Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 53

Далее 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 В начало

Новые поступления

20 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко, блин, такого человека на работу отдавать!

                         анекдот № 2
      Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
      - Дайте, дайте, я сделаю.
      Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
      На земле мужика награждают, спрашивают:
      - Вы экстрасенс?
      - Что вы, я лифтёр!

                         анекдот № 3
      Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист, быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
      Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
      И вот, его проводили на пенсию. На следую¬щее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «Дебет - слева, кредит - справа».

                         анекдот № 4
      - Вы кем работаете?
      - Я инспектор по маломерным судам!
      - А поподробнее?!
      - Да в больнице, судна выношу.
      - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор.
      - ?!
      - Очко ведь тоже драите?

                         анекдот № 5
      Начинающий бизнесмен - приятелю:
      - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

                         анекдот № 6
      - Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
      - Да так, ничего...
      - Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

                         анекдот № 7
      Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

                         анекдот № 8
      - Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

                         анекдот № 9
      Босс спрашивает подчиненного:
      - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
      Подчиненный:
      - А про огород слыхали?

                         анекдот № 10
      - А вы чем занимаетесь?
      - Я казино открываю...
      - О!
      - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

                         анекдот № 11
      Начальник подходит к подчиненному:
      - У меня есть для тебя задание.
      - Какое?
      - Зайди на job.ru.
      - Зашел.
      - А теперь ищи себе работу.

                         анекдот № 12
      Директор вызывает к себе сотрудника:
      - Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
      - Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
      - Ну, а вы?
      - Ну я - угадал...

                         анекдот № 13
      В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
      - Вам требуются сотрудники?
      - Нет, спасибо, у нас полный штат.
      - Серьезно?
      - Серьезно.
      - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

                         анекдот № 14
      - Петров, вы уволены!
      - За что?!
      - За глюки в ваших программках.
      - Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
      - Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

                         анекдот № 15
      - Девушка, а кем вы работаете?
      - Промоутером в крупной компании.
      - Ааа... Денежки проматываете?

                         анекдот № 16
      Старый брокер заболел, лежит в больнице. Молодой брокер приходит его навестить. Старый в полубреду. Молодой брокер смотрит - за окном снег идет, надо же что то говорить, он и говорит:
      - На улице снег падает...
      Старый встрепенулся, привстал и говорит:
      - Падает?! Покупай!!!

                         анекдот № 17
      Утренний разговор по телефону с начальником:
      - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
      - А в чем дело?
      - Да жена 500 рублей потеряла..
      - И что?
      - А я на них стою.

                         анекдот № 18
      Начальник приказывает секретарше:
      - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

                         анекдот № 19
      Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

                         анекдот № 20
      - "Зиму мы перезимовали", - объявил Президент.
      - "Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой", - добавил Премьер.
      - "Поскорее бы зима", - вздохнул народ.

                         анекдот № 21
      В русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл:
      «Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима.
      «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати.
      «Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.

                         анекдот № 22
      Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
      Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

                         анекдот № 23
      Байка от коллеги из Воронежа, работал он в тамошнем филиале Сименса.
      Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
      - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
      - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко...

                         анекдот № 24
      - Проводник, почему туалет закрыт?!
      - Москва. Санитарная зона.
      - Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
      - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

                         анекдот № 25
      Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
      Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

                         анекдот № 26
      Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . .

                         анекдот № 27
      Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

                         анекдот № 28
      - Папа, у меня для тебя хорошая новость!
      - И какая это новость, сынок?
      - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

                         анекдот № 29
      - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

                         анекдот № 30
      На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

                         анекдот № 31
      - Хорошо клюет в этом озере?
      - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

                         анекдот № 32
      В школе разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, в связи с чем и был сразу зачислен на второй курс.

                         анекдот № 33
      Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
      - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает:
      - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

                         анекдот № 34
      Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики.
      Оседает пыль, люди подходят ближе.
      На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

                         анекдот № 35
      Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
      Они обратно все подключат!

                         анекдот № 36
      - Задержанный, место рождения?
      - Пишите Казахстан!
      - А точнее?
      - Все менты пишут просто: Казахстан.
      - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
      - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
      - Так и запишем... Казахстан...

                         анекдот № 37
      Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
      Осталось только инструменты найти и играть научиться…

                         анекдот № 38
      К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
      - Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

                         анекдот № 39
      На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
      - Простите, я здесь вас часто вижу...
      - Да, я езжу сюда уже пять лет.
      - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
      - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

                         анекдот № 40
      Жена в ярости врывается в комнату, где сидит муж и громко говорит:
      - Я всё знаю!
      Муж:
      - Да? Ну и сколько спутников у Юпитера?

                         анекдот № 41
      На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
      Ниже другим почерком: "Не все! ".
      Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

                         анекдот № 42
      - Ты будешь мне верна?
      - А ты один меня потянешь?

                         анекдот № 43
      - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
      - Правда?!
      - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

                         анекдот № 44
      Почему блондинка купила перед свадьбой роман "Что делать"?
      Она думала, что это – перевод на русский язык "Камасутры", сделанный неким Чернышевским.

                         анекдот № 45
      - А у меня девушка – учительница начальных классов.
      - Ну, и что?
      - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

                         анекдот № 46
      - Я знаю самую любимую женщинами позу!
      - Какую???
      - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

                         анекдот № 47
      Автоинспектор - даме:
      - Почему вы ездите без номера?
      - Ну что вы, номер я помню наизусть!

                         анекдот № 48
      Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
      - А что я такого сделала!?
      - Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
      - И что это значит?
      - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
      - Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

                         анекдот № 49
      - Сколько блондинок необходимо для того, чтобы ввинтить одну лампочку?
      - Одна. Она держит лампочку, а мир крутится вокруг неё.

Далее 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 Назад




    • Новые поступления •
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
  07.12.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"