Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 49

Далее 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 В начало

Новые поступления

14 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
      - Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
      - Как?
      - Говорят, до свадьбы заживет!

                         анекдот № 2
      - Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
      - Ну что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

                         анекдот № 3
      - Дай номер своей сестры! Мне срочно!
      - Зачем тебе?
      - Она же медик, а мне нужна медицинская консультация.
      - Она паталогоанатом. Ты уверен?

                         анекдот № 4
      Очень редкое хобби у врача Петренко.
      Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

                         анекдот № 5
      Доктор говорит блондинке:
      - Не дышите.
      Блондинка:
      - А вы что, пукнули что ли?

                         анекдот № 6
      Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?!
      Ведь он же был ветеринар!

                         анекдот № 7
      - Доктор, я умираю.
      - Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

                         анекдот № 8
      - Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
      - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

                         анекдот № 9
      - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
      - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
      - Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!

                         анекдот № 10
      Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
      - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?
      - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

                         анекдот № 11
      - Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
      - Если не стоИт, то и не стОит.

                         анекдот № 12
      Не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые... Если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!

                         анекдот № 13
      Из разговора:
      - Сука!
      - Повежливее.
      - Сучка.

                         анекдот № 14
      - Меня голыми руками не возьмешь!
      - А тебя голыми и брать противно...

                         анекдот № 15
      - Бля буду.
      - Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!

                         анекдот № 16
      Если суешь руку в карман, а там хрен, то это значит:
      1) денег нет
      2) ты мужчина
      3) карман пора зашить

                         анекдот № 17
      - В деццтве всё было иначе...
      - Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

                         анекдот № 18
      - Кум, ты свинью зарезал?
      - Да.
      - А поросят зажарил?
      - Нте.
      - Напрасно, вырастут - будут мстить!

                         анекдот № 19
      В зоопарке:
      - А почему у гориллы такие большие ноздри?
      - Потому что у нее толстые пальцы.

                         анекдот № 20
      Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

                         анекдот № 21
      Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

                         анекдот № 22
      Хорошо быть котом...
      Потянулся - все умиляются.
      Перевернулся с одного бока на другой - все умиляются.
      Потолстел на 5 килограмм - все опять умиляются.

                         анекдот № 23
      - У меня кошка беременна...
      - Твою мать, Леха! Не удержался! Женись!!

                         анекдот № 24
      Весь интернет любит котов.
      Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

                         анекдот № 25
      Разговор за компом:
      - Сколько сейчас времени?
      - Где?
      - Справа внизу...

                         анекдот № 26
      Нам сегодня свич трикомовский пришел.
      Все упаковано в пакеты со знаком "Не надевать на голову".
      Как думаешь чо мы первым делом сделали?

                         анекдот № 27
      У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

                         анекдот № 28
      Спорить с админом, все равно, что бодать дракона.
      Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал.
      Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

                         анекдот № 29
      Купил ЖК монитор....
      Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

                         анекдот № 30
      - А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
      - Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.

                         анекдот № 31
      - А пароль какой?
      - Без пароля.
      - Не пускает...
      - "Без" с большой буквы.

                         анекдот № 32
      - Сережа, я себе ноут купила!!
      - Какой?
      - Красненький!
      - Проц, память, винт?
      - Сережа, он - красненький!!

                         анекдот № 33
      Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
      - Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. Очень важная информация.
      - А где хранилось?
      - На рабочем столе.
      - А именно?
      - В корзине.

                         анекдот № 34
      - А по MTV этого чувака с твоей аватарки показывают. Он кто ваще?
      - Вообще-то Гитлер.

                         анекдот № 35
      Приходит жена программиста с работы - муж весь расстроенный.
      - Миша, что случилось?!
      - Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа...

                         анекдот № 36
      Колледж программистов. Преподаватель студентам:
      - Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни!
      - ???
      - Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в Медицинский.

                         анекдот № 37
      Клиент в ресторане:
      — Ваши музыканты играют по заказу?
      Официант:
      — Конечно, играют.
      — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

                         анекдот № 38
      Продавец покупателю:
      - Могу предложить вам совковую лопату.
      - А чье производство?
      - Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!

                         анекдот № 39
      - Что вас интересует, женщина?
      - Детские коляски.
      - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

                         анекдот № 40
      В спорттоварах покупаем тренажер для дома.
      Продавец:
      - Возьмите еще блин для штанги!
      - Зачем?
      - Так ведь масленица!

                         анекдот № 41
      - Безобразие! Дайте жалобную книгу!
      - Вам очень жалобную?
      - Ну... очень...
      - Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

                         анекдот № 42
      Покупатель:
      - А пол-арбуза можно?
      Продавец:
      - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

                         анекдот № 43
      Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
      - Как идут дела?
      Второй отвечает:
      - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
      - Чего же тут плохого?
      - Так он все прет!

                         анекдот № 44
      - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
      - А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
      - Что с тобой, Иван?
      - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

                         анекдот № 45
      - Беляшики горячие, беляшики горячие!
      - Бабуль, а с чем беляши-то?
      - Зато горячие!

                         анекдот № 46
      В магазине электротоваров:
      - У Вас есть удлинитель?
      - Удлинитель чего?...

                         анекдот № 47
      Покупатель продавщице:
      - Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
      - Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
      - Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу...

Далее 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 Назад




    • Новые поступления •
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
  02.12.2012 г. часть 1
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"