Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 46

Далее 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 В начало

Новые поступления

10 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      Звонок в дверь:
      — Вам повестка в военкомат!
      — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
      — Да мне по х*й!
      — Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!

                         анекдот № 2
      В военкомате у психолога:
      - Никогда не возникало мысли о суициде?
      - Сегодня утром.

                         анекдот № 3
      Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
      - Ну что, взяли?
      - Нет, комиссовали.
      - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
      Через несколько минут:
      - Слушай!!! ! А тебя взяли!

                         анекдот № 4
      Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

                         анекдот № 5
      — Так, двое туда, вы двое туда!
      — Товарищ полковник, а я?
      — Нельзя, ты не вдвоем!!!

                         анекдот № 6
      Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
      - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
      - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

                         анекдот № 7
      - Алло, доктор?
      - Да, я Вас слушаю.
      - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
      - Засуньте её себе в задницу!
      - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

                         анекдот № 8
      В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
      - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
      Травматолог (надевая перчатки):
      - Ничего, сейчас починим.
      Идет операция. Хирург командует:
      - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
      Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
      - Ну что, больной будет жить?
      - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

                         анекдот № 9
      Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
      Один психолог говорит:
      - Кажется, у мужчины проблема.
      Второй ему отвечает:
      - Да, но главное - он уже говорит о ней.

                         анекдот № 10
      - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
      - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

                         анекдот № 11
      Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит:
      - Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк-то опрaвдaться нужно. . .

                         анекдот № 12
      Врач пациенту:
      - Как ваше состояние, больной?
      - Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

                         анекдот № 13
      - Доктоp, у меня с ногами плохо!
      - С ногами хоpошо, без ног плохо...

                         анекдот № 14
      Мужчина на приеме у хирурга:
      - Доктор, у меня жизнь - одна мука , член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
      - Хорошо, в операционную.
      Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
      Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
      - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

                         анекдот № 15
      Хирург оперирует больного:
      - Скальпель.
      - Пожалуйста.
      - Ножницы.
      - Пожалуйста.
      - Лопату.
      - А лопату зачем?
      - Закапывать.

                         анекдот № 16
      Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает — лучше не трогай!

                         анекдот № 17
      Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.

                         анекдот № 18
      Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
      - Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
      - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
      - Луну.
      - Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
      - Hет.
      - Вот и делай соответствующие выводы.

                         анекдот № 19
      Учительница: - А где наш классный журнал?!!
      Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

                         анекдот № 20
      У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
      Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
      Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
      Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
      Директор подумал и сказал мальчику:
      - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
      Мальчик согласился.
      - Сколько будет 3 x 3?"
      - 9
      - Сколько будет 6 x 6?
      - 36
      И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
      - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
      Тогда преподавательница ответила:
      - У меня тоже есть свои вопросы.
      - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
      Мальчик, после паузы ответил:
      - Ноги
      - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
      - Карманы
      - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
      Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
      - Жвачка!
      - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
      Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
      - Подает руку.
      - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
      - Палатка.
      - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
      - Обручальное кольцо
      - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
      - Стрела
      - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
      - Firetruck" (Пожарка).
      - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
      - Fork (Вилка).
      - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
      - Фамилия.
      - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
      - Сердце.
      Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
      - Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

                         анекдот № 21
      Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь?

                         анекдот № 22
      — Девочка, почему у тебя платьице белое?
      — Сдаюсь.

                         анекдот № 23
      Женщина выбирает в магазине палас:
      - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
      - А сколько у вас детей?
      - Шестеро...
      - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

                         анекдот № 24
      Отец с сыном моются в бане.
      - Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
      - Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

                         анекдот № 25
      Приходит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в постели с каким-то мужчиной.
      - Ну, а это ты как объяснишь?
      - Водители, с*ки, сглазили.

                         анекдот № 26
      В мaршрутке. Пaссaжир:
      - Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa!
      Водитель:
      - Крaсный Мерседес уезжaет, догонять?

                         анекдот № 27
      ВАЗ – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

                         анекдот № 28
      — Здорово! Вижу, ты машину взял?
      — Ага!
      — А какой год?
      — 1993.
      — О, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!

                         анекдот № 29
      В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

                         анекдот № 30
      Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
      Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
      Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
      Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
      Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
      Зрители в экстазе:
      - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
      - Да какая в п**ду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

                         анекдот № 31
      Разговор оптимиста с писсимистом.
      Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
      Оптимист: Будет, будет.

                         анекдот № 32
      Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
      - Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.
      Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:
      - Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

                         анекдот № 33
      Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

                         анекдот № 34
      — Фу! Чем это у вас тут пахнет?
      — До вас не пахло!
      — Чё! Так испугались, что ли!?

                         анекдот № 35
      - Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
      - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

                         анекдот № 36
      - Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
      - Так темно же...

                         анекдот № 37
      К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

                         анекдот № 38
      Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

                         анекдот № 39
      Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

                         анекдот № 40
      — То что выжил — радует.
      — Огорчает, что из ума...

                         анекдот № 41
      — Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
      — Откуда знаешь?
      — Сам предлагал!

                         анекдот № 42
      Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
      "Не садись - кондуктором станешь!"

                         анекдот № 43
      - А-а-а-а-а!!!
      - Ты чего кричишь?
      - Ноготь сломала!
      - Нашла, из-за чего орать.
      - Так я его из носа не могу вытащить.

                         анекдот № 44
      - Ты чего такой грустный?
      - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи...
      И тут пришел кабан...

Далее 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 Назад




    • Новые поступления •
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
  01.12.2012 г.
  15.11.2012 г. часть 2
  15.11.2012 г. часть 1
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"