|
|
Страница 54
Новые поступления
21 декабря 2012 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1
Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу!
|
анекдот № 2
Ванечка интересуется:
- Дяденька доктор, это, правда, что шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ерунда это, конечно, нет.
- У, шантажистка!
|
анекдот № 3
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
|
анекдот № 4
Детский сад. Трое - на горшках. Первый спрашивает второго:
- Тебе сколько лет?
- Четыре!
Тот же вопрос третьему.
- Не знаю...
- Ну а женщины тебя влекут?
- Не-ет...
- Значит - три!
|
анекдот № 5
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.
Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у
мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама
или нет? - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
|
анекдот № 6
Литературную премию года в номинации "лучший фантастический рассказ"
завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.
|
анекдот № 7
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с
коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла/em>? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
|
анекдот № 8
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
|
анекдот № 9
Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,
что надо вовсе без pуля!
|
анекдот № 10
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе,
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?
|
анекдот № 11
Женский автофорум.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
|
анекдот № 12
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
|
анекдот № 13
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
|
анекдот № 14
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
|
анекдот № 15
Под лежачий камень всегда успеем.
|
анекдот № 16
Если вы имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.
|
анекдот № 17
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.
|
анекдот № 18
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок,
к шестому уроку превращается в трудовика.
|
анекдот № 19
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым
и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
|
анекдот № 20
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
|
анекдот № 21
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
|
анекдот № 22
При входе в китайский роддом висит надпись «Хватит!!!»…
|
анекдот № 23
- Адольф, вставай! Первая мировая война началась.
- Ну мааам, мне ко второй!
|
анекдот № 24
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой, более важной ерундой.
|
анекдот № 25
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы,
подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
|
анекдот № 26
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на
велосипеде без прав и пьяным.
Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
|
анекдот № 27
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга
день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
- А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
- Да вы что, мне не верите?!
|
анекдот № 28
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
|
анекдот № 29
... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана
- для управления пассажиропотоком в часы пик.
|
анекдот № 30
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали,
что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
|
анекдот № 31
На чемпионате мира
по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
|
анекдот № 32
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
|
анекдот № 33
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните:
"Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.
|
анекдот № 34
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
|
анекдот № 35
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.
|
анекдот № 36
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?
|
анекдот № 37
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
|
анекдот № 38
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!!!
|
анекдот № 39
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас...у меня печень слабая...
|
анекдот № 40
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
|
анекдот № 41
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
- Прстите, - говорит мужик заплетающимся языком,- я здесь живу?
- Нет, здесь живу я, - отвечает женщина.
- А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
- Прстите, я не здесь живуу?
- Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
- Извините, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
- Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!
- Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!
|
анекдот № 42
- Ты, что такой грустный?
- Да деньги один занял и не отдаёт!
- У тебя, что, его координат нет?
- Координаты есть, ракет нет!!!
|
анекдот № 43
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у
него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
|
анекдот № 44
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
|
анекдот № 45
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!
|
анекдот № 46
"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
|
анекдот № 47
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера,
журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
|
анекдот № 48
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду – изобразить!
|
анекдот № 49
Едет мужик по дороге Чувашии видит круглый знак в нем буква "Н". Не
понял - гонит дальше со скоростью 180 км/час. Смотрит круглый знак в нем ящик нарисован. Не понял - гонит
дальше - впереди знак он оболдевает - нарисован член. Летит дальше на посту останавливают гаишники (Г).
Г - ты куда гонишь, не видишь знаков?
В - Какие знаки - "Н", Ящик, Член?
Г - Нет это не "Н", а "НЕ", не Ящик, а "ТАРА"; и вообще получается, здесь знак - "не-тара-пися".
|
анекдот № 50
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
|
анекдот № 51
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул
изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт,
как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
|
анекдот № 52
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
|
анекдот № 53
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
|
анекдот № 54
Встречаются на том свете два электрика:
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
|
анекдот № 55
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
|
|
|
