Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.12.2012, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 56

Далее 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 В начало

Новые поступления

22 декабря 2012 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      - Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
      - Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
      - Вот еще рубашечка...
      - Что он делает, что он делает?
      - И ботиночки...
      - Он сошел с ума! Он сошел с ума!
      - Ну, вот и все.
      - ... А галстук?

                         анекдот № 2
      Сара встречает Абрама на пороге и говорит ему:
      - Ой, Абрам, когда тебя нет дома соседи такое говорят про тебя, такое…
      Абрам:
      - Когда меня нет дома, так пускай, хоть бьют.

                         анекдот № 3
      В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
      - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
      Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
      - А почему это ты Мойша не показал?
      Мойша ей говорит:
      - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

                         анекдот № 4
      Диалог на одесском пляже:
      - Молодой человек, не подскажете, который час?
      - А сколько вам надо?
      - А сколько у вас есть?
      - 15:30.
      - Заверните!

                         анекдот № 5
      Два еврея беседуют:
      — Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
      — Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь...
      Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

                         анекдот № 6
      Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
      — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
      На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
      Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
      — Мам, ну как ты думаешь, кто она?
      — Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
      — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
      — А она мне сразу не понравилась...

                         анекдот № 7
      Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
      — Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
      — Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

                         анекдот № 8
      Еврейские похороны:
      — Мойша, вы таки тоже поскорбить?
      — Таки нет, я просто удостовериться.

                         анекдот № 9
      — Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
      — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
      Назавтра:
      — Ребе, ну что сказал главный раввин?
      — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
      — Почему?
      — Потому что главный раввин вас не видел!

                         анекдот № 10
      Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
      — И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
      — Снова начинаешь... — сказал Абраша.

                         анекдот № 11
      Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам. Он обращается к прохожему:
      — Изя, таки вы куда?!
      — Да нет, я домой!

                         анекдот № 12
      Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
      Звонит в милицию, сообщает о козле.
      - Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
      - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

                         анекдот № 13
      Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
      - Дайте мне тест на беременность...
      - Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь?!

                         анекдот № 14
      Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
      - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
      Мужик вышел, походил и снова к попу.
      - Ну, что вылил?
      - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
      - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
      - Ну, что вылил?
      - Нет, не смог.
      - Почему?
      - Моя половина - снизу!

                         анекдот № 15
      Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, все! пи...ц!".
      Молодчина, быстро всё понял!...

                         анекдот № 16
      - Мииишааа, с Новыыым гооодооом!!!
      - Вася, Вася, отойди от берлоги...

                         анекдот № 17
      После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
      После второго - все таинственное перестает быть загадочным.
      После третьего - все обыденное становится чудесным.
      И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране , где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги.

                         анекдот № 18
      Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
      - Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

                         анекдот № 19
      - Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
      - Как это случилось, милорд?
      - Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты...
      - Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
      - Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой. Я расстроен, я не знаю, что предпринять.
      - Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
      …
      - Eб..ный по голове! Наталья Петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
      Джек Воробей снова cп@здил горшок у Колумба…

                         анекдот № 20
      Парень с девушкой , сильно датые, идут по двору.
      Она:
      - Сейчас главное - мою маму не увидеть.
      Он:
      - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

                         анекдот № 21
      Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

                         анекдот № 22
      Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
      — Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
      — Да ты что! Hет, конечно.
      — А чё он всё тащится, тащится, тащится...

                         анекдот № 23
      Где это ты ребро сломал?
      - Да в собственной постели.
      - И как же ты умудрился?
      - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
      - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
      - Нет, только когда имена путаю.

                         анекдот № 24
      Приходит бабка в военкомат.
      - Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
      - А вы партизанили?
      - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
      - Да, без жратвы не повоюешь...
      - А как же! Они мне все "данке, данке"...
      - Так то ж были немцы!
      - Немцы, немцы. Но из ГДР.

                         анекдот № 25
      Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
      - Слышь, дед, дай лом лед долбить.
      Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
      - Дед, а дед! Еще лом есть?
      Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
      - Дед, а еще лом есть?
      - Че, сынок, клев хоpоший?
      - Да хpен там, еще и лодку на воду не спустили!!!

                         анекдот № 26
      Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней , едут в город.
      Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
      - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
      - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

                         анекдот № 27
      НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

                         анекдот № 28
      В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

                         анекдот № 29
      Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
      - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
      - Меня это не касается - я русский.

                         анекдот № 30
      Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

                         анекдот № 31
      Поймал мужик золотую рыбку:
      - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
      Рыбка:
      - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
      Мужик:
      - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

                         анекдот № 32
      Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
      Теперь в Монголии нет и патронов...

                         анекдот № 33
      - Я боюсь безработицы.
      - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
      - Да, но платить-то перестанут...

                         анекдот № 34
      Муж приходит в роддом. Врач:
      - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
      - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

                         анекдот № 35
      49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
      А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

                         анекдот № 36
      Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

                         анекдот № 37
      Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.

                         анекдот № 38
      — У меня есть две новости.
      — Начни с хорошей.
      — Кто тебе сказал, что есть хорошая?

                         анекдот № 39
      ...Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить... правда, только в армию ... и лишь на платное отделение.

                         анекдот № 40
      Сара причитает:
      — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

                         анекдот № 41
      Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

                         анекдот № 42
      В жизни все бывает, только не каждому достается.

                         анекдот № 43
      После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
      — Как дойти до вокзала?
      — Прямо.
      — Ну, значит, мне не дойти...

                         анекдот № 44
      - Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
      - Это когда человек еще дышит...

                         анекдот № 45
      - Господин Путин, что случилось с американской подводной лодкой?
      - Она утонула.
      - А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку демократии?
      - Мы ее поддержали.

                         анекдот № 46
      Разговор двух приятелей перед выборами:
      - Ты почему собираешься голосовать за Путина?
      - Уж больно хорошо обещает.
      - Так он же не выполнит!
      - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

                         анекдот № 47
      Интервью у президента одной страны:
      - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
      - Пи%арасов, что ли?

                         анекдот № 48
      По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестерки».

                         анекдот № 49
      ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.

Далее 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 Назад




    • Новые поступления •
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
  09.12.2012 г. часть 2
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"