МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 5

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 24-30.09.2012.

    (часть 3 из 3)


          В начало            [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 121
          Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
          - Мама, выгнали из института, подготовь папу.
          Ответ:
          - Папа готов, сынок, теперь сам готовься.
                             анекдот № 122
          Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
          - А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
          Из-за спины майорская морда, ехидно:
          - Ну и чем же?
          - Ничем, товарищ майор!
          - Вот. То-то же у меня!
                             анекдот № 123
          Студент сдает экзамен.
          - Знаешь?
          - Знаю.
          - Что знаешь?
          - Предмет знаю.
          - Какой предмет?
          - Который сдаю.
          - А какой сдаешь?
          - Ну, это вы придираетесь!
                             анекдот № 124
          Приходит студентка в деканат:
          - Не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
                             анекдот № 125
          - Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
          - Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и... нажраться!
                             анекдот № 126
          Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
          - Алло?
          - Петрович, ты - козел!
          - Кто говорит?
          - Да все говорят...
                             анекдот № 127
          Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
          — Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому — Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.
                             анекдот № 128
          Репортер берет интервью у чукчи:
          — Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
          — Черных или белых?
          — Ну, черных?
          — 500 рублей.
          — А белых?
          — Тоже 500 рублей.
          — А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
          — От черных или от белых?
          — Ну, от черных?
          — 3 литра.
          — А от белых?
          — Тоже 3 литра.
          — Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые...
          — Так черные мои.
          — А белые?
          — Белые тоже мои.
                             анекдот № 129
          Чукча подходит к проститутке на Тверской:
          — Скока за ночь, однака?
          Она смерила его взглядом:
          — С тебя 150 баксов, лох.
          Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода. Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что полярная ночь длится полгода.
                             анекдот № 130
          Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
          - Анекдоты про чукча знаешь.
          Все отвечают:
          - Нет
          - Хорошо, проезжай, однако.
          И тут попадается мужик который говорит:
          - Знаю.
          Ну чукча ему:
          - Давай талон, права и т.д.
          Берет талон, компостер и говорит:
          - Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь.
          Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
          - Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
          - Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.
                             анекдот № 131
          Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
          - Нищие!
          Ему говорят:
          - Почему нищие, когда они хорошо живут?
          - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
                             анекдот № 132
          Встречаются двое чукчей:
          - Салют, козел!
          - Сам салют, однако.
                             анекдот № 133
          У чукчи спрашивают:
          - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
          - Люблю жена.
          - А потом?
          - Еще люблю жена.
          - А потом?
          - Снимаю лыжи.
                             анекдот № 134
          Журналист берет интервью у чукчи:
          - Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
          - Голод и холод.
          - А как живете теперь?
          - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
                             анекдот № 135
          По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
          - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
                             анекдот № 136
          Чукча приводит сына к врачу:
          - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
          - Почему же он не ест?
          - Нету.
                             анекдот № 137
          Чукча - часовой увидел нарушителя.
          - Стой, стрелять буду.
          - Стою.
          - Стреляю.
                             анекдот № 138
          Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
          - Сам убил?
          - Сам.
          - Сколько раз стрелял?
          - Десять.
          - А сколько раз попал?
          - Ни одного. От смеха умер.
                             анекдот № 139
          Приходит чукча в банк.
          - Однако, хочу открыть счет!
          Работник банка:
          - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
          - Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
          - Ага, ладно. Как фамилия?
          - Однако, Абрамович
                             анекдот № 140
          Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
          Ему медсестра:
          - Вы бы еще чемодан говна принесли!
          Чукча (доставая из-за спины чемодан):
          - Как знал, как знал...
                             анекдот № 141
          Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
          - Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
          - Нет.
          - А поезд 1007 идет на Беркакит?
          - Нет.
          - А поезд 911 идет на Беркакит?
          - Нет.
          - А куда?
          - На х*й!!!
          - А это через Беркакит?
                             анекдот № 142
          Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
          - Следующая остановка - " 12 Сентября".
          Чукча начинает метаться по трамваю:
          - А что, раньше никак нельзя?!
                             анекдот № 143
          Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
          - Ты о чем все поешь?
          - Однако, что вижу, то пою.
          Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
          - Ну а теперь-то ты что видишь?
          - Однако, темнота вижу
                             анекдот № 144
          Чукча играет со своей собакой в шашки. К ним подходит геолог и говорит:
          - Какая умная собака!!
          А чукча ему обиженным голосом говорит:
          - Почему умная? У нас 2:2.
                             анекдот № 145
          Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой в корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает он из-под воды.
          Тот, что в лодке спрашивает:
          - Ты где был, я за тебя так испугался?
          - Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
                             анекдот № 146
          В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
          - Среднего, пожалуй, возьму!
                             анекдот № 147
          Чукча хвастается перед друзьями:
          - Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел!
          Друзья отвечают:
          - Да это ж какой-то здоровенный геолог твою трахаетт, а где ты?
          - Где, где...? Я же вышел!!!
                             анекдот № 148
          Чукча приходит в магазин и спрашивает:
          - Синька есть?
          Ему отвечают:
          - Есть.
          - А, какого цвета?
                             анекдот № 149
          Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
          - Какой счет?
          - Два-ноль!
          - Кто выиграл?
          - Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!...
                             анекдот № 150
          Чукчи - альпинисты:
          - Эй ты, подстрахуй!
          - От подстрахуя и слышу!
                             анекдот № 151
          Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.
          Командир спрашивает:
          - Ну как?
          - Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
          - А кавалерия?
          - Нет, только танки!
          - Почему?
          - Там за мостом две злые собаки!
                             анекдот № 152
          - Кто первый полетел в космос на собаках?
          - Чукчи.
          - Нет. Блохи.
                             анекдот № 153
          Международный конгресс во Дворце съездов. У входа за столиком секретарь обращается к чукче:
          — Зарегистрируйтесь, пожалуйста, в этом списке. Чукча поставил 4 крестика.
          — Что это означает? — изумилась секретарь.
          — 1-ый крестик — имя, 2-ой — отсество, 3-ий — фамилия.
          — А четвертый?
          — А ета усеный степень.
                             анекдот № 154
          Чукча садится в такси и говорит:
          - На базар!
          Таксист:
          - Базара нет!
          Чукча:
          - Ну, тогда на вокзал!
                             анекдот № 155
          Встречаются два чукчи, один другому говорит:
          - Что-то я плохо засыпать стал, однако.
          - А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
          - Неужели до трех?
          - Иногда до полчетвертого, однако.

          Далее            [5] [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика