Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.12.2012, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 54

Далее 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 В начало

Новые поступления

21 декабря 2012 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
      - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!

                         анекдот № 2
      Ванечка интересуется:
      - Дяденька доктор, это, правда, что шестилетняя девочка может забеременеть?
      - Ерунда это, конечно, нет.
      - У, шантажистка!

                         анекдот № 3
      Старший брат говорит младшему о родителях:
      - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

                         анекдот № 4
      Детский сад. Трое - на горшках. Первый спрашивает второго:
      - Тебе сколько лет?
      - Четыре!
      Тот же вопрос третьему.
      - Не знаю...
      - Ну а женщины тебя влекут?
      - Не-ет...
      - Значит - три!

                         анекдот № 5
      Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.
      Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
      - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет? - сообщил четырехлетний.
      - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

                         анекдот № 6
      Литературную премию года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

                         анекдот № 7
      Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
      - Мать, ты че, с ума сошла/em>? Здесь не пастбище!
      - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

                         анекдот № 8
      Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
      Жена ему - "ГДЕ?!!!"
      Он ей - "В электричке".
      Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
      Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

                         анекдот № 9
      Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
      - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
      Водитель офигевая:
      - Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь, что надо вовсе без pуля!

                         анекдот № 10
      - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
      - А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

                         анекдот № 11
      Женский автофорум.
      Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
                  Blonda.
      Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
                  Bloshinka.
      Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
                  Белая Бланш

                         анекдот № 12
      Идет экзамен по правилам дорожного движения.
      Экзаменатор:
      - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
      Экзаменуемый:
      - Таксист.
      Экзаменатор:
      - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
      Экзаменуемый:
      - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

                         анекдот № 13
      - Как заводится ваше авто в -30 градусов?
      - Не знаю.
      - Почему?
      - Она у меня в -30 даже не открывается...

                         анекдот № 14
      Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
      Через пару лет...
      Hаши:
      - Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
      Иностранцы:
      - КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

                         анекдот № 15
      Под лежачий камень всегда успеем.

                         анекдот № 16
      Если вы имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

                         анекдот № 17
      Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

                         анекдот № 18
      Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

                         анекдот № 19
      Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

                         анекдот № 20
      По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

                         анекдот № 21
      Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

                         анекдот № 22
      При входе в китайский роддом висит надпись «Хватит!!!»…

                         анекдот № 23
      - Адольф, вставай! Первая мировая война началась.
      - Ну мааам, мне ко второй!

                         анекдот № 24
      Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

                         анекдот № 25
      Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

                         анекдот № 26
      Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
      Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

                         анекдот № 27
      Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
      - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
      Мужик:
      - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
      ГИБДДешник (возмущенно):
      - А ну пошли в трубку дышать!
      Мужик (обижено и с горечью):
      - Да вы что, мне не верите?!

                         анекдот № 28
      А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
      - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

                         анекдот № 29
      ... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

                         анекдот № 30
      - Скажите, а как вы стали сантехником?
      - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

                         анекдот № 31
      На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

                         анекдот № 32
      - Алло, это кто?
      - Наташа.
      - Какая Наташа? Я штук семь знаю...
      - Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
      - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

                         анекдот № 33
      - Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
      - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.

                         анекдот № 34
      - Бонд. Джеймс Бонд.
      - Брат. Медбрат.

                         анекдот № 35
      На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
      - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
      - А что же здесь будет?
      - Вытрезвитель.

                         анекдот № 36
      Звонок в дверь:
      - Сантехника вызывали?
      - Да.
      - Куда занести?

                         анекдот № 37
      Жена мужу:
      - Ты на рыбалку надолго?
      - Да нет, Витек всего две бутылки взял.

                         анекдот № 38
      Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
      - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
      - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!!!

                         анекдот № 39
      - Чем будем водку запивать?
      - Колой!
      - Неее, я пас...у меня печень слабая...

                         анекдот № 40
      Пьяный мужик заходит в автобус:
      - Какая погода стоит, а!
      Все молчат. Он опять:
      - Солнышко светит, благодать!!
      Тишина.
      - Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

                         анекдот № 41
      Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
      - Прстите, - говорит мужик заплетающимся языком,- я здесь живу?
      - Нет, здесь живу я, - отвечает женщина.
      - А, извините.
      Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
      - Прстите, я не здесь живуу?
      - Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
      Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
      - Извините, я здесь живу?.
      Взбешанная женщина кричит:
      - Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!
      - Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!

                         анекдот № 42
      - Ты, что такой грустный?
      - Да деньги один занял и не отдаёт!
      - У тебя, что, его координат нет?
      - Координаты есть, ракет нет!!!

                         анекдот № 43
      Встречаются два приятеля:
      - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
      - Да это была моя жена!
      - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

                         анекдот № 44
      Разговаривают две девушки, одна говорит:
      - Меня мой парень на руках носит!
      Другая:
      - А я не пью!

                         анекдот № 45
      - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
      - А о чем ты пошутил?
      - О ее грудях.
      - Вот это груди!

                         анекдот № 46
      "Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
      В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
      И: Лодка.
      В: Ответ не верный, Герасим…
      И: Погодите, а что, лодка говорила?

                         анекдот № 47
      У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
      - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
      - Девственницей, - ответила актриса.

                         анекдот № 48
      Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
      - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
      - Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
      - Я имел в виду – изобразить!

                         анекдот № 49
      Едет мужик по дороге Чувашии видит круглый знак в нем буква "Н". Не понял - гонит дальше со скоростью 180 км/час. Смотрит круглый знак в нем ящик нарисован. Не понял - гонит дальше - впереди знак он оболдевает - нарисован член. Летит дальше на посту останавливают гаишники (Г).
      Г - ты куда гонишь, не видишь знаков?
      В - Какие знаки - "Н", Ящик, Член?
      Г - Нет это не "Н", а "НЕ", не Ящик, а "ТАРА"; и вообще получается, здесь знак - "не-тара-пися".

                         анекдот № 50
      - Моя жена за pулем - как молния!
      - Что, так быстpо ездит?
      - Hет, попадает в деpевья.

                         анекдот № 51
      На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

                         анекдот № 52
      Похороны электрика. Голос из толпы:
      - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
      - Триста восемьдесят...

                         анекдот № 53
      К директору брокерской компании приходит мужик.
      - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
      Директор:
      - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

                         анекдот № 54
      Встречаются на том свете два электрика:
      - Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
      - Нет, земля! – отвечает другой.
      - Не прикалывай, земля не убивает!
      - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

                         анекдот № 55
      - Вы имеете домработницу?
      - Нет, она приходит только убираться.

Далее 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 Назад




    • Новые поступления •
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
  08.12.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"