Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 52

Далее 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 В начало

Новые поступления

19 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
      (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
      (Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
      (В) - Ну у кого сейчас жены путные!
      (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
      (В) - Ну ведь еще никого не порезал!
      (Б) - П-по ночам с-ссусь.
      (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
      Прошло 2 недели.
      (В) - Как дела?
      (Б) - Нормально.
      (В) - Как жена?
      (Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
      (В) - Как сын?
      (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
      (В) - А как по ночам?
      (Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.

                         анекдот № 2
      Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
      Профессор:
      - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
      Мужик:
      - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
      Профессор:
      - Надо удалить, чтобы печень поместилась.

                         анекдот № 3
      Доктор, мне плохо!
      - Где плохо?
      - В заднем проходе.
      - А что там может быть хорошего?

                         анекдот № 4
      Пациент звонит врачу:
      - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
      - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

                         анекдот № 5
      В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

                         анекдот № 6
      Больной пошел на поправку. Но не дошел...

                         анекдот № 7
      - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
      - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

                         анекдот № 8
      - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
      - Национальность?
      - Еврейка.
      - Выкрутится! Следующий!

                         анекдот № 9
      - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
      - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

                         анекдот № 10
      - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
      - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

                         анекдот № 11
      - К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
      - Ничего, доктор - это немного, я потерплю.

                         анекдот № 12
      Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
      - Доктор, а можно мне закурить?
      - Ну, если это ваше последнее желание...

                         анекдот № 13
      Мечта всех врачей, чтобы бедные никогда не болели!

                         анекдот № 14
      Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

                         анекдот № 15
      В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
      - Доктор, к вам можно?
      - Ну заходите, раз залетели.

                         анекдот № 16
      - Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
      - Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
      - Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

                         анекдот № 17
      - Доктор, у меня звенит в ухе!
      - А вы не отвечайте.

                         анекдот № 18
      При осмотре 10-летней девочки гинеколог говорит:
      - Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
      - И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через полгодика.

                         анекдот № 19
      Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
      А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

                         анекдот № 20
      Из цикла хайку:
      Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
      В оригинале:
      В умелых руках и хрен - балалайка.

                         анекдот № 21
      - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

                         анекдот № 22
      - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
      - В смысле?
      - В смысле муу-duсk!

                         анекдот № 23
      - Недавно новое слово узнал в чате, "атак".
      - И что оно значит?
      - Оно значит - и не друг и не враг, атак.

                         анекдот № 24
      В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.

                         анекдот № 25
      Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
      К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

                         анекдот № 26
      Буддистский монах:
      - Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
      Прихожане:
      - Почему? Полёт, эхолокация - это же так классно!
      - Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.

                         анекдот № 27
      Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

                         анекдот № 28
      - Дай 50 тысяч рублей.
      - Зачем?
      - Потрогать.

                         анекдот № 29
      - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
      - Синоптики?
      - Хуже, энергетики!

                         анекдот № 30
      Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

                         анекдот № 31
      - Эй, люди, как вы там?
      - Плохо!
      - А хотите, сделаем вам хорошо?
      - Нет! Хорошо плохо не бывает.

                         анекдот № 32
      - Привет, костюм выбираешь?
      - Угу... на свадьбу тут пригласили.
      - Здорово! А чего такой грустный-то?
      - Так на свою собственную...

                         анекдот № 33
      - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
       - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

                         анекдот № 34
      - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

                         анекдот № 35
      Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!

                         анекдот № 36
      Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"...

                         анекдот № 37
      Вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...

                         анекдот № 38
      Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен.
      Решили, что мозгов..

                         анекдот № 39
      Знаете ли вы, что книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

                         анекдот № 40
      Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.

                         анекдот № 41
      - Неужели вы меня не помните?
      - Нет. Я не злопамятный.

                         анекдот № 42
      Звонок администратору гостиницы:
      - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
      - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

                         анекдот № 43
      Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
      Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

                         анекдот № 44
      Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте .

Далее 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 Назад




    • Новые поступления •
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
  05.12.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"