Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.12.2012, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 55

Далее 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 В начало

Новые поступления

21 декабря 2012 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 1
      На одесском Привозе:
      — Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
      — Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились!

                         анекдот № 2
      Одесса:
      — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
      — Меня зовут Соломон Маркович.
      — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
      — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
      — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

                         анекдот № 3
      — Ребе, что такое счастье?
      — Счастье — это иметь красивую жену.
      — А что такое несчастье?
      — Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье...

                         анекдот № 4
      — Я целый год работаю только с убытком!
      — Почему же ты не закрываешь дело?
      — А на что тогда жить?

                         анекдот № 5
      В Америке:
      — Изя, как будет по-английски «за»?
      — А зачем тебе?
      — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

                         анекдот № 6
      Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
      «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

                         анекдот № 7
      Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
      — Пивка хочется, может быть, выпьем?
      Второй говорит:
      — Ну иди купи — выпьем!
      Первый:
      — Ну, нет, так нет.

                         анекдот № 8
      — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
      — Нет, ’М’ - это для морды!

                         анекдот № 9
      Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?).
      Наконец, эстонский таможенник просит:
      — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
      — (Показывая пальцем) Что этто?
      — Сумка.
      — Что фнутри?
      — Личные вещи — одежда, белье...
      — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
      — Футляр для очков.
      — Что фнутри?
      — (Обреченно) Очки.
      — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
      — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
      — Сакройтте. Что этто?
      — (Закатывая глаза) Запаска!
      — Что фнутри?
      — Воздух, блин!
      — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

                         анекдот № 10
      Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только лет до 17— ти. Потом всё становится наоборот.

                         анекдот № 11
      Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
      Она: Ну и?
      Он: Тебе деньги не нужны?

                         анекдот № 12
      — Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
      — Не смей угрожать отцу!

                         анекдот № 13
      Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.

                         анекдот № 14
      Рационализация по-русски — «Болт без резьбы». И производить дешевле и забивать сподручнее.

                         анекдот № 15
      Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

                         анекдот № 16
      Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.

                         анекдот № 17
      Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
      Подружка:
      — Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
      Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
      Подружка:
      — Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
      Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
      Подружка:
      — Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
      Нарк:
      — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

                         анекдот № 18
      Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору , а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
      Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
      — Петя, мы поедем или нет?
      Петя, судорожно сжимая руль:
      — Я не успеваю!

                         анекдот № 19
      После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
      — Короче...
      Постригли.
      — Короче...
      Еще постригли.
      — Короче...
      Постригли наголо.
      — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

                         анекдот № 20
      Мужик приходит к врачу и говорит:
      — Доктор , скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
      — Ну, в общем, да — расширятся...
      — Значит, соответственно, давление снизится?
      — Ну, снизится, конечно...
      — Доктор, именно это мне и нужно!
      — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
      — Доктор, а вот этого я уже не допущу!

                         анекдот № 21
      По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
      - Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!

                         анекдот № 22
      Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
      - Девушка, у вас презервативы есть?
      - Есть.
      - А примерить можно?
      - А что, боишься, спадать будет?

                         анекдот № 23
      Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
      - Несут, значит, меня пьяного драться...

                         анекдот № 24
      Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
      - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
      - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
      - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
      - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

                         анекдот № 25
      Школьник выходит из класса мрачный, как туча; с дневником, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
      В трубке томный женский голос:
      — Секс по телефону. Слушаю Вас!
      Пацан мрачно спрашивает:
      — Училки у вас есть?

                         анекдот № 26
      Армения. Налоговый полицейский:
      — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

                         анекдот № 27
      — Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
      — Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

                         анекдот № 28
      Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

                         анекдот № 29
      — Что такое «европарламент»?
      — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
      Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди.
      Это — Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

                         анекдот № 30
      Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
      — Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
      — Тем более, что мы ей уже не пользуемся, — отвeчает сенатор-демократ.

                         анекдот № 31
      Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
      — Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то - хорошие.

                         анекдот № 32
      Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

                         анекдот № 33
      Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
      Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
      В следующем номере газеты ответы:
      ПАССАТИЖИ! сука...

                         анекдот № 34
      В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
      - Вы не сходите?
      Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
      - Нет, я до дома потерплю.

                         анекдот № 35
      - Ты так похудела! Это новая диета?
      - Да, морковь, свекла и картофель.
      - А что делала, варила или жарила?
      - Копала!

                         анекдот № 36
      Дочка спрашивает у матери:
      - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
      - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

                         анекдот № 37
      Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
      - Минет не желаете сделать?
      Мужик, в ужасе:
      - Кому?! !

                         анекдот № 38
      - Девушка, дайте телефончик!
      - Ишь, какой шустрый! Это - любовь с первого взгляда?
      - Ишь, какая шустрая! Это ограбление!!!

                         анекдот № 39
      Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея , то кто-то должен сразу же отc0caть. Ума не приложу, как это поможет?

                         анекдот № 40
      — Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
      — Так это ж какая-то другая баба.
      — Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...

                         анекдот № 41
      — Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
      — Угу.
      — «Угу» — стала лучше выглядеть?
      — «Угу» — не заметил!

                         анекдот № 42
      Новый русский проверяет у сына тетрадь:
      — Сынок я что-то не везжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

                         анекдот № 43
      — За что двойку получил, сынок?
      — За Бастилию, папаша!
      — А че это?
      — Крепость такая.
      — Сколько градусов?
      — Не знаю, штурмом брали.
      — Значит крепкая , зараза!

                         анекдот № 44
      Родительское собрание. Директор:
      — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
      — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
      Директор:
      — С бензопилой?!

                         анекдот № 45
      Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин Китаец спрашивает:
      — Вы откуда?
      — Из Армении.
      — А сколько вас?
      — Точно никто не знает, около пяти миллионов.
      — Да ну... как вас из Армении много. В какой гостинице поселились?

                         анекдот № 46
      — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
      — И что?
      — А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»

                         анекдот № 47
      — Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
      — Ну-у... скажем, классная!
      — И всё?!

                         анекдот № 48
      Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
      Трезвый какой-то.

                         анекдот № 49
      Встреча Нового года... Жена — мужу:
      — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
      — Это не «Ж», это — снежинка.
      — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Далее 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 Назад




    • Новые поступления •
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
  09.12.2012 г. часть 1
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"