Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 12.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 48

Далее 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 В начало

Новые поступления

12 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
      - Скажите, это кто?
      - Это Онегин.
      - А он еврей?
      - Н-н-ннет...
      - Хм...
      - А это кто?
      - Татьяна.
      - А она - еврейка?
      - Нет!
      - А это кто?
      - Ленский, Владимир!
      - А он еврей?
      - Да, да еврей!
      - Вот увидите, его убьют!

                         анекдот № 2
      Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
      - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

                         анекдот № 3
      — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
      — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

                         анекдот № 4
      Яков звонит Абраму:
      — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
      — Хорошо. Беру.
      Абрам звонит Соломону:
      — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
      — Хорошо, я беру.
      Соломон звонит Моисею:
      — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
      — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
      Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
      — Но у них у всех по одной штанине!
      — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

                         анекдот № 5
      Моисей:
      - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
      - Моисей! Не торгуйся!
      - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?

                         анекдот № 6
      Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
      - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
      А она ему отвечает:
      - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

                         анекдот № 7
      Вопрос: Почему евреи делают обрезание?
      Ответ: Место в трусах экономят!

                         анекдот № 8
      Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
      - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
      - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

                         анекдот № 9
      Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
      - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
      - потеряли последние остатки уважения к любой религии.
      - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
      - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
      - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
      - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
      - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
      - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
      - и что удивительно - ваша жена думает так же.
      - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
      - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
      - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
      - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
      - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
      - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
      - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
      - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
      - между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
      - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
      - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
      - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
      - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
      - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
      - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
      - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
      - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

                         анекдот № 10
      - Что нужно бедному еврею для счастья?
      - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

                         анекдот № 11
      В гостях:
      - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

                         анекдот № 12
      Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
      Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

                         анекдот № 13
      Звонок в сервисный центр, женский голос
      - У меня принтер сломался.
      - Какой? На корпусе что написано?
      - Я по-английски не умею читать...
      - Ну, прочитайте русскими буквами.
      - Э-э-э-э... "в рот хер"...
      Принтер оказался Вrоthеr

                         анекдот № 14
      - Мы мышку японскую купили!=) Маленькая такая, с пробку размером!
      - Клево, наверное. Но как с ней работать?
      - Какой работать? С ней играть надо и все такое! Она прыгает))
      - Фигасе! Во японцы придумали! Прыгающая мышка! Она, наверняка, беспроводная?)) Интересный девайс!
      - Ромка! Какие провода?! Обычная мышка! ЖИВАЯ! С ушками, глазами, хвостом!)
      - Мляяя!

                         анекдот № 15
      - Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
      - Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?

                         анекдот № 16
      - Как по-грузински будет "Enter"?
      - Вах!

                         анекдот № 17
      Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает.
      На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся.
      Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS

                         анекдот № 18
      Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...

                         анекдот № 19
      По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

                         анекдот № 20
      Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.

                         анекдот № 21
      - Висим...
      - Не висим.
      - Висим!
      - Не висим, говорю - диском дpыгает.

                         анекдот № 22
      Объявление:"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".

                         анекдот № 23
      До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

                         анекдот № 24
      Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер - на "Ты", а хакер - на "Ты, козел".

                         анекдот № 25
      Разговор по аське:
      - Что замолчал?
      - Пальцы устали.

                         анекдот № 26
      Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
      - Здорово, папа!
      Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
      - Ты где болтался?
      - В армии, папа...

                         анекдот № 27
      - Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
      - Ну и что?
      - Вот весь год на эти 2500 и жил!

                         анекдот № 28
      Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

                         анекдот № 29
      Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
      Там спрашивают:
      - Вы где?
      - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
      - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
      - Давай плохую.
      - Это пещера снежного человека!
      - А какая ж тогда хорошая?!!
      - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

                         анекдот № 30
      Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

                         анекдот № 31
      Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...

                         анекдот № 32
      - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
      - Отлично, но почему?
      - Места больше нет!

                         анекдот № 33
      Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
      - Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
      - Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
      - Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
      - Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

                         анекдот № 34
      Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
      - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
      - А ты че, Фрейд что ли?
      - При чем тут Фрейд?
      - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

                         анекдот № 35
      Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования!

                         анекдот № 36
      Европейские студенты копят на обучение.
      Наши - на сессию...

                         анекдот № 37
      Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
      - Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
      Студент молчит.
      - Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
      Студент молчит.
      - Нaводящий вопрос: ты или я?

                         анекдот № 38
      Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
      - 25000$.

                         анекдот № 39
      Судья:
      — Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. . . Неее, это какое—то неинтересное. . . Давайте вот это, про изнасилование. . .

                         анекдот № 40
      — Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
      — Великий кутюрье. . .

                         анекдот № 41
      Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

                         анекдот № 42
      - Когда у тебя свадьба?
      - 21 июня.
      - Это когда самая короткая ночь в году?
      - Да.
      - Трус!

                         анекдот № 43
      - Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
      - "Дом-2 ".

                         анекдот № 44
      - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
      - А в чем суть изобретения?
      - Помогает проходить сквозь стены.
      - А как называется?
      - Двери.

Далее 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 Назад




    • Новые поступления •
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
  01.12.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"