|
Страница 457
Новые поступления
разные смешные анекдоты 28 января 2014 г.
анекдот № 1 <про девушек и женщин>
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
|
анекдот № 2 <про девушек и женщин>
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы...
|
анекдот № 3 <про девушек и женщин>
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
|
анекдот № 5 <про девушек и женщин>
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит, это манекен.
|
анекдот № 7 <про девушек и женщин>
Как только Женщина сделает из мужика барана, так сразу зовет его: мой тигр!
|
анекдот № 8 <про девушек и женщин>
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо, это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо - это бесценно.
|
анекдот № 9 <про девушек и женщин>
Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта.
Женщина жестоко избила своего мужа... двумя тюльпанами...
|
анекдот № 11 <печальные анекдоты>
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
|
анекдот № 12 <печальные анекдоты>
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
|
анекдот № 14 <печальные анекдоты>
Максималисты красивы только смолоду, потому что долго они не живут!
|
анекдот № 15 <печальные анекдоты>
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
|
анекдот № 16 <печальные анекдоты>
Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
|
анекдот № 17 <печальные анекдоты>
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
|
анекдот № 19 <печальные анекдоты>
Брелок для ключей это такая маленькая х@йня, которая позволяет просрать все ключи одновременно.
|
анекдот № 20 <печальные анекдоты>
Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 30 годам я перестану дышать.
|
анекдот № 21 <про медицину и врачей>
Приходит пациент к доктору.
- Здравствуйте, доктор. Я пришел за результатом анализа.
- Да, да, здравствуйте. Простите можно вас попросить об одолжении.
- Конечно.
- На 75 году жизни умерла моя бабушка. Можете, пожалуйста, передать ей посылочку?
|
анекдот № 23 <как в аптеке>
Лечу настоями трав на спирту... ТРАВЫ МОИ... спирт - ваш... Лечимся ВМЕСТЕ...
|
анекдот № 24 <про медицину и врачей>
Психотерапевт - пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
|
анекдот № 25 <про медицину и врачей>
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в реанимации.
|
анекдот № 26 <всякое в жизни...>
Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
|
анекдот № 28 <всякое в жизни...>
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
|
анекдот № 29 <всякое в жизни...>
Бедные хотят всё отнять и поделить. Богатые тоже хотят всё отнять, и не делиться.
|
анекдот № 30 <всякое в жизни...>
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо", и начинает блевать.
Второй внимательно изучает получившийся продукт: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
|
анекдот № 31
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и на@ер не нужна...
|
анекдот № 32
Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...
|
анекдот № 33
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
|
анекдот № 34
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще - покупателей.
|
анекдот № 35
В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
|
анекдот № 36 <про алкоголиков и наркоманов>
В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
- Два тройных и фиалку!
- А зачем нам фиалка? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!
|
анекдот № 37 <про алкоголиков и наркоманов>
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
|
анекдот № 39 <про алкоголиков и наркоманов>
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"
|
анекдот № 40 <про алкоголиков и наркоманов>
Прошлый век. Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
|
анекдот № 41 href= "Anekdot-Pro-Nark.html" style="text-decoration:none"><про алкоголиков и наркоманов>
В автобус заходит пьяный.
- Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...
|
анекдот № 42 <про алкоголиков и наркоманов>
В водке, походу, много женских гормонов.
Когда я выпиваю литр, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
|
анекдот № 43 <на любителя>
Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.
|
анекдот № 44 <на любителя>
Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
