                         анекдот № 2 <печальные анекдоты>
      В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
      Теперь список таких органов значительно увеличился.

анекдот № 3 <печальные анекдоты>
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

                         анекдот № 4 <печальные анекдоты>
      - Эх... Душа болит!
      - А ты ее лечишь?
      - Когда лечу, болит печень...

анекдот № 5 <печальные анекдоты>
Настоящее горе измеряется в литрах.

анекдот № 6 <печальные анекдоты>
Человек человеку глаз не выклюет. Только потому, что у человека клюва нет.

анекдот № 7 <печальные анекдоты>
Наибольшее раздражение вызывает та глупость, с которой пришлось согласиться.

                         анекдот № 8 <печальные анекдоты>
      - У вас есть чем пообедать?
      - Чем - есть. Только нечего.

                         анекдот № 9 <печальные анекдоты>
      Весь вечер тупо смотрел в ящик...
      Наверное, пришла пора купить телевизор.

                         анекдот № 10 <про детей и родителей>
      Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
      Сын звонит папе:
      - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
      - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
      - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
      - Потерпишь! Будем только к утру!
      Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:
      - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

                         анекдот № 11 <про детей>
      Как надо уговаривать детей:
      - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

анекдот № 12 <про детей и родителей>
Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

                         анекдот № 13 <про детей и родителей>
      Отец говорит сыну:
      - Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
      - А когда мама родит?
      - ???.. Через два месяца...
      - То есть, двоих вы не потянете, да?

                         анекдот № 14 <про детей>
      Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:
      - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      - Почему люди не летают?
      - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
Что бы ни говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции: размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри.

анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
Когда вижу плакат "Одно из двух: или пей или садись за руль!", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет; значит...

анекдот № 20 <порядок - прежде всего>
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка « Когда я ем я как обычно»

                         анекдот № 21 <про работу>
      Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
      - Что вы сделали?
      - Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

                         анекдот № 22 <про работу>
      "Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
      Принимать перед работой.

                         анекдот № 23 <про работу>
      Зарплата шепчет:
      - Давай сходим куда-нибудь?
      А я ей отвечаю:
      - Дома сиди, маленькая ещё...

анекдот № 24 <про работу и зарплату>
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

анекдот № 25 <про работу>
Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.

<Требуйте отстоя пены>

анекдот № 26 <на любителя>
Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...

анекдот № 27 <на любителя>
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

анекдот № 28 <на любителя>
Газеты сообщают: "Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца".

454

453

452

451

450

449

448

447

446

445