Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 50

Далее 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 В начало

Новые поступления

15 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      В операционной.
      - Доктор, мне больно!
      - Тихо! У нас экзамен!

                         анекдот № 2
      - Доктор, у меня кошка сильно царапается.
      - Кошка красивая?
      - Красавица!
      - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

                         анекдот № 3
      Врач пациенту:
      - Что-то вас давненько не было.
      - Болел.

                         анекдот № 4
      Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.

                         анекдот № 5
      На приеме у психиатра:
      - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
      - А Вы его пошлите куда-нибудь.
      Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
      - Извините, доктор, но меня к Вам послали.

                         анекдот № 6
      Окулист - пациенту:
      - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
      - С хорошей, доктор.
      - Скоро вы сможете читать без очков.
      - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
      - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

                         анекдот № 7
      Мужик приходит к врачу и говорит:
      - Доктор, я ногу растянул.
      Доктор говорит:
      - Ну и что, с кем не бывает.
      - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

                         анекдот № 8
      В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

                         анекдот № 9
      Девушка спрашивает у своего парня.
      - Сколько мы с тобой уже знакомы?
      - Да пока ещё ни разу…

                         анекдот № 10
      Девушка стоит на коленях и молится:
      - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

                         анекдот № 11
      - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
      - Два раза...

                         анекдот № 12
      Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

                         анекдот № 13
      Парикмахер блондинке:
      - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
      - Как это???

                         анекдот № 14
      Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.
      Она приставила пистолет себе к голове.
      "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
      "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

                         анекдот № 15
      О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
      – Черт побери! Опять упаду!

                         анекдот № 16
      Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
      - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
      - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

                         анекдот № 17
      Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
      - Это Москва-река!
      - Нет, это Волга!
      Одна говорит:
      - Сейчас проверим!
      Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
      - Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

                         анекдот № 18
      Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц… с КАРТИНКАМИ.

                         анекдот № 19
      - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
      - Искусственный интеллект.

                         анекдот № 20
      Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!

                         анекдот № 21
      Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и сново врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает:
      "Убьюсь я когда-нибудь с этим плейером".

                         анекдот № 22
      В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
      Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.

                         анекдот № 23
      - У меня знакомый кроликов держит!
      - А зачем он их держит?
      - Потому что если их не держать, то они размножаются!

                         анекдот № 24
      Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

                         анекдот № 25
      - Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
      - Постучи по дереву.
      - Или лучше я стану художником...
      - Постучи по дереву.
      - Нет, я стану великим писателем!
      - Постучи по дереву.
      - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
      - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

                         анекдот № 26
      - Кошек любишь?
      - Минут через пять отвечу...
      - Не надо пробовать!!!

                         анекдот № 27
      - Ты кто?
      - Конь.
      - А че пришел?
      - Я еще у вас не валялся.

                         анекдот № 28
      - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
      - Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

                         анекдот № 29
      Поймал медведь двух охотников и говорит:
      - На первое-второе рассчитайсь!...

                         анекдот № 30
      - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
      - Меня не устраивает ваше отношение к гом0сeксуaлизму!
      - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
      - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

                         анекдот № 31
      Идет лекция в военной Академии:
      - Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

                         анекдот № 32
      Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

                         анекдот № 33
      - Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
      - Пойду играть в снежки.
      - ЯДЕРНАЯ!!!
      - ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

                         анекдот № 34
      Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

                         анекдот № 35
      Не думайте о том, что подумают о Вас другие.
      Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!

                         анекдот № 36
      - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
      - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

                         анекдот № 37
      - Где у вас включается свет в женском туалете?
      - Рядом, в мужском.
      - А где же тогда включается в мужском?
      - А на кого там смотреть...

                         анекдот № 38
      Врач:
      - Вы курите?
      Пациент:
      - Нет.
      - Пьете?
      - Нет.
      - Не надо так идиотски ухмыляться, я все-равно что-нибудь найду!

                         анекдот № 39
      Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись неделю без Кока-колы и две недели без проституток.

                         анекдот № 40
      Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
      Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчаcтному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
      Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

                         анекдот № 41
      Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
      - У меня обе ноги сломаны!
      - А у меня позвоночник!
      - У меня правую половину тела парализовало...
      - А меня в армию не взяли!
      - Всё, сдаюсь. Ты победил!

