Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.12.2012 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 45

Далее 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 В начало

Новые поступления

09 декабря 2012 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... передохнуть! Ударение сами поставите!

                         анекдот № 52
      Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.

                         анекдот № 53
      Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница

                         анекдот № 54
      Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

                         анекдот № 55
      Жми класс, если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок.

                         анекдот № 56
      В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом:
      — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок. . .
      — От кого, доченька?
      — Не знаю, не могу оглянуться.

                         анекдот № 57
      Одна подруга жалуется другой:
      — Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

                         анекдот № 58
      — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
      — Ты хвастаешься или жалуешься?..

                         анекдот № 59
      Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

                         анекдот № 60
      Встречаются две блондинки:
      - Ты куда спешишь?
      - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

                         анекдот № 61
      Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
      — В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

                         анекдот № 62
      — Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???
      — Ничего, дура, это же глаза!!!

                         анекдот № 63
      Одна подружка жалуется другой:
      "Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
      "Вера, не силикон, а лексикон!"

                         анекдот № 64
      Две еврейки на Брайтоне:
      - Фирочка, Вы слышали, на выборах победил этот ужасный Обама. Теперь придут негры и будут всех насиловать!
      - Сарочка, во-первых, погасите Ваши сияющие глазки! А, во-вторых, неужели Вы до сих пор верите предвыборным обещаниям?

                         анекдот № 65
      Абрам - Саре:
      - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

                         анекдот № 66
      Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
      - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
      - Почему?
      - Потому что они одолжили наши весы.

                         анекдот № 67
      В Одессе бармена спросили:
      - Хаим, че ты не доливаешь?
      - Я стар и плохо вижу.
      - Тогда почему ты не переливаешь?
      - Я же не слепой.

                         анекдот № 68
      Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
      - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
      - А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
      - Конечно помню, разве такое забудешь.
      - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

                         анекдот № 69
      Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
      - Деньги, ценности, часы — быстро!
      Один еврей поворачивается к другому:
      - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

                         анекдот № 70
      Первоклассник прибегает домой после первого учебного дня и с порога кричит:
      - Мама! Папа! А нам учительница сказала, чтобы мы завтра пришли в школу в национальных одеждах!
      Папа поворачивается к маме:
      - Сарочка, ты слышала? Уже в такие годы наш Абраша требует дубленку и пыжиковую шапку!

                         анекдот № 71
      В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
      — Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
      — Так покажи скорее!
      — Сейчас, я его уже надеваю!

                         анекдот № 72
      Одесский дворик:
      — Сёмочка иди кушать!
      — Я уже покушал у Павлика!
      — Ой! Это не сын, а золото!

                         анекдот № 73
      Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
      - Алло!
      - Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
      - О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

                         анекдот № 74
      - Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
      - А куда деваться?

                         анекдот № 75
      Алкоголь полностью выводиться из организма через 21 день, тоесть никогда!

                         анекдот № 76
      - Алло, это психиатрическая больница?
      - Да.
      - У меня угнали машину, помогите найти вора.
      - Это не к нам, звоните в милицию.
      - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

                         анекдот № 77
      После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком.
      Смотрит на себя в зеркало и говорит:
      - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

                         анекдот № 78
      - Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
      - Ну и как?
      - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

                         анекдот № 79
      Общество трезвенников объявляет новый набор!
      Предыдущий, блин......спился.

                         анекдот № 80
      Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

                         анекдот № 81
      — А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
      — Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

                         анекдот № 82
      Из объяснительной дворника:
      — Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

                         анекдот № 83
      Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
      - Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
      - Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
      - Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

                         анекдот № 84
      - Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
      - Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

                         анекдот № 85
      Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

                         анекдот № 86
      Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить...

                         анекдот № 87
      Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже, я тут уже был! И прошел стороной...

                         анекдот № 88
      Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги — человек любой национальности превратится в русского.

                         анекдот № 89
      — Что ты будешь делать, если придёт конец света?
      — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

                         анекдот № 90
      Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

                         анекдот № 91
      — Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
      — По статистике, больше всего угонов иномарок премиум—класса происходит именно у них.

                         анекдот № 92
      Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: Законов физики ещё никто не отменял!

                         анекдот № 93
      Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

                         анекдот № 94
      Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

                         анекдот № 95
      — Чем отличается депутат Думы от проститутки?
      — Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

                         анекдот № 96
      В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо - это как чрезвычайная ситуация сложится.

                         анекдот № 97
      - Баба Дуня, а Вы знаете, что Ваш внучёк - голубой?
      - Да вы шо? Вступил в Партию регионов?!
      - Та не-е. В хорошем смысле.

Далее 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 Назад




    • Новые поступления •
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
  01.12.2012 г.
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
  13.11.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"