билет для прохода в банк России.

                         анекдот № 24 <порядок - прежде всего>
      В бане - бабы, а в сауне - де-евушки.

                         анекдот № 25 <порядок - прежде всего>
      Хитрость - это скользкая разновидность ума!

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина по которой он рухнет.

      <Требуйте отстоя пены>

                         анекдот № 27 <на любителя>
       Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос;
      - Первый мужчина. Четыре буквы.
      И получил неожиданный ответ;
      - Коля.

                         анекдот № 28 <на любителя>
       Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
      И я ей прямо сказал:
      - Да, я тебе изменяю.
      Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

                         анекдот № 29 <на любителя>
       Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
      - Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
      - Вы мне сейчас моего сына напомнили!
      - Чем это вдруг?
      - Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Далее 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 Назад




    • Новые поступления •
  20.01.2014 г.
  19.01.2014 г.
  18.01.2014 г.
  17.01.2014 г.
  16.01.2014 г.
  15.01.2014 г.
  14.01.2014 г.
  13.01.2014 г.
  12.01.2014 г.
  11.01.2014 г.
  10.01.2014 г.
  09.01.2014 г.
  01.01.2014 г.
  01.07.2013 г.
  01.01.2013 г.
  15.11.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"