                         анекдот № 42
      Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху*вины и Пиз*юлины, соединяются по*бенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

                         анекдот № 43
      Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

                         анекдот № 44
      Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

                         анекдот № 45
      - Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
      - Блин, в натуре, круто!
      - Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

                         анекдот № 46
      - Рассказывай, я слышала, что это ты подбила его на хождение по центру Москвы с плакатом "За легализацию Гей-парада!"
      - Ну да. Прикололась маленько. Мы на желание поспорили, ну этот индюк проиграл, разумеется, вот я и решила, нехай помучается. Кто ж знал, что он так талантливо выкрутится...
      - А он выкрутился?!
      - Не поверишь, как... Короче эта образина - шкаф два-на-два с ушами, ходил в пуховике и огромным плакатом с этим словами и орал: "За легализацию гей-парада! В день ВДВ!!!"

                         анекдот № 47
      - У вас презервативы есть?
      - Да, конечно.
      - Странно, это же библиотека..

                         анекдот № 48
      - Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
      - Отметить?
      - Нет, психанула просто.

                         анекдот № 49
      Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
      - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
      - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?
      - Сделать за него математику.

                         анекдот № 50
      - Я думаю, надо извиниться. А ты как считаешь?
      - На калькуляторе.
      - Я серьeзно...
      - Ну, иногда столбиком.

                         анекдот № 51
      Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
      Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
      - На, поговори.
      Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
      - Алло.
      - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

                         анекдот № 52
      Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками.
      И где ты думаешь? В букваре у сынишки.
      Трудно поверить? Тогда слушай:
      "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".

                         анекдот № 53
      - В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
      - Не может быть!
      - Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.

                         анекдот № 54
      - Ну как там, в Москве?
      - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

                         анекдот № 55
      - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
      - Уже ушел.
      - Вот здрасте! А куда?

                         анекдот № 56
      В музее:
      - Чья это статуя?
      - Нефертити.
      - Да не ферчу я.., я правда не знаю!

                         анекдот № 57
      - Это у Вас ритуальный фургон?
      - Да.
      - А почему следы крови в салоне?
      - Так ритуалы разные бывают...

                         анекдот № 58
      - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
      - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

                         анекдот № 59
      - Шрамы украшают мужчину.
      - Вы предлагаете подраться?
      - Нет, я предлагаю побриться.

                         анекдот № 60
      - Наступит лето....
      - Нас тупит не только лето...

                         анекдот № 61
      Хозяйка:
      - Может быть чайку... покрепче... того самого?
      Слесарь:
      - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

                         анекдот № 62
      - А у нас на дачах фрукты знаете какие! Возьмешь арбузище, щелкнешь по нему, а он аж звенит, собака!
      - Спелый?
      - Сигнализация!

                         анекдот № 63
      - Hy что - может ляжете, наконец?
      - Я бы не хотела...
      - А я бы лег.
      - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
      - А я лежа.
      - И вообще это лежа делают.
      - Ложитесь, а? Уже поздно.
      - Уже pано.
      - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
      - Ладно, легли.
      - Ложимся.
      - Оп-па!
      - Ух ты...
      - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
      - Так.
      - Да.
      - Вот так.
      - Да!
      - И вот так!
      - Да-да-да!
      - Ох...
      - Отдайся...
      - Э, не тоpопитесь...
      - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
      - Ой!
      - А если вот так...
      - Да! Да! Да!
      - Ваy!
      - Ффy...
      - Ух ты...
      - Hy вы даете...
      - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
      - Мне понpавилось.
      - Да. Четыpе в гоpy запиши.
      - И на меня шесть вистов.
      - А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
      - Тебе сдавать.
      - Как все запyщено...

                         анекдот № 64
      Летчик на комиссии.
      - Рост?
      - 182.
      - Вес?
      - 84.
      - Спирометрия?
      - Это еще что?
      - Ну, выдуваешь сколько?
      - А, литра два...
      - А в книжке написано четыре...
      - Дык это по праздникам.

Далее 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 Назад




    • Новые поступления •
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
  02.12.2012 г. часть 2
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"