|
|
Страница 48
Новые поступления
12 декабря 2012 г.
анекдот № 1
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!
- Вот увидите, его убьют!
|
анекдот № 2
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
|
анекдот № 3
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
|
анекдот № 4
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
|
анекдот № 5
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем.
Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?
|
анекдот № 6
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается
домой беременная. Муж ей говорит:
- Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
А она ему отвечает:
- Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
|
анекдот № 7
Вопрос: Почему евреи делают обрезание?
Ответ: Место в трусах экономят!
|
анекдот № 8
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
|
анекдот № 9
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в
сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а
величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее
всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда
так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых,
взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете,
где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить
дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще
ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите
на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто
хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
|
анекдот № 10
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые
думают, что они евреи.
|
анекдот № 11
В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
|
анекдот № 12
Вчера учил предков основным моментам
работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
|
анекдот № 13
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
|
анекдот № 14
- Мы мышку японскую купили!=) Маленькая такая, с пробку размером!
- Клево, наверное. Но как с ней работать?
- Какой работать? С ней играть надо и все такое! Она прыгает))
- Фигасе! Во японцы придумали! Прыгающая мышка! Она, наверняка, беспроводная?))
Интересный девайс!
- Ромка! Какие провода?! Обычная
мышка! ЖИВАЯ! С ушками, глазами, хвостом!)
- Мляяя!
|
анекдот № 15
- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?
|
анекдот № 16
- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!
|
анекдот № 17
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся.
Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
|
анекдот № 18
Ученые исследовательского подразделения MicroSoft
подсчитали точное
количество клавиш на клавиатуре...
|
анекдот № 19
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт
возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".
|
анекдот № 20
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью,
которая нажимает сразу три клавиши, и
новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
|
анекдот № 21
- Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает.
|
анекдот № 22
Объявление:"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".
|
анекдот № 23
До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти
в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.
|
анекдот № 24
Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер - на "Ты", а хакер - на "Ты, козел".
|
анекдот № 25
Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
|
анекдот № 26
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
|
анекдот № 27
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
|
анекдот № 28
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
|
анекдот № 29
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера.
Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались
шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?!!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
|
анекдот № 30
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
|
анекдот № 31
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...
|
анекдот № 32
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
|
анекдот № 33
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет:
"Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды"
пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь".
Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести?
Анна Hиколаевна
отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
|
анекдот № 34
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному
студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
|
анекдот № 35
Дети, запомните, «кофе» и
«виски» — это «он». «Оно» — это говно и
министерство образования!
|
анекдот № 36
Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию...
|
анекдот № 37
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?
|
анекдот № 38
Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
|
анекдот № 39
Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. . . Неее,
это какое—то неинтересное. . . Давайте вот это, про изнасилование. . .
|
анекдот № 40
— Как называется мужчина, явно презирающий
женщин и
делающий все возможное,
чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье. . .
|
анекдот № 41
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как
красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает
в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
|
анекдот № 42
- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус!
|
анекдот № 43
- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".
|
анекдот № 44
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
|
|
|
