|
|
Страница 449
Новые поступления
разные смешные анекдоты 20 января 2014 г.
анекдот № 1 <про школу>
За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.
|
анекдот № 2 <про школьников>
- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
- Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.
|
анекдот № 3 <про школу>
- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
|
анекдот № 4 <про школу>
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
|
анекдот № 5 <про школьников>
Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?
|
анекдот № 6 <про школу>
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
|
анекдот № 7 <про животных и зверей>
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
|
анекдот № 8 <про животных и зверей>
Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
|
анекдот № 9 <про животных и зверей>
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
|
анекдот № 16 <печальные анекдоты>
Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
|
анекдот № 17 <печальные анекдоты>
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
|
анекдот № 18 <печальные анекдоты>
Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.
|
анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
|
анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.
|
анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
|
анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
Рубль, если верить тому что на нем написано - это билет для прохода в банк России.
|
анекдот № 27 <на любителя>
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос;
- Первый мужчина. Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ;
- Коля.
|
анекдот № 28 <на любителя>
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
|
анекдот № 29 <на любителя>
Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
