Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 51

Далее 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 В начало

Новые поступления

18 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
      - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
      - Угу!
      - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
      - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

                         анекдот № 2
      — Ты её хорошо знаешь?
      — Нет, только здороваемся в постели.

                         анекдот № 3
      Встречаются два мужика:
      - Как дела?
      - Что такое г0вн0, знаешь??
      - Знаю.
      - Так вот, оно, по сравнению с моими делами, повидло.

                         анекдот № 4
      - Привет, Люся, как дела?
      - Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

                         анекдот № 5
      - А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
      - А что случилось?
      - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
      - А я тут причем?
      - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

                         анекдот № 6
      Встретились два старых друга после многолетней разлуки. Потолковали обо всем. Потом один спрашивает:
      - А как у тебя с интимной стороной обстоят дела?
      - Ох, я уже пять лет импотент.
      - А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, только два.

                         анекдот № 7
      - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педеристически.
      - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
      - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
      - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

                         анекдот № 8
      - Слушай, можешь мне помочь советом?
      - Вряд ли тебе это понравится.
      - Почему?
      - Понимаешь, просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости..

                         анекдот № 9
      Встречаются два мужика.
      - Вась! Хочешь водки?
      - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
      - Может, тебе сигарету дать?
      - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
      - А хочешь, я тебя в жопу трахну?
      - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
      - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

                         анекдот № 10
      - Здорово Нинка, как жизнь?
      - Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
      - А чё это такое?
      - Да отросток внизу живота.
      - Ой, Нинка, а как же вы теперь?

                         анекдот № 11
      Встречаются две подруги. Одна говорит:
      - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
      - Ну, и как он, хоть поблагодарил?
      - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

                         анекдот № 12
      - Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
      - Какие именно?
      - Тещины диван, чемодан и шубу!
      - Тихо!!! Смотри не спугни!!!

                         анекдот № 13
      Сидят три мужика, обсуждают у кого жена глупее.
      1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
      Все хохочут.
      2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
      Все ржут.
      3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
      Все молчат.
      3-й: а члена-то у нее нет!

                         анекдот № 14
      Один приятель спрашивает у другого:
      - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
      Тот отвечает:
      - Нет.
      - Друг?
      - Нет.
      - Родственник?
      - Нет.
      - А кто? - недоуменно спрашивает первый.
      - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

                         анекдот № 15
      Подруга жалуется подруге:
      - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

                         анекдот № 16
      Девушка - девушке:
      - Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
      - Ты только не забудь, что с членом это не работает!

                         анекдот № 17
      - Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
      - Пушкина?
      - Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»

                         анекдот № 18
      Разговор двух приятелей:
      - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
      - И?
      - Вместе посмеялись...

                         анекдот № 19
      Поймал новый русский золотую рыбку.
      - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
      - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
      Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

                         анекдот № 20
      Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
      - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
      - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

                         анекдот № 21
      Памятка легкоатлету:
      Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

                         анекдот № 22
      - Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

                         анекдот № 23
      Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

                         анекдот № 24
      Комментатор:
      - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

                         анекдот № 25
      - Расскажите, за что вас удалили с поля?
      - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

                         анекдот № 26
      Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

                         анекдот № 27
      - Там шахматисты Тайсона бьют!
      - Мы тоже шахматисты!
      - Так идите скорее, там ваших уже совсем мало осталось!..

                         анекдот № 28
      Из спортивных новостей:
      - эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
      - эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
      - в классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
      - сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский бегун, третим прибыл эстонский велосипедист.
      - продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.

                         анекдот № 29
      Объявление.
      Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

                         анекдот № 30
      Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды.
      Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

                         анекдот № 31
      Комментатор:
      - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
      - А надо бы, вообще-то, в футбол...

                         анекдот № 32
      - Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.

                         анекдот № 33
      - Капитан! Земля!!!
      - Вижу, сержант, вижу, копай давай!

                         анекдот № 34
      - Так, молодой человек, где хотите служить?
      - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
      - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
      - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

                         анекдот № 35
      Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

                         анекдот № 36
      - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
      - Нууу... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

                         анекдот № 37
      - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
      - Да.
      - Ты меня любишь?
      - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
      - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

                         анекдот № 38
      - У солдата одна мысль!
      - Как одна? А закусить?

                         анекдот № 39
      - Я родился под тремя счастливыми звездами!
      - Под тремя сразу?
      - Да, у меня папа - полковник!

                         анекдот № 40
      При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
      - Имеете ли вы боевые патроны?
      - Да, сэр.
      - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
      - Только один патрон, сэр.
      - Дайте его мне.
      - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

                         анекдот № 41
      На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
      Спрашивает заинтересованно:
      - Почем у вас такая медаль?
      - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

                         анекдот № 42
      В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
      "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
      Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:
      "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

                         анекдот № 43
      Армейские перлы:
      "Я вас не спрашиваю где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идёте!"
      "К днищу аппарата приварено отверстие."
      "Осмотрите отверстие в заборе и доложите мне, с какой она стороны - с этой или с той?"
      "Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день."

                         анекдот № 44
      Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
      Один, потерянным голосом:
      - Эх, я ослаб.
      Второй, мечтательно:
      - А я бабу бы.

                         анекдот № 45
      - Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
      - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться! ", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
      - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
      - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!

Далее 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 Назад




    • Новые поступления •
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
  03.12.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"