|
|
Страница 46
Новые поступления
10 декабря 2012 г.
анекдот № 1
Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость,
двое детей, наконец!
— Да мне по х*й!
— Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!
|
анекдот № 2
В военкомате у психолога:
- Никогда не возникало мысли о суициде?
- Сегодня утром.
|
анекдот № 3
Два близнеца на медосмотре в военкомате.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
|
анекдот № 4
Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор
я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
|
анекдот № 5
— Так, двое туда, вы двое туда!
— Товарищ полковник, а я?
— Нельзя, ты не вдвоем!!!
|
анекдот № 6
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
|
анекдот № 7
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
|
анекдот № 8
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на
ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай!
Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы...
отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной,
показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его
спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
|
анекдот № 9
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
|
анекдот № 10
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
|
анекдот № 11
Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору
рыболовных снaстей, и говорит:
- Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только
объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой
кaк-то опрaвдaться нужно. . .
|
анекдот № 12
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало
значительно меньше.
|
анекдот № 13
- Доктоp, у меня с ногами плохо!
- С ногами
хоpошо, без ног плохо...
|
анекдот № 14
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука
, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
|
анекдот № 15
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
|
анекдот № 16
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое
правило программистов:
Если оно работает — лучше не трогай!
|
анекдот № 17
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
|
анекдот № 18
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно
задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
|
анекдот № 19
Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот
«Плейбой» - это да!!!
|
анекдот № 20
У учительницы первого класса возникли трудности с
одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению
директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел
опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя,
а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня
первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и
заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у
кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
|
анекдот № 21
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь?
|
анекдот № 22
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
|
анекдот № 23
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату
заасфальтировать.
|
анекдот № 24
Отец с сыном моются в бане.
- Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
|
анекдот № 25
Приходит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в
постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, с*ки, сглазили.
|
анекдот № 26
В мaршрутке. Пaссaжир:
- Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa!
Водитель:
- Крaсный Мерседес уезжaет, догонять?
|
анекдот № 27
ВАЗ – это единственная в мире марка машины,
которая может сломаться, стоя в гараже.
|
анекдот № 28
— Здорово! Вижу, ты машину взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
|
анекдот № 29
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
|
анекдот № 30
Проходят
соревнования между тремя
странами: кто
дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает.
Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
"система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!!
Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно
отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в п**ду система йогов: трусы, б... ,
за корягу зацепились.
|
анекдот № 31
Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.
|
анекдот № 32
Идёт контpольная по политологии в КИМО,
пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа
следующий день пpиходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием,
только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а
"чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
|
анекдот № 33
Мои дети уже пишут письмо
Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
|
анекдот № 34
— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Чё! Так испугались, что ли!?
|
анекдот № 35
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
|
анекдот № 36
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
|
анекдот № 37
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе»,
актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
|
анекдот № 38
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день.
Все 7 миллиардов.
|
анекдот № 39
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это
что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
|
анекдот № 40
— То что выжил — радует.
— Огорчает, что из ума...
|
анекдот № 41
— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят
замуж...
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!
|
анекдот № 42
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись - кондуктором станешь!"
|
анекдот № 43
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.
|
анекдот № 44
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан
не пришел. Ну мы и напились как свиньи...
И тут пришел кабан...
|
|
|
